Лучшие анекдоты недели

Иногда надо останавливать колесо и выгуливать белку.

Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, а вдруг она и правда — толстая и небритая?

Как грит валька-полстакана (Матвиенко) : будете зимой на гордых лыжах ездить.

Трамп отменил третий гол в ворота сборной Мексики. Матч Англия—Мексика будет переигран на лужайке перед Белым домом.

Народ, ну плохо сейчас со свежими анеками, закидываю баяны, которых здесь не было)))
Председатель совета министров одной кавказкой республики, господин Саахов, просыпается ранним утром, от того, что его толкает под бок жена Нина. «Милый, ты помнишь, что сегодня у нас золотая свадьба?» Лицо господина Саахова передёргивает страшная судорога, и в голове вспыхивает: «Эх, если б тогда, пятьдесят лет назад, этот дебил Шурик с тем мудаком Эдиком её бы успешно с моей дачи умыкнули, а меня сдали бы в милицию, то я бы спокойно отсидел не больше десятки и к сегодняшнему дню точно был бы совершенно свободным и счастливым человеком!!!»

- Ты такой классный, расскажи о себе.
- Да, детка, я такой. Я ещё и прекрасный пловец. Однажды я выиграл в масштабном заплыве. Соперников было не счесть.
- О, как интересно! Расскажи, как это было?
- Нас было много, дали старт...Я помню это, как сейчас. Мы рвали жилы, выкладывались по максимуму... Многие умерли. Если бы не мой крепкий хвост, я бы тоже погиб... (выдыхает дым вверх).
- Что ты несешь? Какой хвост? Ты думаешь, я совсем дура? Куда вы там плыли?
- К яйцеклетке, глупенькая, к яйцеклетке!

Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню...
- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!
Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.
Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.
- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...

Геннадию Спиридоновичу, хирургу на пенсии, позвонили мошенники. Представились сотрудниками органов и настояли на переводе всех его накоплений в 5 миллионов рублей, полученных за погибшего сына, на безопасный счет. Дед повелся и стал ждать курьера. Курьером был молодой парень, только что освободившийся из тюрьмы. Он впустил его в квартиру, посадил за стол, налил чаю и пошел собирать деньги. Пока деда не было курьер украл со стола телефон. Потом он выпил чай и начал орать на деда и торопить его. Дед с дрожью в голосе отвечал что почти уже собрал. Но через 5 минут курьер потерял сознание.
Когда он пришёл в себя, то лежал привязанный на полу раздетый. Он спросил у деда за что с ним так? А дед улыбнулся и рассказал, в интернете пишут, что если съесть молодое сердце, то можно улучшить свое здоровье.
Так и остались мошенники без денег, курьер без жизни, а деда положили в психушку.

Если в переходе вам предлагают швейцарские часы без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они вполне могут быть и настоящими.

Абсолютная глупость считать, что зрелые мужчины и женщины прямо таки мечтают о пенсии. Как можно мечтать о 14 287,49 рублей...

И ещё раз о женском видении мира:
Смотрим с внучкой и женой мультик «Барбоскины».
Я: Прикольный мультик...
Жена: Только мама у них гулящая...
Я: Почему?!
Жена: Все дети разной породы!

Знали бы вы, какие я умные речи толкаю в час ночи у себя в голове.

Кто-нибудь может нормально объяснить какой курс цифрового рубля к рублю?

Пожилая пара уже собиралась отойти ко сну, как вдруг жена сказала
- Я так хочу мороженого, а дома его нет.
- Я принесу,- ответил муж.
- Ты такой милый. Возьми мне ванильного с шоколадной подливкой.
- Хорошо.
- Запиши, ты забудешь.
- Я не забуду.
- И попроси, чтоб сверху положили взбитые сливки.
- Ладно, попрошу.
- Запиши, ты забудешь.
- Да нет, не забуду.
- И пусть украсят вишенкой.
- Понял.
- Запиши, ты забудешь.
- Нет, я помню, ванильное мороженое с шоколадной подливкой, взбитыми сливками и вишенкой.
Муж уходит. Когда он возвращается, жена уже в постели. Он протягивает ей пакет, она открывает, внутри бутерброд с ветчиной. Жена вздыхает
- Ну вот, я же говорила запиши. Ты забыл горчицу.

Дефицит бензина - это глобальный заговор электросамокатчиков

Думаю, что большинство из вас бывали за границей. Вы обращали внимание, что иностранцы постоянно вам улыбаются? А у нас почти везде хмурые морды. Улыбки только друзьям и, иногда, знакомым. Русских не зря зовут недружелюбной нацией.
И это правда! Вчера к дочке поехали, с ночёвкой, позвонил соседке, чтобы котов покормила. А она на дачу свалила. Ну что делать, нужно возвращаться. Собрался такси вызвать, дочка говорит: Пап, а что ты паришься? Ну возьми Омоду, что она без дела стоит?
Жена поддержала. Взял. Но давно не водил, тупанул... Короче, дождик, не вписался в поворот, на скользкой дороге слетел в кювет, хорошо, не перевернулся. Стою на обочине, закурил, прихожу в себя.
Останавливается мужик на Гелике: «Трос есть?». Да хрен его знает, что в дочкиной машине есть... Оказалось, что трос имеется. Подцепил, мужик меня на раз выдернул. Обругал, когда предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал.
И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо...
Россия, одно слово. Ну что за люди! Хоть бы улыбнулся!

с какой стороны масло в пирамиде Маслоу?

Угадайте, кого наградили юбилейной медалью «90 лет ГИБДД МВД России»

Возможно, говорю муру
Но Вальки в Думе-не к добру

Вчера пришёл к гадалке, спросил, почему мне всё время картошка снится. А она говорит, что меня либо весной посадят, либо осенью уберут

- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов!
- Тоже мне, открытие.
- Не, ну я не понимаю! Как это – мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле...

25 сезонов с экстрасенсами. И ни одна мразь не сказала про такую ипанину с бензом!

- ваше имя?
- Ира.
- полное имя, пожалуйста.
- Ирландская Республиканская Армия.

В КабМине заявили, что к 2028 году потребительcкая корзина будет пуcтой, но вполне съедoбной.

- Доктор, не помогают мне ваши свечи, от них только изжога!
- Вы их что, глотаете, что ли?
- Нет, блять! В жопу засовываю!!!