Лучшие анекдоты дня

Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

Есть поверье, что если правильно собрать УАЗик, то получится Гелендваген. Но пока никому не удавалось. Также и с социализмом.

Скажите, только я в первый рабочий день, после планёрки, воспринял напутствие директора: "Ну, а теперь за работу!" как тост?

Только с возрастом понимаешь, что лучшие годы - это не молодость. Лучшие годы - когда ты спокоен и счастлив.

В Израиле самым эффективным способом снять симптомы простуды считается подышать над деньгами.

красивая у вас панама
однажды дональд произнес
и вздрогнул президент панамы
хоть говорилось не о том

Смарт-телевизоры с голосовым управлением,ао время футбольных матчей, всё время переключаются
на каналы с жестким порно...

Если вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут завидовать.

Есть у нас знакомые, они за здоровый образ жизни и здоровое питание. Чтоб макароны без глютена, продукты только натуральные, из спиртного - не больше глотка красного сухого, а уж пирожные или колбасу - ни-ни!
Сколько их помню: сладкое и колбаса - полное отрицалово.
Ну, зашли они значит как-то на апперитив, поболтать-перекусить. Мы, разумеется, всё на стол, сыр, помидорки... колбасу полукопченую. Смотрю, приятель на колбасу хорошо присел. Мне-то не жалко, на здоровье. Но он вроде зарекался, харам и всё такое...
Спрашиваю:
- Ты ж вроде колбасу не ешь?
А он так, дожёвывая и сглатывая, серьезно, не моргнув глазом:
- Я говорил, мы её НЕ ПОКУПАЕМ...

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" - это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

разница в возрасте - херня.
у меня были отношения с разницей в интеллекте.

Меняю своё лицо кавказкой национальности на жидовскую морду. С доплатой!

Как я стал пацифистом. Не мое.
Это случилось в полдень на крыше Нарышкинского бастиона Петропавловской крепости. В тот день у меня за спиной ухнула холостым 152 мм гаубица МЛ-20. После того выстрела я перестал играть в войнушку и год отходил в логопедический детский сад.

Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай ещё раз!

Вывод. Если у тебя нет ядерного чемоданчика, держи под рукой тревожный.

Люблю в спортзале любоваться, как женщины собой любуются.

Собянин: снег в Москве не прекратится, пока все жители города не установят мессенджер Max

- а ты кто по знаку?
- главная дорога.

задержан дед олени сани
подарков двадцать восемь тонн
нет регистрации в системе
платон

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит полицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда?!

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

Российское ПВО в Венесуэле не сработало, потому что нехера русского
человека в новогодние праздники дёргать.

Если коротко, предложил 14 леткам бухло, две готэссы и 4 парня. Парень выкинул бутылку-мы не пъем. Я достаю вторую и говорю:
- бухая девчонка пизде не хозяйка!
Взяла готесса:-спасибо!»

Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько раз тебе говорить, нет её тут, развелся я!