Лучшие анекдоты месяца

Задумался: "Он свою зарплату в какой соцальный фонд отдаёт?": "Интересы государства важнее прав человека — глава Минюста РФ
«В 90-е, когда писалась наша Конституция и говорили о том, что права и свободы граждан — это приоритет, мне кажется, это не совсем правильный подход»,
— заявил Чуйченко"

Я избегаю конфликтов, не потому, что я выше этого. Просто я себя знаю в гневе. Я избегаю тюрьмы.

- давно вы вместе?
- пять айфонов.

олег поднялся средь веселья
и произнёс прекрасный тост
а николай уже не помнит
где у него чтоб говорить

В связи с проблемами на Ближнем Востоке, в прошлом месяце нашим депутатам пришли непривычно высокие счета за коммунальные услуги из Америки.

На совещании Совбеза:
- Наши люди крепкие - вынесут всё!
- Обязательно! До чего дотянутся, то и вынесут!

Чтобы правильно рулить экономикой, Центробанку нужен гидроусилитель рубля.

олег принес плохую новость
обратно в сми и просит сми
впредь быть внимательней и лучше
себе искать поставщиков

Если ты избегаешь конфликта - поздравляю, ты начинаешь войну внутри себя.

И просто предложив ей кофе,
В глазах её увидел ты:
Свидание, свадьбу с ипотекой,
Трёх внуков и стакан воды

Финал Кубка Англии, играет клуб-гигант, пусть будет Юнайтед, против небольшой команды, пусть будет какой-нибудь Суиндон-таун. Стадион битком, стоячие заворотки битком, стоят друг на друге, билетов не достать. На одной из трибун сидит пожилой дядька в цветах маленького клуба, рядом с ним пустое место.
- Скажите, как Вы достали билеты?
- Две ночи стояли в очереди, подменяли с супругой друг друга, болеем за Суиндон вот уже 50 лет, повезло, схватили два билета.
- А где супруга?
- Случилось несчастье, она умерла.
- Соболезнования. Но почему Вы тогда не позвали кого-то из родственников на матч, ведь такое событие для клуба, раз в сто лет такое бывает, а билет пропадает.
- Родственники не могут придти, они все на похоронах.

Как говорят в Госдуме: «Если IQ равен размеру ноги, этого вполне достаточно».

Благодаря альтернативно талантливому руководству удалось достичь значительных отрицательных успехов

Лучшее актуальное пожелание на Кавказе: - Да будет твой бензобак всегда полон!

В продолжение 216751:

Т-РКН исправит весь разум во Вселенной

На днях в футбольном матче чемпионата мира вратарь африканской команды получил мячом в пах. Толерантный и либеральный комментатор запнулся, а затем сочувственно сказал: "Вратарь пожертвовал всем, что у него есть. А поверьте мне, у него есть..."

- Порекомендуй проверенного электрика?
- Всякий живой электрик автоматически считается проверенным!

Инопланетяне откладывают вторжение на Землю в связи с нестабильной геополитической обстановкой.

"Надо было в 2007 утопить" - Месси после финала ЧМ-2026.

Рейган собирал анекдоты про себя. Его любимый анекдот:
Рейган вскакивает среди ночи в холодном поту. Нэнси спрашивает: “Ронни, что случилось?”. “Какой мне приснился кошмар! - отвечает Рейган. - Будто сижу я в зале, а на трибуне Брежнев, и говорит: "Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану." А я сижу и чувствую - не готов!..

У нас традиция: дарить свое искусство всем, кто не в силах отбиться.

Бельгия получит 15% пошлины за каждый гол в ворота США.

У нас была пожилая профессор, которая во время обхода в стационаре всех спрашивала: нет ли проблем с суставами? И если больной или больная (тогда были не пациенты, а больные, терминология советских времён) сообщали что есть, профессор, обращаясь к группе ординаторов и студентов поучительным тоном говорила: это все от орального секса!

Умный мужчина не даёт женщине поводов для скандала.
А женщине для скандала повод и не нужен!

Коммунальщикам по закону запрещены забастовки. Поэтому, они пригрозили в случае невыплаты зарплаты за июнь включить отопление.