Лучшие анекдоты недели

Для более качественного замедления иностранных мессенджеров в Роскомнадзор требуются на работу эстонцы.

Мужчины в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

любимый ты конечно помнишь
какой у нас сегодня день
спросила зоя и геннадий
задумчиво сказал четверг

- Какую именно военную тайну не сдал проклятым буржуинам Мальчиш-Кибальчиш?
- Хорошая попытка, буржуин, но нет!

- почему все обсуждают долбоёбское поведение 1-2% долбоёбов за рулём? А остальные 98-99% ездят нормально.
- Потому что адекватный человек никому не интересен.

- А, как я узнаю, что она - именно моя самка?
- Она захочет съесть твой мозг.

Богатые люди тоже произошли от обезьян, только - от хорошо обеспеченных.

Просыпается утром граф. Выходит из спальни, видит, горничная прибирается.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, заходит на кухню, спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— Она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволит в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, там графиня плещется.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А я уже заебался Вас искать!!!

Вы никогда не сможете что-то доказать человеку, пока не наступит его время понять это самому.
А. П. Чехов

мой дар - занимать самую долгую очередь, даже если там было меньше всего людей.

замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

Согласны! МАХ, радиоточку, стационарный телефон и три канала по телеку — Первый, Второй и Поржать.

Всё остальное — запретить, отключить, порезать кабели, спилить вышки, раздавить бульдозерами оборудование. Городские АТС заменить барышням, которые провода в гнёзда перетекают, чтобы в любой момент могли прервать неблагонадёжный разговор и точно знал, кто и кому звонил. Телевизор чтобы сам каналы переключал, автоматически — в первой половине дня — Первый, во второй половине — Второй, после 20.00 — поржать. Окончание эфира в 22.00. Начало в 6.00 — кто рано встаёт, тому Бог подаёт.

В сети начали «отменять» Чебурашку — его обвиняют во лжи и плохой дружбе.
Например, он не встретил Гену в аэропорту, потому что «не умеет читать» и не понял телеграмму. Но есть нюанс: познакомился с Геной он как раз по объявлению, которое сам же прочитал

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце.
Он бы и так высох, но на глаза ему попалось объявление: "Занавесками не вытираться!"

Весна не может зайти в Россию, так как не установила мессенджер MAX

есть ли параолимпиада по математике для гуманитариев?

- бурлак-это не профессия, а призвание!

Это ты в Телеге такой смелый, а ты попробуй то же самое в MAXe написать!

Никогда не тырю ручки из гостиничных номеров. Говорю на ресепшен: Позвольте мне остаться честным человеком и подарите ручку, иначе я её из номера заберу.

Разработчики голосового робота-автоответчика для управляющих компаний в сфере ЖКХ вынуждены были переучивать нейросеть из-за того, что в первый же месяц работы она начала материться (Сибирский строительный форум, Новосибирск, 10-12.02.26)

блины - пища боков.

если вам дорогу перебежала черная женщина с пустым ведром, значит изба потушена, но конь ещё не пойман

- и ты дала ему на первом свидании?!
- он был очень щедрым. он заказал роллы с огурцом...

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово "реклама", заменив его на "разводилово".
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов:
"Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь".

Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха!