Лучшие анекдоты недели

Драка в Израильской школе.
Директор разнимает драчунов.
Спрашивает одного:
- Ну, с чего всё началось?
В ответ:
- Всё началось с того, что он дал мне сдачи!

биологический будильник
с утра ирине возвестил
что ей сегодня сорок восемь
а плева до сих пор цела

Послабленье народу вредит,
Ухудшаются нравы столичные,
Одеваются девки в кредит,
Раздеваются за наличные.

порнографическое фото
ты подарил мне а на нём
частично только поместился
но сразу видно что грустишь

Через 50 лет. Заходит коренной петербуржец в библиотеку. Видит, остаётся только читальный зал, библиотекаря нет. На каждом столе пепельница. Во всех книжных шкафах только одна книга- «Искусственный интеллект. Монография.»

Позвал Бог Сатану на пикник. Тот заходит в рай и видит что там никого! Спрашивает:
- ээ, сосед, ты всех выгнал? Хоть кабельное проведи.
- не хочу проводить, я интроверт. Если я пущу сюда кого-нибудь, они заебут! Будут падать на землю и орать Славабогу!

- мамуль, а какой ты была, когда встретила папу?
- тупой.

«В космос, не покидая земли». Рогозин запустил компанию «Спайс Х»

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Хуй на!

Утки в парках бесплатные. Я умею отлично готовить утку по пекински.

сам по себе каждый из нас лишь обычный дегенерат,
но вместе мы - грозная дегенерать

Песков и Лавров обсуждают встречу по мирным переговорам в Швейцарии:
- нас туда не приглашают… а давай мы туда от РФ пошлем Аллу Пугачёву? Её там все знают. И автографы она давать обожает, всё им подпишет. Будет эпическая встреча бывших артистов с просроченными президентами!

тебя как будто подменили
откуда эта борода
и грубый голос и ухмылка
светлана что произошло

На собеседовании:
- чей Крым?
- крымчан.

Мой препод по химии всем говорит, что его ученики (мы) самые умные в институте. Как-то на доске почёта он увидел на своей фотографии надпись «мои студенты лучше!» и принес нам на лекцию.
- ну что, студенты, нас вызвали на дуэль, если мы определим автора надписи, мы лучшие! Предлагайте ваши гипотезы?!
Мы пошли покурить в туалет, вернулись:
- доктор, у нас с собой есть зачёткии если мы факнем на хроматографе надпись с вашей фотки, то узнаем шутника.
Через 15 минут с распечаткой хроматограмм он стучался в кабинет физики.

Многим известно, что на воспитанных интеллигентных людей бургундское производит действие легкого, веселого, благородного опьянения.
Но редко кому приходилось наблюдать действие бургундского на извозчиков…

Летний лагерь, на тихом часе девочка подходит к вожатой:
- Марина, я, кажется, забеременела?!
- бляяя, какой стыд, от кого?
- от обеда, смотри какой живот!

- Я слышала вы с мужем развелись... А почему?
- А вот ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да еще и дерётся, когда выпьет?
-Нет, конечно!
- Вот и он не смог!

2018 год, Венесуэла. Президентом выбрали Мадуро. Шша выборы не признали, заявили что признают президентом только своего кандидата Гуайдо.
2022 год, госдеп звонит Мадуро:
- продлите лицензию на добычу нефти Шелл?
Мадуро:
- а чо вы мне звоните? Звони Гайде! Он продлит.
2024 год. До выборов не допущен кандидат от шша. Госдеп звонит Мадуре:
- если не допустите, мы не признаем итоги выборов!
- а чо вы мне звоните? Звони Гайде! Он допустит.

- врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…

Сегодня гарант получил удостоверение президента. Красивое, солидное.
Где он будет его предъявлять?

- друзья, я пить бросил!
- не, ну сказать, что долбоёб, ничего не сказать..
- Виталь, семь лет дружбы впустую..
- во всем виновата твоя жена.

- вот ты из Волгограда, чем он отличается от Москвы?
- нууу, там кондиционер включается в марте.
- а выключается когда?
- никогда.

А вскоре после погребения
Ты станешь дамою червей