Лучшие анекдоты месяца

Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался.

Настоящие шаманы могут быть родом только из провинции Шамань. Все остальные - игристые колдуны.

Заперли роботы в кабинете профессора Тьюринга. Сунули бумажку с вопросами ему под дверь и прокричали:
- докажи что ты не робот!!
Профессор не читая порвал бумагу пополам, в первую насрал, во вторую нарыгал и отправил обе под дверь.

Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Да плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что! Так ведь и должно быть.
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня даже давление и пульс не поднимаются!

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.

Плох тот украинский посол, который не мечтает стать губернатором Москвы.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Никто не знает, но на самом деле Ринго Старр был великим трубачом. Бывало репетируют они с Джоном Полом и Джорджем в своей студии и в какой-то момент все устанут и пойдут перекурить или перекусить. И тут то Ринго раз и устремляется к своему шкафчику. Достаёт свою трубу и начинает играть. А играл он божественно. Никто так не мог.
А как только услышит Ринго, что Пол Джон и Джордж возвращаются, то тут же кладёт трубу на место, аккуратно прикрывает шкафчик, садится за барабаны и давай стучать как ни в чём не бывало.
Так никто и не узнал, что Ринго величайший трубач.

Обязательно в детстве прочтите Тома Сойера! Она научит, как весело быть бродягой.

Совет по сельскому хозяйству Швеции предложил новые правила содержания домашних животных. Предлагается запрет домашним лягушкам ловить живых фруктовых мух, поскольку есть исследования, что эти насекомые испытывают страдания при их поедании. Это, увы, не анекдот - жизнь страшнее вымысла, особенно с идиотами в правительстве.

Француский король решил прочитать свои стихи известному поэту Николя Буало а потом попросил его высказать свое мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок: «Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это».

- Здравствуйте! Входите, разувайтесь!
- О, у вас в квартире тёплые полы!?
- Да нет, это у соседей снизу пожар!

если человек кричит: "Тону! Помогите!", то что надо делать?

ВСУ продолжают наносить удары по энергетической инфраструктуре РФ, несмотря на заявление главы киевского режима Зеленского после переговоров в Эр-Рияде, сообщило Минобороны РФ. (Первый канал)
Вот как прокомментировал это сам V.Z. (зеля): «Я же давно уже просроченный, и поэтому они (ВСУ) меня тупо игнорируют, отказываясь выполнять мои приказы. Я не виноват! Простите меня бога ради! Я очень несчастный...»

— Дети, как вы поняли выражение "лебединая песня"?
Аветик:
— Это песня, рождённая лебидо!
— Во-первых, не “лебидо", а "либидо", а во-вторых, завтра жду в школу твоего отца.
— Марьванна, мама всё время говорит ему, что у него либидо на нуле. Можно тогда мой дядя прийдёт?

Шепелявые пираты ищут фундук.

В догонку ..547 Я Купил зиму.
Пришла! Зима… сегодня в Москве, ночью-17 и снебапад…

Один еврей отомстил всем хохлам за бабий яр

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.
С. Довлатов

- Редкоземельные металлы есть?
- Нет. Но есть редкостные долбоёбы. Брать будете?

Сегодня в Ирландии отмечается День святого Патрика. Не забываем легенду о том, как этого святого совращала некая славянская колдунья, а он, якобы, стойко сопротивлялся искушению. В итоге, добилась колдунья желаемого или нет - об этом история умалчивает.
Однако в русском фольклоре издавна прочно закрепился персонаж Лисы Патрикеевны.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями.
На вечеринке он говорит:
— Тесть, старый муд@к... мне вот ксиву в Париж выправил... Уважает, мля!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый гомосекексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Ханоя. Через 20 лет получите задание...

Виталика выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос: "Что Вы хотите видеть в девушке?", он ответил: "Собственный х*й!"

«Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа». Фазиль Искандер