Лучшие анекдоты недели

В этом мире, по жизни надо
быть как арбузная косточка
Тебя съели, а ты вышел,
целый и невредимый.

Не каждый Иван-дурак и не каждый дурак-Иван.

Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

- а как вы поняли, что "острие" начали замедлять?
- анекдоты плохо "доходят".

Россиянин заплатил 132 тысячи рублей за iPhone 17 Pro Max, но вместо смартфона в коробке оказались огурцы.
"Я не буду доплачивать разницу, это ошибка продавца" - заявил удачливый покупатель.

После того, как Наполеон вернулся с острова Эльбы и начал свой поход на Париж, одна из парижских газет в течение недели похода печатала симптоматические передовицы: «Корсиканское чудовище сорвалось с цепи и высадилось в бухте Жуан»; «Людоед идет к Грассу», «Узурпатор вошел в Гренобль», «Бонапарт занял Лион», «Наполеон приближается к Фонтенбло», ...
- «Сегодня Его Императорское Величество прибудет в свой верный Париж и даст пир во дворце Тюильри!»

- вы бы немного подумали, перед тем как такое выкладывать, это же дети смотрят...
- так следите за своими детьми.
- у меня их, слава богу, нет. мне 11 лет.

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки - не главное в этой жизни.

Мы все постоянно работаем
То бытом живём, то заботами
Расслабься, помысли эпохою
А быт и заботы... Да похую!

Что за жизнь пошла! Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vpn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vpn включён.

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

Молчащий мужчина - думающий.
Молчащая женщина - злючка.

- как вы вообще познакомились?
- нас свёл случай.
- счастливый?
- еб..учий...

когда он вышел из народа
народ сменил пароль для входа
теперь он выше чем народ
и ропщут все наш царь урод

В Испании в отеле в одном номере жили немцы, а рядом в другом – наши. В шесть утра у наших дети начинали галдеть, орать, бегать, поливать друг друга из огнетушителей. В общем, счастье у них наступало. Немцы не выдержали, стучат нашим и говорят:
– Шесть утра, спать надо!
Наши им ответили очень достойно:
– А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!
© Михаил Задорнов

Я знаю, что рецепт "Суп из семи zaлуп" придумала Белоснежка, но не могу это доказать

Россияне поблагодарили РКН за то, что замедляет загрузку видео, как Шаман лижет лед

Я разбираюсь в чём попало:
В лекарствах, в брэндах, в кабачках,
В машинах, в кошках и в приправах,
И даже в солнечных очках!
В напитках крепких, в чёрном кофе (Да-да! Особенно с утра...)
Короче, я во многом профи.
Жаль только в людях - нихера.

накачала настя
ботоксом лицо
муж перекрестился
и достал вино
©

Ближе к сорока начинает казаться, что ты выглядишь на 18-20 лет. Очень важно не делиться этими наблюдениями в интернете.

Села на диету. Утром пол-яйца, в обед - пол-яблока, вечером - полхолодильника.

В последнее время принято смеяться над искусственным интеллектом, мол, никак не может нарисовать нужное количество пальцев. А я смотрю сериал, снятый вроде как серьёзными американскими людьми с самым что ни на есть естественным интеллектом, а там бегает чеченская мафия и у каждого чеченского мафиози - золотой нательный крестик навыпуск...

две вещи никогда не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.