Лучшие анекдоты месяца

Срочная новость:
В сегодня в пятницу ящик водки напал на двух мужчин
и отобрал у них зарплату.

- мы предлагаем очень выгодные условия, может вы рассмотрите нашу вакансию?
- мне банк про кредитку такую же херню говорит.

- блин, Кать, мне так Марк нравится, и стильный и статный… но со мной должен быть мужчина у которого есть деньги! У него нет. Что делать?
- ну так дай ему.

- да что ты понимаешь об ответственности?
- когда папа забрал нас с братом из роддома(мы двойняшки) он сказал мне-поздравляю, Витас, ты с сегодняшнего дня старший!

У человека в профиле написано: «Свидетель доллара по 6 рублей». Ха! Я свидетель по 64 копейки.

Долго перечитывать одинаковую копипасту на разных сайтах анекдотов в поиске новых шуток — чем не пример стойкости и оптимизма?

Дураков теперь нужно называть политкорректно - лицо нетрадиционной умственной ориентации.

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.

- Подскажите, можно нам на праздник реаниматора?
- Может, аниматора?
- Нет.

Глава «Ростеха» Сергей Чемезов:
— Российский авиапром готов конкурировать с Boeing и Airbus.
(Чемезов напомнил, что ещё Советский Союз конкурировал с западными производителями авиатехники).
— А как же понимать, что в 2023-2024 годах РФ не произвела ни одного (!!!) гражданского авиалайнера?
— Молчать! Это совсем другое!!!

Принц Гарри премьеру Британии:
- Кир, почему ты поддержал Джозефа и похвалил его идиотскую идею стрелять по Советам?
- мир, в котором мы не главные нам не нужен.
- ну да, пусть распиздят друг друга и мы будем главными снова.

А что, собственно, мешает уйти в новогодний запой уже сейчас?!

тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.

оказывается мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "да кому ты нужен".

Прошёл медицинское обследование. Ну, одна хорошая новость: для чёрных трансплантологов я интереса уже не представляю.

Если на душе моей тревога,
Я ее умею понимать:
Это мировая синагога
Тайно призывает не дремать.
© Губерман

«Гадю на картах, дорого!»

Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира?
— Было такое.
— Когда?
— Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка медицинского спирта.

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

- Хорошо, давайте сыграем в это - за сколько бы Вы сделали кунилингус женщине, которая Вас сексуально не привлекает?
- после третьего тоста.

Престарелый очень жирный казах уверен что он похож на Будду.

— Сема, как такое возможно, что на вашем водочном заводе вы выпускаете 30 сортов водки, а там всего один жбан со спиртом и один с водой!
— Рецептура разная!

- пап, я вот думаю, заводить детей или нет?
- вот смотри, когда ты с женой получишь зарплату, подойдите к окну и выкиньте всё. Если вам понравится, то заводите.

- Вадик, я беременна. Это точно от тебя
- В смысле? Мы же расстались полтора года назад!
- Да, но у меня будут близнецы, так что получается срок 18 месяцев! А тогда мы были с тобой вместе