Лучшие анекдоты месяца

Идет как то радостный орк по лесу с легендарным топором. Тут выбегают гоблины и спрашивают:
-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала!
-А топор откуда?

Считаю, что автомобилям нужен второй, более дружелюбный гудок. Иногда хочется посигналить кому-то, но вежливо.

До нового года осталось
понять, как жить дальше

Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом духе. А Дворкин - с характерной прямотой.
Шкляринский не выдержал:
- Что это ты? Все - трахал, да трахал! Разве нельзя выразиться более прилично?!
- Как?
- Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись..."
Прогуливаются дальше. Беседуют. Шкляринский спрашивает:
- Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.?
- Я с ней был, - ответил Дворкин.
- В смысле - трахал?! - переспросил Шкляринский.
(с) Довлатов

Как перестать планировать то. что я и не собираюсь делать?

К жизненным проблемам
Подходим мы с умом
На Остриё заходим
Делимся дерьмом..,

— Твои враги — дешёвый портвейн и крашеные блондинки.
— Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов.
© Сергей Довлатов ("Наши")

- Вован, а кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

- Чем вы объясните, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

- Сань, ты когда-нибудь проститутку вызывал?)
- один раз
- И Как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили, как 2 года назад развелись...

- мама, он уходит!
- пусть купит хлеба, как будет возвращаться
- мама, он навсегда уходит!
- ладно, поужинаем без хлеба!

Одна рассказала:
Закупаемся с мужем в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и передаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ : "Мне их почесать?"

- Сергей, о чем ты думаешь?
- О том же, о чем и ты, Света...
- Пошляк!!!

...нет, регулярное участие в оргиях не является доказательством того, что вы умеете работать в команде

- Знаешь, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

"Путин договорился с Трампом о встрече без галстуков и томагавков!"

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь?
Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо.
Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

все похищенные из Лувра сокровища нашлись в Британском музее

«Впервые слышу, у меня достаточно». Медведев опроверг новости о дефиците топлива в России

Истинный оптимист думает, что Пизанская башня изначально лежала

черный цвет стройнит только до 48 размера. дальше он бессилен... там уже нужны леопардовые лосины.

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие идут в жопу. (с)

Пришёл в психдиспансер для оформления мед.справки на водительское удостоверение. На коварный вопрос: "Сколько будет 2*2?" сразу ответил: "Вам до десятой цифры после запятой или округлённо?"
Врач, подумав, записал в моем бланке : "Чувство юмора в норме. Следовательно —психически здоров".

Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.

- Слушайте, Гуркинштейн, Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Да, я знаю, но Вы у меня уже занимали.