Лучшие анекдоты дня

Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

Очень переживаю, что так и не стану тем пенсионером, который спокойно может отдать мошенникам 30-40 миллионов.

Дорогая передача! В честь предстоящих выеборов, прошу включить для всех депутатов в кандидаты песню группы "Квин" "Уи вил, уи вил врот ю!"

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Неправильно ты, дядя Вова, с врагами Родины борешься. Ты Telegram закрываешь, а надо Роскомнадзор закрыть.

Непонятно, как 25гр. теста, съеденных на закате, становятся утром килограммом жира. Чтобы обнулить одно пирожное, нужно гулять три дня. Причём, масса снижается за счёт износа ступней, в основном.

А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает.

Ребенок (4 года) спросил:
- Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
- Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой, и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.

Мы не заблудились, это наш новый путь

Я бы очень хотел рассказать вам один смешной анекдот про изнасилование. Но не хочу, чтобы данное действие было для вас принудительным.

Не верьте в будущее....Оно - не настоящее !!!!

- А, представляешь, если Ходорковский сотню евро «Единой России» перечислит?
Придется с выборов снимать, как «Яблоко» сегодня.
- Не перечислит. Но ты вряд ли догадаешься - почему.

просто новость
Импорт подержанных автомобилей через Владивосток превысил объём производства на "АвтоВАЗе".

Где то на Западенщине, угрюмое село... В крайнюю избу стучится мужик, из-за двери ему отвечает старушка:
— Кто там?
— Ты Ё6анa мать? — Спрашивает незнакомец.
— Я Ё6анa мать. — Отвечает старушка.
— Крепись мать, Ё6aнa убили...

- Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
- Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!!" Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою!!"

Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными гостями.
- Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя балует? - спpашивает ее тетка.
Маpи-Анж полна востоpга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее pазвлекает! Каждый день пpидумывает все новые и новые игpы. И она пpиводит пpимеp:
- Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо, быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха!
Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает:
- А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец!
Одна из дам, заикаясь, спpашивает:
- А ты умеешь плавать, Маpи-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться из мешка!

- а ты лучше выглядишь на фото или в жизни?
- в теории.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «НЕТ».
— Готово!
Возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу!
— Хуй тебе!

Я не понимаю этого стремления к накоплению богатства, чтобы потом использовать его для вмешательства в жизни других людей. Если бы у меня был миллиард, никто бы меня больше никогда не увидел.

Лет через 20 репортажи про "долгожителей" будут выглядеть примерно так:
Высоко в кавказских горах найден человек пенсионного возраста. Но в назначении пенсии ему отказано, в связи с отсутствием СНИЛС.

- Взрослая тетка пьет детский сок! Недавно увидела,как тетка 25 лет купила сок в маленьком пакетика и сама выпила.Насколько адекватное подобное поведение? Ведь этот сок предназначен для детей… А ведь этого сока может не хватить какой нибудь маме с детьми…
- а вот какие-то дети распивают спиртные напитки, предназначенные для взрослых!!! А ведь какому-то взрослому может не хватить этого алкоголя…

Забыть человека нельзя, можно научиться жить без него.

Яблочный спас в этом году отменяется по решению Верховного Суда.