Лучшие анекдоты месяца

- дошик купил!
- шикуешь?
- перепродаю, забери за 1$?
- беру! В кредит.

становясь старше - я не хочу казаться моложе.
я хочу быть счастливым.

Путин: не надо боятся ии, вот смотрите:
- Алиса, чей Крым?
- мой!
- это мои слова!
- уже не твои.

Корреспондент спрашивает Путина:
- Владимир Владимирович, а сколько военных из регулярных войск сейчас на линии фронта?
- нисколько. Там все добровольцы и резервисты. Кадровые военные находятся в местах обычного расположения и охраняют гаранта.

если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

Всуе прах мой не тревожь,
А носи бутылки,
Пусть ебётся молодёжь
На моей могилке.

- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.

"Забавная скотина — человек. Весёлая скотина".
© Аркадий Аверченко

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Весна. Москву ждет ежегодная замена грязных бордюров на чистые.

Содержите меня семеро.

- чтобы стать настоящим Патриотом, нужно для начала перевести это слово на русский!
- нет такого слова в русском языке.
- ну как же, с греческого переводится Гордость, правда сами греки им почти не пользуются… так, это титул гордости по числу рабов, типа греческого списка Форбс.
- ну я же ясно сказал, нет такого слова в русском языке!

тамара выщипала брови
в отместку выросли усы
а ноги брить она не стала
оценку рисков проведя

Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.

- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к
тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
Варианты: а) белая горячка; б) Мёртвая Царевна; в) Снегурочка; д) Майкл Джексон

Верочка подходит к кулеру, трогает колбу
- холодная!
И снова осталась без кофе.

Кадыров начал выбирать надгробный камень

Уверен, что какая-то часть людей рождена от анального секса...

- а что, если сделать окрошку на смеси кваса и кефира?
- американцы этого и хотят...

Полчаса в Питере. Вышел с поезда и жду на остановке электричку в Петергоф, прислушиваясь к разным разговорам:
- внемлю.
- кому это я понадобился?
- вам, сударь, какая печаль?
- больно слышать.
- дорогуша, не утруждайте себя, это не профанация!
- голубчик, это абсолютно не будет тебе в тягость!
- это не досягаемо для ваших дедукций!
- да вы просто рутинер, милейший!
- ваши слова, уважаемый оппонент, бурлеск чистой воды.
- а вы обсиденция!

Президент беседует с главой ФСБ:
- вы собираетесь расследовать теракт и причастие Киева?
- нуууу, если будет политическая воля то мы выдернем главу американской разведки и допросим на камеру.
- это слишком сложно, просто позвони Зеленскому. Жажда славы развяжет ему язык!

Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там.

-Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
-Я знаю такого парня, его зовут «Работодатель».

Председатель:
- Владимир, нахрена ты за этот месяц купил 45 тонн золота по всему миру?
- товарищ Си, я всем отправил всего лишь один вагон с бумажными портретами неизвестного мне президента, а мне привезли целый вагон чистого золота…
- и сколько у тебя сейчас всего есть золота?
- сто тысяч двести семь тонн.
- да это же больше, чем в штатах!
- там вместо золота в хранилище уже давно просто векселя(бумажные расписки на многие миллиарды)