Лучшие анекдоты месяца

Если всё время сводить концы с концами, в конце концов окажешься в замкнутом круге.

Запускаю два станка. Один стартанул нормально, а второй глючит. Система грузится, а станция гидравлики не набирает давление. Как правило, это означает, что двигатель гидростанции крутится в обратную сторону, нужно просто фазы перекинуть. Перекинул, лучше не стало. Да что за хрень? Может, движок не стартует? Мне же от пульта не слышно. Проверяю работоспособность пускателя, всё норм. Блокировка теплового реле? Тоже нормально. А там ещё движок расположен неудобно, нужно фонариком светить в узкую щёлочку, чтобы увидеть крыльчатку и понять, в какую сторону мотор крутился. Во время вращения не поймёшь, только когда останавливается. Но есть нюанс, таймер проверки набора давления установлен на 2 секунды, я без напарника просто не успеваю посмотреть направление вращения. А это таймер типа В, доступ только через PLC, а там защищита паролем. Гавно вопрос, скачиваю PLC на флешку, программа для взлома в наличии, меняю таймер на 10 секунд. Перезагрузил, включил, добежал... Всё нормально крутится, как нужно, но давления нет! Понимаю, что проблемы с самим насосом, думаю, что нужно его снимать. Ну и прикидываю, как снимать. Руками всё перещупывая, прикидываю, как сделать без полного демонтажа гидростанции...Так, здесь ключ на 22, здесь 19, а здесь?
А здесь китаец, ДОЛБОЁБ, гайку на втягивающем патрубке не докрутил и помпа вместо масла в себя воздух тянет! Ну откуда там давление?
Это как мужика вместо мяса овощами кормить!

— Как ты к детям относишься?
— В целом неплохо. А технология производства вообще очень нравится.

29 октября Госдума приняла в первом чтении законопроект "Не жили богато - нечего и начинать".

- ты вчера так накидалась, что возомнила себя царицей и требовала соответствующего отношения.
- я вчера не пила, холоп смердючий!

Научи дурака ИИ пользоваться, он и сайт обвалит

Не думайте плохо о тех, о ком можно вообще не думать.

Крайняя степень глупости – задумываться над совершаемой глупостью.

Употребление алкоголизма и табакокурения ведёт к гибели человеческих жертв!

Беседуют трое мужчин.
Один говорит: «Прикиньте, пацаны, зашел с подругой в бутик, ей на глаза попались очень модные сексуальные трусики… Пять тысяч рублей обошёлся мне этот кусок ткани.
Второй продолжает: «Ты хоть с подругой, я с женой зашёл в дорогой магазин, она увидела трусики с бриллиантами на пояске… Мне это стоило штуку баксов».
Третий тяжело вздыхает: «А моей жене попались обычные женские трусики, так ничего особенного, да и не новые. А мне это стоило тридцать лямов при разводе».
– Это в каком же магазине она их нашла?
– Да в каком магазине! Она их под нашей кроватью нашла…

Быть умным - это большое проклятие. Ты понимаешь правила игры, анализирует закономерность и тебе приходится притворяться тупым, чтобы выжить.

в рамках республиканской конференции по оперативной хирургии в Гродно 9 октября с.г. состоялась Международная олимпиада по хирургии

В СССР было много известных людей с именем Слава. Например, Добрынин, Тихонов, Полунин, Котёночкин...
Но самым известным был Слава КПСС!

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и мужчину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

мы расстаёмся анатолий
но дело не в тебе во мне
я просто не люблю убогих
неумных нищих мудаков

Я постоянно открываю холодильник не потому что не знаю что там лежит. Просто я жду, когда мои запросы снизятся и меня устроит еда которая в нём есть.

- кто изобрёл такие вкусные хинкали?
- моя бабушка. Когда она выдавала свою дочь за дагестанца, то приготовила его родителям подарок-завернула холодец в пельмень.

Принимаю заказы. Сделаю за час, в течение недели.

Всё самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.

Не забывайте протирать пыль с загранпаспорта купальником, который уже мал.

Политики, они как крокодилы. Рот большой, а ушей нет.

Клин клином вышибали журавли,
опять не поделив пространство неба...

Читаю статью о лингвистике:
"К началу XX века сравнительно-историческим языкознанием был накоплен большой опыт в исследовании индоевропейских языков. Однако, в то же время в компаративистике стали назревать кризисные явления, которые требовали пересмотра лингвистической методологии. В частности, ученые абсолютизировали роль индоевропейской языковой семьи в языкознании, сделав ее изучение основным предметом компаративистики."
А потом вы спрашиваете, почему я на сайте матерюсь, блядь?

В моей душе скреебутся кошки
Наверно там у них лоток
Наверно он уже заполнен
И скоро надо выносить

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.