Лучшие анекдоты месяца

Старинный анекдот.
Собрались на вечеринку, но Вася не привез пластинки с танцевальной музыкой. Нашли только комплект записей речей Леонида Ильича Брежнева.
Прекрасно провели время! Поставили проигрыватель на 78 оборотов и плясали Летку-Енку!

В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят.

После тяжелого рабочего дня обычный силовик-охраноид приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Чехова … прочитывает один рассказ, затем второй … и начинает горько рыдать. Потому что вроде бы всё происходит естественно: буквы складываются в слова, слова в предложения, предложения в абзацы…
И тут он вдруг с ужасом осознаёт, что ничегошеньки не может понять в прочитанном!
Ничего!
Совсем ничего!!
Абсолютно ничего!!!

"Запретить людям дышать — нелепо, но привлекать их потом к ответственности по статье 9999 за то, что они все-таки дышат, еще более нелепо".
© Саша Черный про д'ебутатов-члепедроссов нынешней госдуры

Лукашенко: власти Белоруссии делают все, чтобы уберечь страну от «горячей войны»

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я ножкой вот так надавила, а оно вжжжик - и с нуля до ста.
- У тебя уже есть в кармане такое, что ты пальчиком вот так потыкала, и оно вжжжик - с двух миллионов до нуля.

Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? В обоих случаях вас ебут профессионалы.

- Дорогая, а я точно главный в отношениях?
- Да, да, милый, меньше говори и глубже лижи давай!

Лайфхак.
Находишь лампу с Джинном. Загадываешь ему два желания, на третье просишь выловить тебе Золотую рыбку.
Заказываешь её два желания, а на третье требуешь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого получаешь Цветик-семицвети.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет , как по нотам!

На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его
конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник
Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.

ирина светится от счастья
её свечения процесс
сопровождает хруст приборов
аэс

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

Интересно, есть ли где-то организации, проводящие нормальные корпоративы для сотрудников-интровертов? Чтобы в назначенный день и час каждый отключил телефон, спокойно сел в комфортном уединении за любимым фильмом или книжкой или ещё чем-то с чашкой какавы, пивы или ещё чего-то? А не вот это вот всё!

маньяк встретил пьяную марину в темном переулке....
описались двое: марина от счастья, а маньяк от страха!

дантист олегу раздевайтесь
олег дантисту а зачем
дантист олегу там посмотрим
олег дантисту вы шалун

Как-то учёные, муж с женой поехали на конференцию по биологи и жена неожиданно заболела. Да так, что просто вообще говорить не могла. И решили, что муж прочитает ее доклад за нее. И вот как обычно ведущий секции представляет - такая-то такая (откровенно женское имя) расскажет нам о смене пола у рыб. И после этого выходит мужик! Народ оживился - такое неожиданно практическое применение весьма фундаментальных исследований. Ему для докторской диссертации не хватало ссылок на источники.

- Машка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?

Продуктовый отдел IKEA
жена: давай возьмем фрикадельки овощные на ужин!
муж: тоже надо на болты самим собирать?

- Ной, по каноническим принципам не был праведником, он был горьким пропойцей!
- нееее, он не мог быть пьяницей потому что Бог в то время ещё не изобрёл вино и Ной пил его как освежающий напиток! Это намного позже он это понял и сказал Ною «айайяй, нельзя!»

Мы отметим первомайку
Так, чтоб треснула кишка.
Поскорей шашлык кусай-ка
С коньячком, поверх — пивка.

Наплевать нам, что когда-то
Это праздник был труда,
Мы живём теперь богато,
Всё у нас для живота!

Наплевать, что были годы,
Класс рабочий выбивал
У буржуев с их доходом
Адекватные права.

Мы теперь — на всем готовом.
Нынче можно без трубы.
В светлый мир закрыть засовом
Дверь готовы без борьбы.

Мы такие злые, потому что, вы такие добрые — иначе, как бы вы узнали, что мы такие злые???

Даже живую лягушку можно незаметно сварить, если начинать с тепленькой водички.

Моя свекровь:
- борщ должен быть молочным! Я им сыночку с грудного возраста кормлю!

первый лущ, первый дощ.
по весеннему Казани ты идёщ..