Лучшие анекдоты недели

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

Кремль: всех, кто не установил мессенджер Max, не допустят в 2026 год

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как-будто малярам не пох.уй что пить.

Чаще удивляйте девушек!
Открытый рот-это хорошо!

Посетил Одинцово.
Ни одной статуи Одину.
Полное разочарование!

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Иногда кажется, что всё рушится, а на самом деле всё встаёт на свои места.

Подвези, брат!
Тамбовский волк тебе брат!
Сто баксов, брат!
Садись, брат!

Новогоднее поздравление : чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Если вам не хватает денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

еврей спросил меня как я к ним отношусь, ответил так как же они ко мне .Назвал меня антисемитом

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Свежая, блять, д'новость:
«МВД: за фейерверки на Новый год москвичам грозит до пяти лет лишения свободы».
Продолжим логически:
«... петербуржцам до восьми лет, прочим провинциалам до десяти лет».
Ибо:
Старый год был непростой
Ну а в Новом ...«на покой»

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

В своём новогоднем послании ВВП послал россиянам однозначный посыл.

Те, кто сегодня жалуется на ТАРЕЛОЧНИЦ, вы просто не застали КЛОФЕЛИНЩИЦ.

Если, знаете ли, какому-то депутату, конгрессмену, сенатору или губернатору взбредёт в голову критиковать президента, то это, извините, разнузданная, оголтелая, чуждая нам демократия. Которой, разумеется, не место в здоровом, политически зрелом обществе.

- Я снова поправился, видно, это мой удел. А ты?
- Пох удел!

Россияне пенсионного возраста могут при желании докупить недостающие стаж и баллы, если их не хватает для назначения страховой пенсии, стоимость одного такого балла в 2026 году составит 65,6 тыс. рублей

Если в совещательной комнате у судьи нет туалета, то он выносит решение, которое легче написать. Я всегда приносил ходатайство «в соответствии со статьями ГК 1089 и 1016 в связи с открытием новой информации прошу перенести заседание». Всегда переносил.

Как Новый Год встретишь, так его и проебёшь!
С наступившим!

Руководство Лувра решило установить защитную решетку на окно Галереи Аполлона, через которое злоумышленники проникли в музей во время ограбления, сообщила газета Le Parisien со ссылкой на администрацию музея.
На вопрос, почему решетка только на одно окно, руководство Лувра ответило, что через другие пока никто не влезал.

Фокусник - это юрист!