Лучшие анекдоты месяца

Путь к процветанию тернист,
Сменяют зимы вёсны.
Наш президент не юморист,
А человек серьёзный.

Тут обстоятельства кругом,
Он ими был зажатый.
Но выиграл время, а потом,
Отправил дизель в Штаты.

Фотогеничен как артист,
И ловок словно ниндзя.
Наш президент - капиталист,
Мы им давно гордимся.

Хоть я жил, ни с кем не ссорясь,
Не желая зла и бед,
У меня пропала совесть.
Вот была, а нынче нет!

Начиная с воскресенья
Всё исчезло без следа –
Никаких нет угрызений,
Мук, зазрений и стыда.

В долг не дал деньжат соседу,
Хоть он стал почти рыдать,
И сказал, что не поеду
Грядки тёщины копать.

Бутербродов пять с колбаской
Поздним вечером сожрал,
Никакой притом опаски
И стыда не испытал!

Пропустить с утра стаканчик
Мне не стыдно, если блажь,
И потом совсем не плачу,
Что я тряпка и алкаш.

На диване целый день я
Сериал смотрел взасос,
И без всяких сожалений,
Что культурно не возрос.

Не повёз я на рыбалку
На своём авто друзей,
Мне машину стало жалко
И немного пескарей.

Все срамят меня за это,
Что, мол, ужас и беда!
Зря. Ведь совести-то нету,
И ни капли нет стыда!

Я без них живу, ребята,
Но не мучаюсь душой…
Только я ж не виноватый,
Что бессовестный такой!
© Юрий Викторов

Лучший показатель взрослой дружбы: встречу можно перенести и никто не обиделся, оба даже немного обрадовались.

- какой статус по задаче?
- обсуждаем мать заказчика

- почему на памятьнике Владимиру крестителю у него крест в руках католический?
- всё правильно, это же он изобрёл православие и уже позже добавил на крест кочергу, которая указывает на север.

Коня на скаку остановит
В горящую избу войдёт
Короче, мужик и захочет
Но сам по себе не помрёт

Оказалось, что $олнцеликий Декоммунизатор не поднимал Россию с колен, а перевернул её с боку на бок, чтобы не были видны пролежни.

В клинике:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

А вы знаете , что если к людям относиться хорошо- они думают, что это они такие классные.
А если к людям относиться взаимно- они скажут что это вы -говно.
Ну не они же, в самом деле !

В детстве часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. Когда сейчас ем помидоры из супермаркета, аж ностальгия накатывает

- Нужен совет умного юриста. Малыш учится в 5 классе. Вчера сказали, что в понедельник будет тест на IQ. А я против того, чтобы мой ребенок делал разные вещи .
Я точно знаю, что ребенок здоров, и никакого IQ у ребенка быть не может, потому что такого IQ у нас в семье никогда не было.
Имеем ли мы право по закону отказываться от теста и запрещать школам давать его нашим детям ?
- Не переживайте! У вашего сына по генетической линии к IQ иммунитет!

Сколько раз жена меня спрашивала: "Что ты хочешь на ужин?", я ни разу не угадал.

Если обувь приносит постоянный дискомфорт, то задумайся - твоя ли это пара.
С людьми также.

Социология наука точная, но субъективная. Например из 100 человек 80 отказались отвечать, 10 затруднителесь с ответом и 10 сказали Да. Можно докладывать наверх:
- вас полностью поддерживают!

Выбор и поклейка обоев часто приводят к разводам в семьях.
Конфликтов можно избежать, если тот, кто выбирает обои, будет и сам их клеить

На парижской толкучке
- А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаете китайское?
- Мадам, n я что, похож на мошенника?

Ходит по’ полю певец,
Гладит рожь десницей,
Он не пахарь и не жнец,  
Он – оплот традиций!
Без него пахали зябь,
Без него косили,
Но зато, ни дать ни взять,
Он - лицо России!
Мнёт колосья точно конь
В белоснежной блузке,
А попробуй урезонь –
Голосит: «Я – русский!!!»
 © Андрей Шигин

Парижские «школьники» уже неделю доказывают, что для получения сумки Birkin не обязательно 7 лет стоять в листе ожидания и иметь хорошую историю покупок.

Эх, мой бы Дальневосточный гектар, да в Монако!..

А можно ввести систему "Честный знак" для законов и указов?

Если нужно занять денег — просите у пессимиста.
Он всё равно не рассчитывает получить их обратно.

Я устал от детей которые целый день бегают под окнами и орут. 3 дня назад предложил им 500р в день за то что они будут бегать под моими окнами и орать.
Они согласились, бегали, шумели, зарабатывали деньги. И работали они так 3 дня. На 4-й, я сказал им что денег больше не дам. А они ответили "Бесплатно бегай здесь сам". И ушли, больше не приходили))

В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2026 подкопили на ту, которую продали в 2019.

Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиzдит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат. Лучше не связывайтесь.