Лучшие анекдоты недели

- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.

Сходил на встречу выпускников, 10 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс":
- Тридцать три коровы, тридцать три коровы..

Во избежание несчастных случаев, одновременное присутствие при родах мужа и отца строго запрещено!

РКН вчера поздравил россиян с днём Рунета. Юмор в том, что открытку разместили в Телеграмме, который РКН "успешно" заблокировал.

В Южноебутово маньяк нападает на женщин с ножом и заставляет установить МАХ.

Одесский дворик.
— Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем…
— Та… мы поссорились!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

Видать вы сударь сильно согрешили
Раз вам судьба подкинула меня

давайте уже признаем, секс - это для тех, кто не может найти нормальный сериальчик.

Как ни улучшится погода,
У нас своя Природа-мать.
У нас любое время года
Задача – перезимовать.

- все алкаши паразиты, надо их срочно вылечить!
- 12% ВВП дают алкаши и не лечатся, не занимают чужие койки в больницах. Хочешь обанкротить государство?

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно, длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Тыдыщь!
-А может, ВЖУХ?

Как пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ноев ковчег???

Хирург заглядывал в учебник
И снова что-то отрезал....

Раньше смелые парижанки носили мини, сегодня - хиджаб.

Кадырову вручили медаль за вклад в развитие науки

Сегодня по дороге на работу услышал в автобусе диалог двух бабулек:
-Зин, а ты чего так рано едешь?
-Да я спать не могу, вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Сука, теперь-то все понятно...

если сдохшая у ближнего корова - причина для поднятия настроения, то самые счастливые люди - психоаналитики

— А почему у вас все линии коричневые?
— Раньше они были красные, но все кто хотел на них насрали.

А вы знали, что на дне коробки с тортом есть надпись: "Не переворачивать"?

Когда уже беспонтовый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?

Разработчики МАХ заявили, что Telegram заблокировал их рабочие чаты.
В ночь на 3 апреля администрация Telegram удалила 13 чатов и закрытых каналов, в которых сотрудники российской компании VK координировали работу над МАХ - об этом рассказали сами разработчики национального мессенджера.
«Вся работа фактически парализована, никто не знает, что делать. Там были все чаты, скрам, боты для планирования и отслеживания KPI, документация, даже бэкапы», - сказал «Ведомостям» один из разработчиков МАХ.
Шах и мат в 3 этажа.

Министерство культуры установило стандарт внешнего вида работников творческих профессий. Теперь все художники, литераторы, артисты и музыканты будут обязаны носить очки в толстой чёрной оправе и длинный толстый шарф, сложенный петлёй-удавкой.

Приходится жалеть, что столько хороших вещей пропадает даром только потому, что они вредны для здоровья.
© Марк Твен

- Девушка, а вы знаете, что я женат?
- Николай, я Вас умоляю! Ну, не кастрирован же!