Лучшие анекдоты месяца

- пап, я вот думаю, заводить детей или нет?
- вот смотри, когда ты с женой получишь зарплату, подойдите к окну и выкиньте всё. Если вам понравится, то заводите.

- Вадик, я беременна. Это точно от тебя
- В смысле? Мы же расстались полтора года назад!
- Да, но у меня будут близнецы, так что получается срок 18 месяцев! А тогда мы были с тобой вместе

Зачем использовать чуждое русскому менталитету слово "бизнесвумен", если есть простое и понятное "деловая колбаса"?

По-моему, глупость какая-то -эта ваша “работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада...
Аркадий, 41 год, патологоанатом

- Я прочитал в газете, что скончался ваш тесть. Примите мои соболезнования.
- Да, да, спасибо.
- Представляю, какой это удар для вашей супруги. Как ее состояние?
- Увеличилось миллионов на 20-25. Тесть все оставил ей.

Закон «О семейных ценностях» в еврорейхе называется «дискриминацией сексуальных меньшинств».

Пошëл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ!!!

муж жене:
- дорогая, запомни ты уже "стоп-слово" - ДОРОГО!!!

- Вова, ты слышал? Мне тут фсб отчёт пришел.
- да, Дима, Украину приняли в нату. У нас проблемы! В оон ни Крым ни Домбас не признан.
- всегда мечтал наебнуть по стране нато!

Сейчас много жалуются на то, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Так вот - не беспокойтесь, это не надолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.

Могу конечно помолчать...Но не долго...Устаю.

— Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
— Нет, а что?
— Не знаю, мне вот прям ухо режет.

- В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
- В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019

- А если серьёзно, какая рифма подходит к слову "прачечная"?

с экрана хлынуло говнище
и я почти что утонув
успел до пульта дотянуться
на мультики переключить

Тому, кто жалуется, шо на зарплату не может прокормить детей, зарплату надо выдавать контрацептивами!
(Сиё ни в коей мере не является агитацией zа "чайлдфри", запрещённой на территории РФ)

Если Ваша фамилия начинается на "X", оканчивается на "Й" и содержит "У", то наверняка никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

Засмейся вслух, когда обидно,
Когда кретином вдрызг издерган;
По безголовым лучше видно,
Что жопа – думающий орган.
© Губерман

Ретроградный Меркурий закончился. Теперь опять всё только из-за тебя.

Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
- И почему так? – спрашивают молодую.
- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.
Ведьма среднего возраста говорит:
- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.
И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.
- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.
- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.
- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.
И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.
- И что с ней случилось? – спросили старую.
- Да хер её знает. Сломалось там что-то.

Я сейчас встретила мужчину своей мечты. Он вёз коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади, ревел и говорил: «Папа, я устал!», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок — нет!»

Любуясь пролетавшей чайкой
Над головой в морском порту
Вован почувствовал вкус жизни
Во рту

Договариваюсь со старыми друзьями попить пивка:
- Что брать-то с собой?
- Да бухлишко только.
- А пожрать что-нить купить?
- Ну я приготовлю дичь, а так подтаскивайте кто что хочет
- Дичь - это гуся что ли?
- Нет, дичь - это ожидаемый результат…

Весь мир съехал с катушек и единственный имеющийся выбор — кем стать: шизофреником или параноиком.
© Фредерик Бегбедер («Каникулы в коме»)

Не понимаю я этих ваших выборов. Это, как хождение в бордель с целью найти себе жену.