Лучшие анекдоты месяца

На встрече с кандидатом в депутаты.
— Врать не буду... — начал он.
Все насторожились.

Шляпа - это не только головной убор, но и положение дел на данное время

Когда в школе пытались вызвать моих родителей, я говорил:
- у нас дома стекло разбили и телефон украли!

- Геннадий Андреевич, ЛДПР опережает нас, коммунистов, буквально на всех направлениях! Мы тут с товарищами из ЦК подумали и решили, что все это благодаря рейтингу Жириновского, который после его смерти даже вырос до 66%!
- Вы чего там удумали, душегубы?!

ГосДумы главный член володин заявил намедни, шо ИИ никак не сможет заменить депутатов, так как у него (ИИ) в отличие от живых т.н. "слуг народа" нет ни ответственности, ни совести.
Шах вам и мат, электорат!

Пока у нас не кончился коньяк
Был ярок день и жизнь казалась вечной
Осталось только шкалик взять
На водку наскребли, осталось только взять
Ну что ж, давайте литр
И две 0.25
Мол здесь бабла на три
Бутылки не хватает…)

«Президент США переключился с порчи российских подъездов на кражу бензина с заправок». Кремль назвал причину дефицита топлива

Штраф за сбитого автомобилистом голубя 600 рублей.
Штраф за свободно перемещающегося по салону автомобиля кота 500 рублей.
Штраф за непристёгнутый ремень 1500 рублей.
Мне интересно, если голубя собьёт непристёгнутый кот за рулём, штрафы суммируются?

-Привет, меня зовут Павел.
-Очень приятно!
-Это ненадолго.

- Вы, случайно, не сын Абрама Самуиловича?
- Да шоб у вас рот замолчал! Я, конечно, сын Абрама Самуиловича, но о том, что это случайно, слышу впервые!

Смотрю известный фильм. Вот Иешуа Га-Ноцри повесили на кресте, и он мучительно умирает на палящем солнечном жаре, но не может умереть. Вот начинается гроза, и римский легионер убивает Иешуа копьём в сердце. Вот Левий Матвей под проливным дождём снимает тело Иешуа с креста, чтобы унести с собой в пещеру. Волнительная сцена, жалко и несчастного Иешуа, и бедного Левия Матвея. И вдруг...
Да вот же он, Иешуа. Вполне живой. Рекламирует кредитную карту Лопатойбанка. Постарел, правда, но морда откромленная, глаза хитрые, весьма доволен собой.
Тьфу, гадость какая.

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича «Черный квадрат».

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия...
— Ну и чё?
— Так это я уговорил его жениться

«Я мыслю, следовательно, я дискредитирую». Российские философы переосмыслили фразу Декарта.

-Серёга, как твоя красавица?
-Нормально, только масло нужно поменять. Или ты про Ленку?

«Проблема курения решена». На пачках сигарет начали печатать повестки.

Мужик заходит на кухню. Жена - у плиты.
–Дорогой! Как вовремя, иди быстренько сюда, овладей мною прямо сейчас, у плиты, скорей, я помогу, ну давай…ай…ой…ай… Ну вот всё, иди.
Мужчина растерянный, обалдевший, приводит себя в порядок:
– Вера! Что это было?
– Молоко кипячу, микробы убиваю, две минуты надо было засечь.

Дети - в школу
Виски - в колу

Всех денег не заработать. Со всеми не переспать.Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день - это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!

У меня в барбершопе абонемент на год, 12 посещений. Задержался на неделю в командировке, запись на стрижку делал при предыдущем визите, звоню в парикмахерскую.
-Здравствуйте, меня зовут Павел, я записан к вам на завтра в 19.00. Могу я отменить запись?
-Можете, но при отмене менее чем за два дня мы списываем одно посещение.
-А можно перенести на четыре дня?
-Да, можно. Какое время Вас устроит?
-19.00
-Хорошо, перенесла.
-Отлично, а теперь отмените.

"Что? Где? Когда?" – очень циничная передача!
Сидят за круглым столом шесть умных, богатых, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать 5 тысяч рублей у пенсионерки из Иваново.

Если постоянно отказываться от приятного, можно потерять вкус жизни.

Брайтон, ресторан, работает официант китаец, общается с клиентами на чистом русском языке. Один из клиентов подзывает хозяина ресторана
- Боря, как тебе удалось научить китайца русскому языку?
- Тихо ты, он думает, что выучил английский.

1997 год. Москва. Звонит работодатель с предложением о работе: "Слющай, ты же юрист, да? Ты можешь человека из ментовки витащить?"
Соискатель: "А что случилось?"
Работодатель: "Да, пошел человек в ресторан, выпил, витрину разбиль, зеркало разбиль, подрался..."
Работник, пытаясь деликатно отказаться от такой "работы": "Я ищу постоянную работу, а не разовую".
Работодатель: "Слюшай, это будет постоянно!"

Мне вот интересно, когда косят траву на газонах, веганов не корёжит?