Лучшие анекдоты дня

Как поздороваться с соседями раз и навсегда?

- Здравствуйте, у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там, на дальней полке.
- А поближе нет?

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, эмоции противоположны.

Об'явление
Репетитор по математике, преподавательский стаж 25 лет.
Есть опыт работы с дебилами.

- папа, а евреи делают новогодние покупки?
- только продажи, сынок, только продажи...

Вчера записался на мастер-класс "Как не дать себя обмануть". Сто тысяч дорого, конечно, но что делать?!

Чтобы деградировать, нужно сначала развиться.
Если ты сразу тупой – это не считается.

- доктор, вы хотите сказать, что я должен бросить бухать, курить и есть жирное только из-за этого вашего гороскопа?!
- в третий раз повторяю - это стетоскоп.

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского!

Почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства.

Современная Анна Каренина, конечно, заранее бы предупредила ТВ, начальника станции, машиниста... Дала бы несколько интервью СМИ. Оделась бы поприличнее.

Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку.
Вызвали его в офис, спрашивают:
- Зачем вы в графе поставили галочку?
- Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин.
- А вы какой?
- Да я по вене шыряюсь.

Попрошу этот год к моему возрасту не прибавлять, я им почти не пользовался!

Маленькие дети залезли в шкаф к металлисту и попали в Говнарнию

Демократы, победившие на промежуточных выборах в США, отменят все действия Трампа: отпустят президента Венесуэлы, перестанут присваивать доходы от продажи венесуэльской нефти и начнут выплачивать репарации Ирану.

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз, и американец заорал как бешеный.
- Следующий, - говорит черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - я восемьдесят лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
Первый удар. Индус терпит. Второй удар. Третий.
- Ух ты… Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается черт к русскому.
- Чем защищаться! Индусом, конечно!

Разбудила мужа, чтобы он перестал храпеть. Он:
- Я двигатель прогреваю!

Трое разведчиков, американец, русский и итальянец, попадают в плен.
Контрразведчики хотят узнать у них секретные коды.
Американец продержался на допросе два часа, затем всё рассказал.
Русский выдержал пять часов.
Итальянца допрашивали и пытали целый день.
Но тот не произнёс ни слова!
Наконец измученные контрразведчики вернули его в камеру.
Американец восхищённо спросил:
- Луиджи! Ты настоящий герой! Как тебе удалось выдержать пытки?!
Русский добавил:
- Невероятная сила воли!
Итальянец расплакался.
- Ребята, вы ничего не понимаете!
- ???
- Я хотел всё им рассказать ещё через пять минут после начала допроса!
- Тогда почему ты молчал?!
- Эти идиоты привязали мне руки к стулу!!! Как же я мог разговаривать??!

Саратовская область вернула себе лидерство по заболеваемости сифилисом
(с) Достижения Саратовской области

Говорят, если человека покусает вампир, то он тоже станет вампиром. У меня впечатление, что многих людей покусало говно.

Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:
Откуда вы знаете, что вам нужно делать?

Скажи мне на кого ты подписан, и я скажу кто ты.

Молодой предприниматель открыл в Лондоне ресторан.
Посетителей почти не было.
Он пригласил консультанта по маркетингу.
Тот изучил меню, интерьер и расположение заведения.
- Вам нужно коренным образом изменить восприятие ресторана!
- И как же это сделать?
- Повысьте цены на все блюда вдвое. Клиенты начнут думать, что у вас элитное заведение.
Предприниматель последовал этому совету.
Через месяц консультант снова пришёл.
- Ну как дела?
- Отлично! Количество посетителей сократилось вдвое, зато каждый теперь платит вдвое больше!
- Прекрасно! Значит, прибыль выросла?
- Нет. Но я хотя бы стал мыть вдвое меньше посуды.

Полицейский останавливает катафалк.
Выясняется, что водитель нетрезв.
Офицер строго говорит:
- Вы не можете продолжать движение!
Водитель вздыхает.
Открывает дверцу, выходит и направляется к задней части машины.
Полицейский спрашивает:
- Что вы собираетесь делать?!
Водитель открывает заднюю дверь катафалка и произносит:
- Ну что, мадам, вам придётся остаток дороги пройти пешком. Полиция запрещает мне вас везти.

Муж и жена приходят в супермаркет.
Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.
- Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!
Жена качает головой:
- Не нужно. Мы должны экономить!
Муж нехотя ставит упаковку обратно.
Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов.
Муж удивляется:
- А это что?!
- Крем, который делает меня красивее!
Муж некоторое время смотрит на крем. Потом говорит:
- Послушай, дорогая, двадцать четыре банки пива тоже делают тебя красивее. И стоят вдвое дешевле.