Лучшие анекдоты месяца

Вот буквально вчера сорвало колено канализационной трубы в погребе и затопило на хер все говном. Я ещё подумал, как-то быстро вода из септика ушла. Но минут через 10, по запаху из подвала, понял куда всё ушло. А так жизнь прекрасна, то снег этот ебаный чистишь без остановки, то траву косишь, как в жопу ужаленный. Но зато свое парковочное место и шашлыки, и закаты, и рассветы, и петухи эти ебучие на рассвете, и шавка соседская, которая так визгливо брешет пол дня пока не охрипнет, но это только до завтра - за ночь эта сука регенерирует и все по новой... И комары. И слепни. А ещё квадрики и мотопидоры, чтоб им кто-нибудь в зад их глушители позаталкивал.
(С) про жизнь в частном секторе, Московский, 8000 метров от МКАД.

Женщин не поймёшь: сама купила трусики и сказала, что это специально для меня. Но начала орать, когда я их надел

Иногда мне кажется, что настоящие иноагенты сидят в правительстве. И всячески препятствуют собственному импортозамещению.

Трамп:
«Мне позвонил этот парень из Ирана. Сказал, что он теперь главный. Он теперь самый главный в Иране. Отличный парень! Сказал, что готов заключить сделку, отказаться от ядерного оружия. Попросил меня перевести три миллиарда долларов на юриста, чтобы оформить эту сделку. Я сделал это! Завтра он позвонит, и мы встретимся. Сделка!»

Собрались как то атеист, вейпер, чайлдфри, блогер, веган и феминистка разносить по миру идеи критического мышления и заставлять всех думать своей головой, а им говорят:
-Всё, перемена закончилась, марш на литературу в третий кабинет!

Если взрослого мыша взять и, бережно держа, навтыкать в него иголок, вы получите ежа.
Если этого ежа, нос зажав, чтоб не дышал, где поглубже бросить в речку, вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвостик, вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет...
Но идея хороша!

можно уничтожить всех злодеев, но куда девать упорствующих в своих заблуждениях гуманистов?

Я не снежинка! Я маленькая шипастая градинка!
Я, можно сказать, миниатюрный ледяной сюрикэн!

Внезапно» оказалось, что наносить удары значительно удобнее, если авиабазы твои расположены вокруг государства-противника. А так-то вообще без разницы, расширяется или не расширяется этот ваш блок НАТО на восток.

Говорят, число российских миллиардеров достигло исторического рекорда. Приятно думать, что с кем-то из них сейчас складывают мою зарплату органы статистики!

Фокс нюс, интервью:
- Такер, что вы думаете о нападении на Иран?
- мозг Трампа зашёл не в ту дверь. Он хотел поссорить Тегеран с соседями, но поссорился с ними сам и навсегда.

мне нужен человек, разделяющий мои аморальные ценности.

- кто такие «Чужие»? Они очень продвинутые в технологии!
- они сюда на рыбалку приезжают, на выходные. А в понедельник на работу идут.

- международное право мертво?
- нет! Оно динамично. Просто движение идёт медленно в сторону каждого учредителя ООН.

- Извините, очень бы хотелось вставить ремарку...
- Иди, Донцовой лучше вставь!

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне! Это мука! Ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!

Сегодня вечером жена подошла
вертеться передо мной.
Покрутила попой и игриво говорит:
- А я трусики новые надела.
Я без паузы выдал:
- Трусы новые жопа старая.
Пишу пост с кухонного дивана.
Некормленный...

Чиновник брал взятку. В самый момент грехопадения вошел его начальник и подозрительно впился глазами в его кулак, в котором лежала благодарственная кредитка.
Чиновник ужасно смутился.
— Послушайте! — обратился он к просителю, разжимая кулак. — Вы позабыли что-то у меня в кулаке.
© Антон Чехов ("Майонез")

Кто-нибудь помнит хоть один фильм, где дьявола изгоняли из мужика?

В здании Госдумы две уборщицы разговаривают друг с другом:
- Ой, что в мире делается-то!
- Да башку этому Трампу оторвать надо!
Мимо проходил журналист. И вскоре в СМИ появилась новость: "В Госдуме заговорили о физическом устранении американского президента."

один мой приятель очень бесится, когда я, представляя его другим людям, говорю, что он "плоскоземельщик".
он работает водителем дорожного катка.

Попался вариант про "И рыбку съесть..."
И севрюгой насладиться и на чресла взгромоздиться!

- Мы все гомо сапиенс...
- Не обобщай, я-гетеро!

Будет логично назначить председателем Комитета Госдумы по целкомудрию Леонида Слуцкого.

Гражданин, вас просили установить Макс, а не Максим - вы куда пулемет тащите?