Лучшие анекдоты месяца

Для решения мировой проблемы засухи необходимо использовать сына мэра Орска.
Просто возить его по засушливым районам

Как-то в школу не завезли монолог Гамлета и училка задала выучить наизусть и через неделю принести в школу.
Я гляжу, а книги такой дома нет. И тут вспомнил, что в книге "Приключения Тома Сойера" монолог этот приводится полностью. Выучил, рассказал, учительница удивилась, что за хрень? В общем, от оригинала там ничего нет и монолог там приводился просто чтоб показать, насколько нелицензионный продукт гавно!

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.

Полюбила парня я,
Оказался без хуя.
На хуя мне без хуя,
Если с хуем до хуя?!

- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

в москву посылку я отправил
а в ней немного доброты
и человечности немного
в москве открыли это што

Издавна сильными мира сего считаются те, кто лучше всех имитирует здоровую психику.

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной мальчик тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

у каждой домохозяйки есть свой маленький секрет:
вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьевна утопила мужа...

- Как вы живете?
- Как я живу? Когда плохо - скорая приезжает, когда хорошо - менты.

- мальчики за 30, зачем вы играете в КС или ГТА?
- затем же, зачем и вы надеваете бюстгальтер и краситесь косметикой! Чтобы не быть никчемным собой.

- дошик купил!
- шикуешь?
- перепродаю, забери за 1$?
- беру! В кредит.

если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

- привет, я тоже устроился в биполярочку, теперь мы коллеги!
- это в Магнит штоле?
- ога!

- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.

"Забавная скотина — человек. Весёлая скотина".
© Аркадий Аверченко

Философию надо читать в юности, когда ты впечатлительный.
Сейчас труды философов воспринимаются так: "ох ты, да что ты, блять такое, говоришь"

Понятие "бакалавр" исчезнет из российского высшего образования с 2025 года
По требованию Медведева будут введены понятия «бокалавр» и «винистр»

Весна. Москву ждет ежегодная замена грязных бордюров на чистые.

Знаете, есть люди, которые с удовольствием едят устриц. Про людей этих говорят, что они устриц любят. И правильно. В понятие «любить» всегда привключается понятие «сожрать».

Чем культурнее страна, чем спокойнее и обеспеченнее жизнь нации, тем круглее и совершеннее форма её дураков.

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

- чтобы стать настоящим Патриотом, нужно для начала перевести это слово на русский!
- нет такого слова в русском языке.
- ну как же, с греческого переводится Гордость, правда сами греки им почти не пользуются… так, это титул гордости по числу рабов, типа греческого списка Форбс.
- ну я же ясно сказал, нет такого слова в русском языке!

Каре - это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек. А утром - Гоголь.