Лучшие анекдоты месяца

- Владимир Владимирыч, почему вы допустили нападение на Иран?
- мы загнали их в смертельную ловушку, Трампа и Америку, из которой они не смогут выбраться. Мы с председателем Си обсуждали это и решили что смерть Хомейни это отмена всех красных линий не только у него, но и у нас.
- Трамп обосрался?
- не в первый раз

Никогда не спрашивай:
- женщину о ее возрасте;
- мужчину о его зарплате;
- эксперта о том, какой курс рубля он прогнозировал месяц назад.

До наступления светлого будущего хотелось бы хоть немного пожить в светлом настоящем. Авансом, так сказать. Или в кредит.

Когда уйдут все Томагавки,
Тогда и перестанут гавкать.

МОСКВА. ИНТЕРСАКС. Сергей Собянин предложил снести Кремль. «Это уже очень старое сооружение. Проще снести, чем ремонтировать, и построить на том же месте новый красивый комплекс зданий», – сказал мэр Москвы в интервью «Собянин 24». По его словам, всех жителей Кремля, включая президента Владимира Путина, переселят в более комфортное жилье в том же районе Москвы.
«Мы опросили всех жителей Кремля через специальное приложение «Активный властолюб». Подавляющее большинство – 86% – высказались за снос Кремля. Наши экскаваторы готовы приступить к задаче уже этой ночью», – отметил Сергей Собянин. По его расчетам, на полную расчистку завалов, подготовку площадки под стройку и само строительство понадобится полтора-два года. Собянин также отметил, что эксперты мэрии Москвы так и не обнаружили документы, которые давали разрешение на постройку Кремля. “Пока еще рано говорить, но похоже, мы имеем дело с самостроем”, – сказал мэр.
На месте Кремля появится «новенький государственный комплекс, апартаменты бизнес-класса, торгово-развлекательный центр и многое другое». «Территория Московского Кремля плохо организована, пропадает много площадей, где могли бы быть кофейни, велосипедные дорожки, станция МЦК. Кроме того, там нет плитки и бесплатного Wi-Fi», – подчеркнул столичный мэр.
Он пообещал как можно быстрее заменить в Кремле асфальт на плитку с организацией ливневки. “Иногда будет затапливать, но это один-два раза в год, не больше”, – сказал Собянин.

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы
«Исполняем закон о запрете англицизмов», — пояснили депутаты

Для отвлечения внимания от файлов Эпштейна, была развязана война с Ираном, для отвлечения внимания от которой пригодятся файлы Эпштейна.

Дмитрий Медведев заявил, что сохранит в себе дух Анкориджа.

- У вас мозг рака... Да не пугайтесь - просто мозг рака, ничего больше!

- Изя, когда ты таки вернёшь мне долг?!
- Извини, Мойша, я сейчас очень сильно болею и не могу отдать.
- Изя, если что, то будем считать, шо я тебе скинулся на похороны.

- Мойша, что такой грустный?
- Ох, Сарочка, горе какое, в рабочий день, когда объявляют тревогу, в бункере сидим - деньги платят, сегодня выходной, мы в бункере сидим бесплатно.

"Как раньше хорошо было: еда натуральная, никакого пластика, прививок, люди жили по 38 лет, горя не знали!"

Из русского чата, который в Америке:
Вчера гуляли по городу, зашли в одно из brewery, Rock Bottom, там пиво довольно среднее, но атмосфера симпатичная. Пошли к стойке, заказали, сидим, разговариваем. Парень справа спрашивает про наш акцент, отвечаем, что русский, а он говорит - а у меня австралийский. И говорит так, что видно, что ожидает продолжения и вопросов. Ну мы удивились, поспрашивали, как чего... Чего его в Колорадо занесло? Он очень гордый парень, работает в нефтянке, ну круто, да, три года жил в Амстердаме, поговорили про Амстердам. У него английский забавный, на моё ухо - колхозно-британский. Поговорили про разницу между Россией и Австралией, типа обе страны экзотические, но в одной экзотическая природа, а в другой - история. Начали прощаться, традиционный обмен именами, он говорит, у меня очень сложное имя, родители из Европы, я лучше на правах покажу, с первого раза никто правильно даже прочитать не может. Достает свои права, австралийские, а там Ivan Rzhavchenkov. Вот уже и австралийца в Колорадо нельзя встретить, который бы не был русским, хоть и сам не знает об этом.

Интроверта спросили, как у него получается тактично отшивать желающих с ним общаться. Он ответил:
- Очень просто. Я произношу какое-нибудь слово с неправильным ударением. Если не делает замечание - отшиваю как безграмотного. Если делает - отшиваю как зануду.

Вчера в ТЦ обратил внимание, что большинство мужчин, покупая цветы, думают не о любви, а о том, как бы не накосячить

- что ты ел на завтрак?
- обед.

- господин Песков, о чём сегодня ночью говорил Путин с Трампом?
- ему понятно объяснили, что Трамп потерял Персидский залив навсегда. Теперь они будут дружить с ним, потому что он своих не бросает.

Когда русская замужем за немцем...
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, из тех, что слонов на скаку останавливают, и избы плевком тушат, кровь с молоком).
Она орлиным взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пара мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Маша, ну ты же видишь, у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!

Пикантный. От фр. pieugeoqueoklac - колющий, от фр. pizieugeokluc - колоть/накалывать. Причём во французском piquant означает как 'острый' в прямом смысле, так и в гастрономическом. Оружие 'пика' и карточная масть - оттуда же. А кроме того, пикник тоже слово-родственник.

Пришла зима. Все ждали, что похолодает, а всё взяло и подорожало

Каждое утро охрана Трампа ищет новое место, чтобы спрятать от него глобус.

- Вы не понимаете, профессор, только президент сможет вывести страну из кризиса.
-Так ведь он ее туда и завел.
- Все правильно, значит, он знает дорогу обратно.

Рассказал охранник на работе. Он работал до этого кочегаром, сам непьющий, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
- Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!

- Где мой свитшот?
- На тремпеле.
- Что такое тремпель?
- А что такое свитшот?

Без комментариев:
"Степень гранд доктора философии была учреждена в России Международной Академией информатизации, образовавшейся из Мосгорсправки"!