Лучшие анекдоты месяца

грядёт война и марсиане
на нашу землю нападут
кричал олег и до зарплаты
просил четыре тыщи в долг

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И конь, не совсем молодой,
Уверенно прет впереди...

«Современный человек подвержен той же когнитивной ошибке. Если регулярно читать новости, мир кажется состоящим исключительно из преступлений и катастроф, хотя в повседневной жизни большинство событий протекает спокойно.»
(из закона Барбары Такман)
«... на фоне глобальной «турбулентности», напряженности и хаоса в остальном мире, главным достижением России остается именно эта внутренняя стабильность, которой необходимо дорожить.»
(предводитель д'ебутатов-рептилоидов)
&&&
Резюмирую : главное, шоб не было ядерной войны, извержение Йеллоустона или захвата Земли инопланетянами.

Депутат предложил не штрафовать россиян, стоящих в очередях на АЗС
Депутат Саратовской областной думы Денис Буланов обратился к руководству региона с просьбой отменить штрафы для водителей, стоящих в очереди на АЗС. По его словам, автомобилисты, оказавшиеся в очереди за бензином, получают штрафы за неправильную остановку и стоянку транспортных средств.
«В современном мире автомобиль является неотъемлемой частью цивилизованного общества, а бензин — это базовая потребность, сопоставимая с электро- и водоснабжением. Считаю принципиально неправильным, когда ответственность за системные сбои перекладывается на людей»,
— пояснил он.
Хорошие новости в России теперь выглядят так: возможно, вас перестанут штрафовать за то, что вы хотите заправить машину.

"РИА Новости: Россия стала второй самой быстро богатеющей страной в мире. Показатель рассчитывают в национальной валюте с поправкой на инфляцию, чтобы исключить влияние роста цен."
Интересно, пенсионеры в курсе?

В каком состоянии Верховный Декоммунизатор принял страну, в таком и вернёт.
Всё по-честному.

Сегодня понедельник, не забудьте поставить будильник!

Отношения с женатым мужчиной - это как сельская дискотека. Тебя сразу предупреждают, что тебе прилетит, а ты стоишь в сторонке, и ждёшь когда.

- ты же москвич, поделись связями?
- моя жена программист, ученик создателья Танков из Минска. Тебе чей телефон нужен?

Есть отличная новость: слава богу, ни один чиновник из-за топливного кризиса не пострадал.

Я частенько говорю «понятия не имею», хотя на самом деле имею. Просто я слишком ленив, чтобы кому-то что-то объяснять.

А как я высоко несу пургу,
Аж зябко лютому врагу.
© Владимир Вишневский
&&&
Сложил я одностиший миллион,
Поскольку симпатичен и умён.
И я в любой компании такой,
Прибью врага всего одной строкой.
Друзья мои, простите за грехи,
За то, что иногда пишу стихи,
Что в них я высоко несу пургу,
Никак остановиться не могу!
© Евгений Минин

- Владимир Владимирыч, как вы четыре часа в телевизор послание президента говорили? Выучили?
- у меня телесуфлёр перед глазами.

Он: бывший ЗЭК, старше её на 25 лет, эпилептик, в долгах, игроман.
Она: – Он просто мечта!
Так Анна Григорьевна Сниткина в 1867 году стала женой Федора Михайловича Достоевского.

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- вчера в классном ресторане с женой были. все супер - еда, подача блюд, музыка...
- как называется ресторан?
- м-мм, память ни к черту... как называется цветок, красный такой?
- тюльпан?
- нет. тот, который с шипами.
- роза.
- о, точно! Роза, как называется ресторан в котором мы вчера были?

Здесь был баян. (с) Земляк

Телевизор:
- Владимир Владимирыч, почему вы на своей инаугурации заблудись?
- этого вопроса нет в шпаргалке…
- вы будете отвечать, господин президент?
- если не по шпаргалке, то мне скоро 80, могу я заблудится? А сейчас я засну у тебя на камеру в прямом эфире и ты будешь уволен!
- следующий вопрос. Как вы относитесь к геям?
- я их тоже не одобряю.

Когда-то. Здание МХТИ, полуфиналКВН. Гримёрка.
- Вова, я до сих не знаю, впишется ли США за хохлов или нет. Я сделаю тебя президентом, сообщи мне как узнаешь?!
Не так давно:
- Вова, не впишутся!
Так были признаны республики ЛНР и ДНР, которые Россияне в упор не видели 8 лет.

- почему тебя не выгоняют?
- я старшина первой статьи. Могу содержать тыл в идеальном состоянии.

Звонит Гарант в другую страну:
- здравствуйте!
- идинахуй! У меня три часа ночи. Ща гляну протокол. Доброе утро, господин президент.

- давай пизданём по Лембергу?!
- это дорого. там надо чтобы они сами всех убивали.

Не обсуждайте человека за его способы добычи серотонина

- Абдуль-Ази́з ибн Абдулла́х ибн Муха́ммад ибн Абдул-Лати́ф ибн Абдуррахма́н ибн Ха́сан ибн Муха́ммад ибн Абд аль-Вахха́б Аль аш-Шейх, зачем вы купили Париж?
- я шейх и могу жить где захочу. Вот смотрите, у меня чеки на государственный долг Пари ….офицер
- выкиньте, ваше величество. Я ваш подданный мой совет

- Скажите, а вы, наверное, летать умеете?
- ?!!
- Ну вас же всё время надувают...

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.