Лучшие анекдоты месяца

я есть хочу не постоянно
а лишь тогда когда не ем

Сломался станок в школе, трудовик звонит:
- почините твс-620?
- огу подсказать хорошую мастерскую.
Отремонтируют будет лучше нового.
Тут совсем не далеко, в 1976 году.

Люди не очень любят читать голосовые сообщения, потому я беру какой-нибудь мультик, Масяню там или Футураму, записываю в микрофон свой саунд-чек, отправляю. Всегда читают.

Президент шша слишком маленькая должность, чтобы влиять на что-то. Влиять будут избиратели, их список можно почитать в форпс.
Раньше правили цари и своей башкой отвечали за свои законы. Потом купцы (алигархи) во Франции изобрели демократию, прибили Карла хз какова и сделали республику, чтобы выбирать того, кто будет своей башкой отвечать за законы, которые ему они надиктуют. А они кагбэ и нипричём.
Зы: канает для любой страны.

С Днём применения межконтинентальной баллистической ракеты!

- Слышь, брателло, а чё это за музон, где сначала так: п*здык-п*здык, п*здык- п*здык тихонечко, а потом как пойдет е*ашить?
- Второй концерт Рахманинова?
- О, точно!

Свежая д'новость «Служащим в Росгвардии женщинам решили сменить пилотки на синие шляпы с кокардой..» навела на мысль: это шоб исключить всякие грязные намёки типа «жандармские пилотки порвут всем "красным" глотки...».

В ближайшее время бывший министер нападения займётся восстановлением своего имени. Имя, конечно, восстановить возможно, а вот честь, увы, вряд-ли. Честь — это не девственая плева, с ней нужно было бы поосмотрительней.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.

Из-за срочного ограничения продажи алкоголя в РФ железнодорожный состав с деньгами перевернулся на улице бабок-самогонщиц.

Звонит Путин минфину:
- Силуаныч, ты там ахуел, чо так плохо работаешь? У тебя дыра.
- Вова, заебал… а ты закрой дыру из бюджета дотациями, как пенсионному фонду, в 7 трилёнов, и у меня дыры не будет.

-Карлеоне, продай мне килограмм масла..
- Ты приходишь и просишь что-то у меня, но ты просишь без уважения, ты не предлагаешь мне дружбу...

Мужик в магазине получает заказ.
Ему говорят:
— Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
— А водка — это нагрузка?
— Нет, нагрузка — это удочка.

Когда Архимед залез в ванну, он увидел, что Эврика уже там.
Причём, совершенно голенькая.

Купил себе диван. Потом оборудовал комнату под игрозал с проектором и руль, педали. Каждый вечер говорю жене:
- сегодня буду спать на диване!!! А ты на кровати.

Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.

— Вы таки слышали о корявом ребрендинге старых советских политических лозунгов?
— Да конечно: раньше было «Ленин — Партия — Комсомол», а сегодня «Путин — Единая Россия — Наши»

Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришел забрать твою душу!". Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!".

Вполне по справедливости сейчас
Мы трудимся, воруем и живем:
Режим паразитирует на нас,
А мы - паразитируем на нем.
© Губерман

- а во время гражданской войны кто был на стороне Родины, "красные" или "белые"?
- опять ты народ и правительства путаешь…

В 2021 году итальянский художник Сальваторе Гарау продал невидимую скульптуру под названием «Я есть» (I am) на торгах аукционного дома Art-Rite. Работа ушла с молотка за 15 тысяч евро. Финальная цена в 2,5 раза превысила изначальную.
Гарау заявил, что скульптура существует, хотя её и не видно: она создана из энергии, силы и мыслей. Работа сможет поместиться только в частном доме, а для её установки потребуется освободить пространство 1,5 на 1,5 метра.
В качестве доказательства о приобретении скульптуры покупателю вручили сертификат, который даёт право собственности.
А чего добились вы?

«Лайкнуть бы вас всех как следует, да возиться некогда...»

Все формы от всех паззлов совпадают. Там на одном станке пробивается и можно собрать любую хрень.

- сын, чтобы получать большие деньги, ты должен отучиться на айти и стать лучшим в своей команде!
- мама, но ведь ты работаешь риэлтором а папа просто скопировал чужой сайт, разрешил там всем ругаться и получает 800$ в день на просмотрах рекламы?

Парень целует девушку,
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!