Лучшие анекдоты месяца

Сидят, выпивают два друга психиатра. Один другого спрашивает: -Какой у тебя был самый странный пациент?
-У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма.
Я его семь лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!

Новая акция от Самсунг:
Херакс и MAX!
С 1 сентября на всех телефонах Самсунг появится неудаляемый мессенджер MAX. Отказаться от акции можно только выбросив телефон.

Опять растем и вверх и вширь,
Нас будни ждут суровые,
Мы строим новый чудный мир.
И грабли нужны новые..

"Ещё одна крупная компания передана в руки государства и его старых друзей ещё по Ленинграду!"

АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.

До лета осталось всего 274 дня, крепитесь!

Если блондинка за рулем включила левый поворотник, это вовсе не значит, что она поедет направо, она может поехать и прямо.

... прососалась в люди

Это был простой год. В следующем году вы в этом убедитесь...

"В России могут создать отечественный аналог «Андроид», но не знают, как."

— Но я душный, чего ты во мне нашла?
— Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
— О, у этого явления есть название — сапиофилия.
— Спасибо, я только что кончила.

— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.

На линейке вожатый спрашивает:
— Что самое главное у пионера?
Вовочка:
— Галстук!
— А почему не дружба, честность, взаимопомощь?
— Потому что без галстука в столовую не пустят.

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО

Как говорит мой знакомый препод из универа:
Все стареют, и жёны, и любовницы. Но не студентки третьего курса!

- Любимая, у меня закончились деньги!
- Ну какая же я тебе "любимая"?

Вчера зашёл сосед, с порога заявил: Сейчас спою!
И ведь не соврал, споил!

Веганы с точки зрения растений - конченые скоты!

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

На севере диком
Стоит одиноко
Особенно утром
Со сна...

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку сходить?
– Хорошо!
– А в баньку сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– А, так тебе еще и смысл нужен? Ну, тогда вешайся!

Россиян призвали не бояться ехать в Афганистан
Многие опасаются посещать Афганистан из-за образа талибов, которых часто представляют как крайне жестоких и опасных. Однако, по словам министра промышленности Татарстана Олега Коробченко, это не соответствует действительности:
«Многие боятся в Афганистан ехать из-за того, что талибы нарисованы как очень страшные злодеи — бармалеи. На самом деле они добрые бармалеи».

В целях импортозамещения Госдума предложила заменить здравый смысл на аналог отечественного производства.

Сперва вы ищете джедая разработки, супергероя менеджмента, фею копирайтинга и волшебника дизайна, а потом удивляетесь, откуда у вас в команде столько сказочных долбо*бов.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.