Лучшие анекдоты месяца

Нынешняя молодёжь наверное уже не помнит, но старики не дадут соврать. Еще с полгода назад России угрожали квадроберы.

Зеленский в Стокгольме попросил истребители.
Шведы предложили заменить истребители партией вентиляторов фирмы Karlsson.

Приятель, который работет в госструктуре, посетовал, что когда он опаздывает на 10 минут, ему устраивают выволочку и могут премию обрезать. А когда задерживается на 2-3 часа на работе, никто даже спасибо не скажет. На что я налил ещё по одной и сказал:
-Серёга, опаздывая, ты незаслуженно получаешь государственные деньги, а задерживаясь, тратишь лишь своё личное время.

Вчера сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

- Нашел новую работу.
- Да? И как оно? Какой график?
- Сутки через трое.
- А коллектив приличный?
- Суки через одного.

Повесил на новую офисную кофеварку табличку "ГОЛОСОВОЕ УПРАВЛЕНИЕ". Лучшие 3 часа моей жизни

Зарисовка для ИА "Панорама".
"АвтоВАЗ будет подавать в суд на покупателей иномарок на возмещение упущенной выгоды."
Уже боюсь, что это не зарисовка для Панорамы...

- Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
- Внучики, по хозяйству я сам справлюсь! Мне бы соседу е*ало набить!

Сисадмин в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Ну… зубную пасту и туалетную бумагу.

Мир сошел с ума, постоянные походы к психологу, куча антидепрессантов. Раньше просто вешались в сарае.

сводил своего чихуахуа на конкурс "Самый уродливый кобель" и взял первое место.
собака взяла третье.

После того, как шариковы становятся элитой..., у всех начинается собачья жизнь.

Все в природе взаимосвязано: рубашка мужа - это лицо жены, а шуба жены - лицо мужа.

Полезные фразы на ромалэ, чтоб отшить цыган-попрошаек:
Пхагэл тут дэвэл ( Сломай тебя бог )
Кар тути андэ карло ( Х@й тебе в горло)
Джа пэ кар ( Иди на х..)
Тэ курэл тут джюкло ( Чтоб тебя собака вы@бала)
Райэн акхарава ( полицию позову)

...бумеранг вернулся сам не свой.

- Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?

"Изначально мессенджер МАХ задумывался как средство контроля за общением слуг народа между собой, но когда они узнали, что да как, что-то пошло не так!"

Основное назначение мизинца на ноге - подтверждать, что вся мебель в доме на месте

Мужик, как принято в сказках, нашел бутылку, выпустил джинна
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?

— Быстро поднятое упавшим не считается.
— Если честно, акушер из вас так себе.

- ты хоть понимаешь, что она - гирлянда из ред флагов?!
- пох, люблю атмосферу праздника...

- Постоянно получаю на почту и в мессенджерах предложения от банков и мобильных операторов: «Тысяча рублей за друга!» «Две тысячи рублей за друга!» «Четыре тысячи рублей за друга!». Оказывается, друзья, — это ходовой товар!
- Так это... Традиция... Ещё с Иуды...

Семен Семенович был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.