Лучшие анекдоты месяца

В Москве разыскивают опасного преступника, который смог зайти в интернет

Сильнее всего бьют того, кого недавно боялись.

Лучше нету того света,
Где и пиво есть, и лето…

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один cекc продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся поебаться!

Мы пальцами показывать не будем,
Но многие ли помнят в наши дни:
Кто проповедь прочесть желает людям,
Тот жрать не должен слаще, чем они.
(с) Евгений Агранович Еврей-священник

Вслед за Павлом Дуровым в России завели уголовное дело на Тима Бернерса-Ли — за изобретение интернета, которым пользуются террористы

Многие уверяют, что Трамп послан богом.
Каким богом и куда послан, увы, не уточняется.

— Пойми, я тебя очень хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...
— Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?

Уважаемое "Авторадио"!
Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", только что обрызгавшего меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пидарас".

Дух Анкориджа мало-помалу уютно примостился рядышком с Минскими договоренностями.

Молодые специалистки пройдя обучение в Дубайских университетах возвращаются на Родину чтобы подымать экономику РФ, в их умелых руках и не такое стояло.
"Бригадир у нас Наташа, она ебёт бригаду нашу".

На самом деле, только две вещи смогут сделать вас счастливым: серотонин и дофамин.

Судя по тому, как резко в последнее время увеличилось количество дураков, расконсервировали стратегические запасы.

-Ты знаешь, что только гениальные люди могут делать несколько дел одновременно?
-Значит, я гений.
-Почему?
-Я тебя слушаю и сдерживаю желание тебе въебать!

Для рафинированной потребляди мужчина это биогибрид вибратора с банкоматом.

Сегодня в кафе видел, как человек без планшета, ноутбука и даже смартфона просто сидел и пил сок. Псих какой-то!

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.

среднестатистический мужчина получает за жизнь три комплимента.
третий звучит "смотри, как живой".

В автобусе кондуктор спрашивает:
- Кто спрашивал остановку "почта"?
- Я.
- Только что проехали.

замеченные в интернетах россияне будут сожжены на Масленицу.

надул валера куклу вуду
и положил её в кровать
стоит и думает с чего бы
начать

- я одинокая?
- нет! Ты одноглазая.

Греф отчитался перед президентом о чистой прибыли Сбера за прошлый год в 1,706 триллиона рублей. Налогов банк заплатил 1,3 триллиона. Но ведь Сбер ничего не производит, а оперирует нашими деньгами? Открыл прошлогодний доклад Росстата, прикинул... В стране сейчас 81,5 миллионов трудоспособного населения, к нему относят людей от 15 до 72 лет. То есть, с каждого трудоспособного гражданина Греф поимел 36 809 рублей. Но это не конец математики. Трудоспособное население ещё не означает занятое, таких 74,19 миллиона, а занятое не означает производящее продукцию, таких почти вдвое меньше... Не буду грузить цифрами, но, навскидку, каждый работающий в реальном секторе отдал Сберу около 85 штук. С прибыли будут выплачены дивиденды, в размере 853 миллиардов. Так как 50% плюс одна акция принадлежат государству, то половина уйдёт Минфину, а вторая биржевым спекулянтам, причём, не только российским. Глава государства сердечно поблагодарил Германа Оскаровича и пожелал дальнейших успехов!

попросите женщину рассказать про своего идеального мужчину, и смотрите, как она описывает раба

Француза, немца и русского приговорили к смертной казни.
Первым из камеры выводят француза. В тюремном дворе предлагают в качестве последнего желания выбор способа казни. Ну там расстрел, повешение, гильотина и т.д.
Француз говорит, что по традиции у него на родине гильотина.
При исполнении гильотину клинит и француза милуют.
При разводе в тюремном коридоре навстречу французу ведут сокамерника, немца .
Француз успевает шепнуть: "Гильотину заедает". Немец, видя живого француза, смекает , что к чему.
Гильотину опять клинит, и немца милуют.
В коридоре история повторяется между немцем и русским.
Во дворе палач спрашивает русского о том, как чем его казнить: расстрел, повешение, гильотина и т.д.
Русский, с возмущением: - Ну так гильотину же заедает!!!