Лучшие анекдоты месяца

Встречаются приятели:
- Привет, Вась, как дела на работе?
- Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока ещё раздумываем.

- для чего нужна война?
- для того чтобы другие, новые эксплуататоры на расчищенном для них войной месте от старых эксплуататоров ещё больше эксплуатировали народ.

Земля принадлежит богатым, а Родина - бедным

А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище

Я очень прямолинейный и заботливый... Не верите?!... Ну и идите НАХ*Й... И панамку наденьте..; Жарко на улице...

"Песков отрицает причастность Кремля к краже коллекции Наполеона из Лувра!"

Две почти реальных истории:
1. Меня зовут Башкет, я работаю на строительстве кирпичного завода в Подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Остап. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это "драники" Я отломил кусочек, положил его в рот и... Я ніколи в житті не куштував нічого подібного, смак неймовірний!
2. Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал что это "Эчпочмак". Я отломил кусочек, положил его в рот и ... Мин үз тормышымда андый әйберне беркайчан да ашамадым, ул искиткеч тәмле!

Оксана хлебом с майонезом
Чихнула Федору в лицо
И Федор мамино колечко
Решил пока не доставать

Главней всего афера с домом,
А всё другое — суета.
Есть дом и деньги, а законы
Легко уладить с помощью суда.

Едeм с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливaют гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что отвeтить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- А это дoкументы!

детей не посылайте в школу
там наркомания и ложь
а сразу в армию отдайте
там дисциплина и паёк

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!

-Девочки, а давайте наберём бухла, травки, мужиков позовём, групповуху устроим, укуримся так, чтобы штырило потом всю неделю!
- обоснуй
- я билеты в театр не купила…

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти

Навстречу нам идёт Максим Горький. Покашливая, он говорит о литературе, о народе, о задачах писателя. Говорит интересно и даже увлекательно. Но я почти не слушаю его.

Я смотрю на его удивительное лицо — умное, грубоватое и совсем не простое. Смотрю на этого великого человека, у которого легендарная слава, и думаю, что это, вероятно, нехорошо, беспокойно, утомительно. Я бы не хотел этого.

Как бы в ответ на мои мысли, Горький говорит, что его далеко не все знают, что вот на днях он ехал в машине и охрана задержала его. Он сказал, что он Горький, но один из охраны ответил: "Горький ты или сладкий — это нам безразлично. Предъяви пропуск".
© Михаил Зощенко

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия...
— Ну и чё?
— Так это я уговорил его жениться

«Я мыслю, следовательно, я дискредитирую». Российские философы переосмыслили фразу Декарта.

знаете ли вы, что если в полночь зажечь свечу, поднести ее к зеркалу и сказать имя любимого человека, можно нехило выгрести пи..дюлей от мужа

«Проблема курения решена». На пачках сигарет начали печатать повестки.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

4 кандидата и только один пост мэра Москвы...
Смотрите "Кто хочет стать миллиардером?" на всех телеканалах России!

Россияне массово жалуются на то, что автобусы с надписью «На Берлин» по прежнему отвозят их в Мытищи.

если вы кормите своих детей замороженными блинчиками, наггетсами и пиццами, вы - плохие родители.
разморозьте в микроволновке, делов на пять минут...

Все говорят о внутреннем ребенке, но как совладать со внутренней бабкой.? которая запрещает покупать что-либо без акции требует выращивать рассаду и хочет ложиться слать уже в десять вечера?

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!