Лучшие анекдоты месяца

Альберт Эйнштейн приходит на светский приём.
Знакомится с первым гостем:
- Скажите, какой у вас IQ?
- 240.
- Великолепно! Мы непременно должны обсудить теорию единого поля и природу пространства-времени!
Подходит ко второму гостю:
- А ваш IQ?
- 145.
- Замечательно! Поговорим о мировой экономике, политике и развитии цивилизации!
Наконец знакомится с третьим:
- Какой у вас IQ?
- 50.
Эйнштейн немного задумывается. Затем дружелюбно улыбается:
- Ну что, как сыграла вчера ваша любимая футбольная команда?

- Мадам, Вы пробовали "Шато де Виньон" урожая 1975года?
- Однажды...мы спирт им запивали.

- Чем умнее человек, тем меньше лишних вопросов он задает.
- Почему? Каких вопросов? Сколько? Больше десяти?

Проституция- это просто работа. Оквэд42.7 с налогами 4%.

Горе от ума не грозит девушкам, у которых ноги от ушей.

Раньше, мысль излагали словоохотливо, преизрядно и велеречиво — потому, шо в то время других развлечений не было.
Типа : "Сударыня, а не соблаговолите-ли за ланиту румяную..."
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

Школота Лягушандии требует начинать все учебные недели с урока «Разговор о влажном» для укрепления духоскрепности.

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.
Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д. - И много у вас волос?!
Ж. - Да, доктор, до самого члена

- Изя, мне сон приснился. Я в ресторане с шикарной блондинкой. Она говорит: "Поехали ко мне". И тут этот гой мне счет приносит. Пришлось проснуться.

Как много людей, искренне говоривших правду, осталось непонятыми. И как много лицемеров завоевали сердца.

Сидят рядом женщина и девочка, происходит диалог.
Девочка: я уже все уроки сделала, осталось стихотворение выучить
Женщина: какое?
Девочка: Пушкин «Няне»
Женщина: это которое «Скажи-ка, няня, ведь недаром..»?

Если есть в квартире кот
И открыт на компе Ворд
Ты не сможешь предсказать
Что там кот напишет, блядь!

-Не слушайте Шамана перед ужином!
-Так других певцов то нет?
-Вот никаких и не слушайте!

Китайский производитель «умных вибраторов» Shenzhen NuanQin Technology поставлял в Россию микросхемы и электродвигатели, которые могут использоваться в производстве оружия.
Сначала из стиралок ракеты собирали, теперь из членов. Как этих русских победить?!?!?!

В Москве уже появились НОД-автомобили со слоганами «Дизель на Вашингтон!».

– Все мы – люди определенного круга. Я кивнул.
– Надеюсь, и вы – человек определенного круга?
– Да, – сказал я.
– Какого именно?
– Четвертого, – говорю, – если вы подразумеваете круги ада.
© Сергей Довлатов ("Ищу человека")

представители компании Яндекс заявили, что готовы привлечь священнослужителей для защиты объектов своей инфраструктуры.

Fujifilm планирует существенно расширить мощности по выпуску магнитных лент для ЭВМ. Похоже, пора возрождать производство кнопочных арифмометров и пишмашинок

Мужчина приходит в бар и выпивает десять кружек пива.
Потом девять.
Потом восемь.
Семь, шесть, пять…
После четырёх кружек задумчиво говорит бармену:
— Странная штука. Чем меньше я пью, тем сильнее напиваюсь.

Один мой знакомый однажды сказал про женщину которая видела ауры или что-то такое: "пусть нейролептики попьет храни её господь" и мне до сих пор хочется говорить это применительно ко всему происходящему вокруг.

В немецком языке есть слово "Drachenfutter" - подарок для жены после ссоры.
Дословно переводится как "корм для дракона".

Среди храмов и дворцов
Жил пра-прадед праотцов,
Был не беден, в среднем классе,
То есть бос, но без долгов!

Жил, не бедствовал себе,
Пил с колодца при избе,
Был не веган, но и мяса
Не бывало на губе.

Вместе с солнышком вставал,
День пахал, потом - на бал,
Танцевал, когда подвыпьет,
Трезвый просто подпевал.

Спал, где ночь его застанет,
Мылся голый в речке.
И хрен бы кто его заставил
Кредит взять ипотечный...
© Ян Заземлян

Наши Антуанетты:
- Ну чего студенты так лезут в эти общежития, купите себе однокомнатную квартирку, и живите в ней спокойно.
- О том, что ЖКХ сильно подорожало, говорят провокаторы. Я например совсем не почувствовала подорожания.
- Воруют все. Просто все в доле.
- Государство вас рожать не просило.
- Пенсионеры умоляли меня повысить им пенсионный возраст.
Не в той стране жила Мария. Тут за свои высказывания она бы заняла хорошую должность.

Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.

Во Франции любой школьник может бесплатно позволить себе Луи Витон и Ролекс. А вы и дальше слушайте сказки про загнивающую Европу.