Лучшие анекдоты месяца

"Владимир Соловьёв получил список всех слуг сатаны из первоисточника!"

Над седой равниной моря, вдруг промчался бури вестник, пролетев изрядно долго, покружившись над горами, осмотрев леса, равнины, города и полустанки, не найдя достойной цели, он на землю опустился, и сложил тихонько крылья.
И неведомо бедняге, что пока летал он гордо, жирный пингвин и гагары очень жидко обосрались, потому как не успели свои туши в скалах спрятать, и теперь сидят и пахнут, проклиная дерзкий птиц.

Почти Максим Горький

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Вкусноточки...
- Интересно, а бигмачная работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ссать в окошко!

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает.

"В Краснодаре жители перекрыли матом всё начальство!"

Пoжapный инcпeктop ocмaтpивaeт тюpьму:
— Baшe зaвeдeниe пpидeтcя зaкpыть зa нapушeниe пoжapнoй бeзoпacнocти.
— Kaкoe нapушeниe?
— Peшeтки нa oкнax.

"Нефтегазовые доходы простых россиян не сократились ни на копейку!"

запомни одно правило: если ты себя отговариваешь - то это твоё. если ты себя уговариваешь - это не твоё.

Познавший дзен не ноет, что проебал это лето, ибо понимает, что в жизни он проебал гораздо больше.

Отец отчитывает сына
- вы, блять, питьевую воду в бутылочках покупаете. Я, в твои годы, воду пил с колонки!
- "Алиса", это правда?

"Девушка задержана за вымогательство руки и сердца!"

Вот сайт
Который построил Док


А это комменты,
Которые пишут здесь иноагенты
На сайте
Который построил Док


Смотрите, а вот нищуки-импотенты
Которые часто ругают комменты
Которые пишут здесь иноагенты
На сайте
Который построил Док


Админ
Который забанит всех тех импотентов
Которые часто ругают комменты
Которые пишут здесь иноагенты
На сайте
Который построил Док


А вот армянИн
Которого очень не любит админ
Который забанит всех тех импотентов
Которые часто ругают комменты
Которые пишут здесь иноагенты
На сайте
Который построил Док


А это девица немного убогая
БедрАми влюбила армянина строгого
Которого очень не любит админ
Который забанит всех тех импотентов
Которые часто ругают комменты
Которые пишут здесь иноагенты
На сайте
Который построил Док


А это суровая дама с Урала
Ведь не просто так же она наорала
На ту что влюбила армянина строгого
Которого очень не любит админ
Который забанит всех тех импотентов
Которые часто ругают комменты
Которые пишут здесь иноагенты
На сайте
Который построил Док

- Абакумова, к доске!
- Ну почему сразу я?
- Ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

Приходит еврей к раввину и начинает плакать:
- Ребе, помоги, что делать? С женой дома разлад, с работы поперли, сын с дурной компанией связался, дочь в проститутки пошла. Как мне быть? Как все наладить?
Ребе подумал-подумал и говорит:
- Ты повесь на дверь своего дома табличку с надписью "Так будет не всегда" и все наладится.
Проходит какое-то время, все тот же еврей прибегает все к тому же раввину, но уже радостный, счастливый:
- Ребе, спасибо тебе за совет, помог он мне: жена словно помолодела, любит меня больше жизни, дочь в университет поступила, сын служить пошёл, и меня на работу вернули да еще и повысили. Скажи, как я могу благодарить тебя?
Ребе подумал и говорит:
- Да ничего мне от тебя не надо. Ты только табличку не снимай. Так будет не всегда.

Соглашение о прекращении огня в Газе подписали лидеры Египта, Катара, США и Турции.
Почему бы лидерам Монголии, Казахстана, Латвии, Финляндии и США не подписать соглашение о прекращении огня на Украине?

Да что вы знаете о скромности...
Трамп заявил, что если ему не дадут Нобелевскую премию мира, это станет оскорблением для США!

- В России предложили создать государственный реестр беременных.
- Тогда уж и реестр злостно уклоняющихся от беременности.
- Реестр еб@нутых давно пора создать!

- Скажите, как Вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю себе шоковую алкогольную терапию.
- И сколько Вы выпиваете в этот день?
-В этот день я не пью.

Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— "Евангелие"… Пойдемте я вам все расскажу!

- живите на полную кукушку!
- может катушку?
- нет...

В одном местечке жил раввин. Он прославился своей учёностью, глубоким знанием Талмуда и неукоснительным соблюдением всех его заповедей. Евреи почитали его и во всем с ним советовались. Однажды в субботу, когда в синагоге собрались все достойные люди, он сказал:
- Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмет под мышку медный таз и стуча в него, как в бубен придет завтра в полдень на площадь.
На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Наконец, он появился.
- Ребе, наконец то ты прибыл, когда же ты будешь раздавать булочки?
- Евреи, отвечал раввин, кто вам сказал, что я собираюсь бесплатно раздавать булочки? Я бедный человек и у меня нет средств кормить булочками глупцов, оставивших торговлю, ремесла и семьи и стучащих на площади в медные тазы. Я же ясно сказал: "Кто хочет - пускай приходит", а о том, чтобы кому-то что-то давать, я и не заикался.

Мужик заходит на кухню. Жена - у плиты.
–Дорогой! Как вовремя, иди быстренько сюда, овладей мною прямо сейчас, у плиты, скорей, я помогу, ну давай…ай…ой…ай… Ну вот всё, иди.
Мужчина растерянный, обалдевший, приводит себя в порядок:
– Вера! Что это было?
– Молоко кипячу, микробы убиваю, две минуты надо было засечь.

- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Пятьдесят тысяч рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только двадцать тысяч.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, пришлось кредит брать.

в окне тоскует кот домашний
все любят гладят ешь да спи
вот то ли дело на помойке
свобода секс адреналин