Лучшие анекдоты месяца

С вероятностью известной
В пятьдесят на пятьдесят
Власти всюду, повсеместно
Либо врут, либо... темнят.

У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся в аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать, они все сегодня бухают.

смешались в кучу кони люди
а кто не конь или не людь
смешались и стоят смущенно
не знают с кем смешаться им

Россия вышла на четвёртое место в мире по количеству миллиардеров, их уже 151, тех, о ком знают. Было бы больше, но есть закон, по которому тем, кто работает, нельзя платить меньше.

— Человек не может одновременно находиться в нескольких местах!
Жители Питера:
— Ну-да, ну-да...

Смотрю на голову говорящего Дмитрия Алкогольевича и понимаю, где у человека 70% воды

 Дурная голова меж ног покоя не даёт голове, которая на плечах.

Топ-5 причин, почему я ещё не повесился в сарае от такой жизни:
1. У меня нет сарая...

Разговаривают два студента:
- Представляешь у нас сегодня подрались математики с биологами.
- Не поделили чего?
- Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение

У социологов, которые вычисляют рейтинг $олнцеликого Декоммунизатора, один оргазм считается за два.

Оттеняют кипарисы
Виллу у подножья гор.
— Как твои дела, Борисыч?
Ты на Кипре до сих пор?

Рыжий, наглый, загорелый,
С триллионом на счету,
— Не твоё (ответил) дело,
Мне не жалко нищету .

Не спеша выходит с Дуней,
Между пальмами на пляж.
Он пол-Кипра арендует,
Бывший госчиновник наш.

Дни и ночи его сладки,
Тут магнолии цветут...
Далеко, во льдах косатки
Белых мишек снова жрут.

- ты когда нибудь сорил деньгами?
- да! Я получил 30 пачек по двести рублей и положил в авоську. Одну потерял, эээ я так сказал жене.

Лично я знаю несколько человек, которые расплачивались часами в винно-водочном магазине ещё задолго до появления Apple Watch.

Не сажайте людей себе на шею, они обижаются когда их оттуда сбрасываешь.

Сенсационное открытие британских учёных о жизни животных: сородичи, когда хоронят крота, выкидывают его на поверхность!

Интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300:
— Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд!
Сразу живенько представил себе глаза пилота самолета, в который летит эта с любовью сделанная ракета. А главное, лицо у пилота радостное такое!

-Скажите, а почему после ареста/захвата нашего судна на Шпицбергене мы никак не отреагировали, даже не нарисовали красную линию?
-Буду краток. Сейчас это не актуально, нет времени на раскачку, мы рисуем коричневые линии.

Вначале было Слово, и Слово было у Трампа, и Слово было "Трамп".

Если завтра случится чудо, и ваша реальная внешность поменяется на аватары в соцсетях, то большинство помолодеет минимум на 10 лет, кто-то станет котиком, кто-то известным киноперсонажем… а остальные — неодушевлёнными предметами.

Если вы не можете обосновать какое-то своё утверждение, особенно, если это полная хуйня, добавьте: "По понятным причинам!"
Вероятность того, что вас попросят пояснить, минимальна. Мало кто рискнёт показаться тупым.

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию,
А, нет, опять спину...

— Решил издать свою книжку.
— Воспользуйтесь услугами корректора.
— Я пишу без ошибок.
— Не в этом дело: возможно, это будет единственный человек, который прочтет ваш текст от начала до конца.

- Ты откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее?
- Бишкек.

Помнится, Франц Фердинанд тоже говорил, что большая война в Европе будет только через его труп...

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!