Лучшие анекдоты месяца

А с чего придумали это День народного единства? Минин и Пожарский собрали народ, чтобы дать пизды захватчикам? Вроде этот эпизод в основе. Что из этого следует?
Власть как всегда всё проебало и народу пришлось самим себя защищать. Смотришь на сейчас и солдаты сами себе все покупают. Лет через триста будет новый праздник.

«Ядерная зима никак не повлияет на график коммунальных платежей». В ЖКХ успокоили россиян

- Кроссовки фирмы Puma у вас встречаются?
Продавщица немного зависла, потом ответила:
- Не только встречаются, но и всегда заводят пары.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
— Ну это—то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
— А—а—а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
— Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.

Сценаристы Симпсонов срочно клепают новые серии …

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

Айфон:
- Ваше лицо не распознано.
Я:
Начинаю жаловаться на жизнь...
Айфон:
- А, это ты...

Pornhub отчитался о выполнении всех условий РКН, чтобы избежать блокировки

Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента...

попы всерьёз считают здравой
свою идею будто блуд
препятствует деторождению
вполне логично для попов

Протяжённость человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьёзных выводов из происходящего.
(Виктор Пелевин)

Ну как может мужчина с двумя почками говорить, что у него нет денег на подарок?

Сижу дома, никого не трогаю, вдруг звонок он папы.
- Да?
- Юля, отвечай быстро! - судя по голосу, отец волновался. - Сколько гирлянд мы тебе отдали в прошлом году?
- все, - не задумываясь, ответила я. - А что случилось?
- Ничего! - радости в голосе папы прибавилось и он крикнул в комнату, забыв, что я еще на связи: - Таня! Готовь лоб, я был прав…

Программист политику:
- мне вообще-то платят только за работающие программы.
- а ты напиши программу, внедрением и исполнением которой будут заниматься быдло и ебланы, которые не умеют читать?

Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит - люди в белом?

- зачем нас отлучили от олимпиад?
- у русских есть наука побеждать.

- Сири, ну почему у меня не получается с девушками?
- Я Алиса!

Уходя сейчас из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.

Мужик разбрасывает пустые листовки на площади. Его спросили:
- почему пустые?
- а всё и так понятно!

Граждане, трахающиеся сверх положенного минимума, будут обязаны 20% секса выделить в фонд помощи малоебущим.

Совесть - атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Трогает меня незнакомая бодрая такая бабушка и обращается:
- Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
- Да, да, конечно!
Берёт меня под руку и тянет на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится. Я удивлённо:
- Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и пойдём.
Она разочарованно отвечает:
- А-а! Так я и сама перейду!

Много спать - вредно для зарплаты.

Возможно, дети перевоплощаются в котов и собак потому, что мировоззрение взрослых особей все чаще неотличимо от обезьян и свиней?

И снова о водке: она не согласна, что истина в вине, потому что правда всегда горькая
(по мотивам древних сказаний ос3я)