Лучшие анекдоты недели

Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым Range Rover и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.

Я в свое время смотрел "Синьор Робинзон".
И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

Тысячи рыбаков несмотря на запрет, вышли рано утром на лед рядом с одним из Морских вокзалов на Васильевском острове, пробурили лунки и принялись удить большую плотву и маленькую.
Тут решил проехать ледокол. Они обвинили капитана судна в том, что он нарочно прибавил ход, начал отрезать их от "большой земли" и устроил на них настоящее "ледовое сафари", всех давя со скоростью 1кмч.
Просто выйти на берег, до которого было 15-20м им не пришло в голову.

Судимым россиянам разрешат работать в МВД, МЧС и ФСИН из-за нехватки кадров, особенно в МВД, где не хватает более 150 000 сотрудников. Совет Федерации уже одобрил соответствующие поправки в закон.

Раннее утро, троллейбус, еду на работу. С каждой остановкой народу набивается все больше. Наконец настает тот самый момент, когда уже больше некуда (какая там уж социальная дистанция). В районе первых дверей кто-то кричит:
- Девушка, ну куда же вы лезете? Не видите, что троллейбус битком набит!
- Дождитесь следующего, не задерживайте остальных. - Подхватывают другие пассажиры. - Все равно ведь не влезете.
- Влезу. Еще и как влезу. Потому что я - ревизор!

— Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
— Нет, это программа "Лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?

В последнее время, куда ни зайдешь - цены как в аэропорту. Мы что блять, летим куда-то?

- как называют карлика в военкомате?
- маленький негодник.

Скажите, а в пункте « А» действительно всё так плохо, что все пытаются его покинуть?

У меня под домом кулинария. Там продают кишечные инфекции. Постоянным клиентам в подарок язва всего пищеварительного тракта.

- а я бы хотел человек пять рабов!
- да ты их не прокормишь, самому жрать нечего, ты же нищеброд. Лучше крепостных, пусть полдня на себя работают, а полдня на тебя.
- за ними следить придётся постоянно, или сачканут или украдут. Лучше пусть сами работают и половину денег отдают. Так…стоп!
- во! Всего за три мисаги всё стало ясно кто мы.

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

Вот просыпаешься, открываешь новостную ленту, а вокруг-то прежний пи@дец, только теперь ещё и с гирляндами.

- давай вернемся к этому вопросу через месяц...
- а что изменится через месяц?
- можно будет сказать - "давай после праздников"

₽₽₽ Молитва раба системного ₽₽₽

Возлюби эксплуататора своего, как он возлюбил самовозрастающую стоимость!

Возлюби начальство свое, как оно любит себя, как оно любит принижать тебя!

Возлюби политика своего, который кормит тебя обещаниями, как благодетеля своего!

Возлюби мир социальной несправедливости, ибо кто его возлюбит кроме тебя!

На всякое притеснение отвечай смирением, на всякий обман в зарплате отвечай благодарностью, на всякое ухудшение условий труда и жизни отвечай радостью!

И тогда наступит вечное царство необходимости, ибо зачем рабам свобода!

На какой ресурс ты не зайдёшь, будешь развлекать донатящих юзеров.

У нас на уроке информатики препод включает свой ноутбук проектором на доску, врубал рандомайзер фио и вызывал к доске. Сегодня сказал:
- сегодня у нас должен быть коллоквиум, но я выйду до конца урока и кто хакнет рандомайзер так, чтобы его фио там больше не было, -пять! И больше к доске вызывать не буду.

Россияне разбогатеют из-за обвала рубля, заявил глава Минпромторга Антон Алиханов.

Мне всё время хочется дать кому-то в бубен... 100% в роду шаманы были...

Не стоит бояться ядерного оружия, христианам не страшен конец света, — изрёк пУтриарх Кирилл.
Потом он хотел подытожить типа "А потому что мы «в домике»", но почему-то тупо промолчал...

«Нам тоже нужна личная жизнь!» Трактористы потребовали поднять курс доллара до трехсот

с точки зрения взросления, я хочу быть как Карыч.
он единственный из колонии смешариков, который ничего полезного для общины не делает, а только пиздит и всех учит жизни.

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Новые методы против иноагентов
Правительство Псковской области официально запретило иноагентам, террористам, экстремистам и прочим врагам народа получать субсидии на выращивание картошки.

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— А вас это не ебет, товарищ командир!
— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!
— Так ведь гуталина не выдали...
— Меня это не ебет!
— Ну я сразу так и сказал.