Лучшие анекдоты недели

-За что приземлили, брателло?
-За лайк в Телеге.
-Да хорош пургу гнать, за лайк больше пяти лет не дают, а у тебя восемь. Так и скажи, что репостил!

Если вам не уступают место в общественном транспорте, значит, всё не так уж печально.

Я арендовал кабинет в поликлинике, написал на двери «Только спросить» и посадил там ясень.
(С) в случайных Колыван

- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски.
- Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!
- полчаса.

Штатный взлёт, в салоне раздается голос капитана: Добрый день, уважаемые пассажиры, я рад приветствовать вас на борту бла-бла-бла, мы набрали высоту бла-бла-бла, температура за бортом бла-бла-бла, расчетное время полёта АЙ БЛЯ, ЙОБАНЫЙ РОТ, ПИЗДЕЦ!!!. Связь резко прерывается, в салоне начинается паника, стюардессы успокаивают пассажиров... Вдруг снова голос капитана: Уважаемые пассажиры, приношу свои извинения, просто стюардесса принесла очень горячий кофе и нечаянно вылила мне его на штаны... Видели бы вы сейчас мои штаны спереди!
Крик из салона: Сука!!! Видел бы ты сейчас мои штаны сзади!!!

В России пообещали создать убийцу Google, убийцу Твиттер, убийцу Facebook, убийцу Инстаграм, убийцу Телеграм, убийцу YouTube. И не обманули — создали Роскомнадзор

Когда российский спутник промахивается на 300 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры...

Меня всегда прикалывают заголовки новостей на МэйлРу.
Эксперт рассказал...
Специалист объяснил...
Причём эти эксперты и специалисты соревнуются между собой за звание "Капитан Очевидность"
Сегодня "Кадровый эксперт" выдал:
«Вот имея эти три весла, ваша лодка будет всегда плыть»
Блядь, где третью руку взять?

- Почему на нашем экономическом форуме всегда так много бл... пардон, эскортниц?
- Вот... наконец-то вы уловили самую суть нашей экономики...

- Сходить за картошкой?
- Завтра вместе сходим.
Блямкает телефон.
- Схожу, был знак свыше!
- Что за знак?
- Ваш товар доставлен в пункт выдачи.

В Америке планируется запретить слово "Женщина", как оскорбительный намёк на половую принадлежность. Рекомендовано говорить "Вагиноамериканец".

Тело человека на 70% состоит из воды. Технически, мы просто слишком плотные и беспокойные огурцы.

- Вы знаете, что куря в общественном месте Вы нарушаете закон и подаете плохой пример детям?
- Шли бы Вы, дядя, а то детям придется увидеть сцены насилия, травмирующие их психику...
(С) Енот

Всё то, что нас не убивает,
Богаче делает врачей

кто поставлял древним арабам джин для заправки ламп?

Израильские порнофильмы снимают в темноте, шоб съэкономить на электричестве.

– Яша, ты представляешь, у царя Соломона было 900 жён. И это не считая наложниц!
– Интересно, как можно такую ораву прокормить?
– Это ладно, он побогаче нас будет, другое дело – когда он сам пожрать успевал?

США. Времена расовой дискриминации. Чернокожий юноша сел на переднее место в автобусе. Ему объяснили, что первые четыре ряда в автобусе только для белых. Юноша не внял. Его вывели из автобуса и побили. За юношу заступились чернокожие мужчины. Они все выскочили из автобуса и завязалась потасовка между белыми и черными. Драка могла принять серьёзные формы, но нашёлся миротворец. Он стал кричать: «Остановитесь, братья! Какие белые?! Какие чёрные?! Давайте так – мы все зелёные! Все зелёные братья и дети матери-природы! Мы ничего не будем делить. Сейчас дружно и не спеша зайдём в автобус. Тёмно-зелёные сядут на задние кресла, светло-зелёные сядут на передние кресла…»

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
– Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Нужно будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
– Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
– Я разложила…
Леди:
– И где же они?
Мэри:
– В туалете.

Нормальная работа на удалёнке, после обеда. Сижу за компом, на письма отвечаю по работе, хорошо что их мало, шарюсь по сайтам, пью уже пятую бутылку пива, вдруг-контекстная реклама: "Профессиональный алкотестер, сертификат, бла-бла"
Реально, Большой брат от меня глаз не отводит!

Глава Российского фонда прямых инвестиций (РФПИ) и спецпредставитель президента РФ Кирилл Дмитриев назвал «позитивным сигналом» решение Минфина США о снятии санкций с российской нефти еще на 30 дней
"Ура! Большой Белый Господин назвал меня любимой женой!..."

- что в храм не сходишь?
- там Бог разбавленный, иконами и попами. К нему лично сходил бы.

Ничего личного, но с точки зрения фонетики, узбек - это звонкий успех, а успех - это глухой узбек.

Кот у нас капризный в плане еды. Когда только в доме появился, жрал всё подряд. А сейчас Вискас ему неинтересен, подавай Пурину. Куриное бёдрышко он есть не будет, а вот грудку соизволит отведать. Выпечку ещё любит, но свежую, сегодняшнюю, вчерашней брезгует, он же себя не на помойке нашёл!
Ну да, это мы его четыре года назад на помойке подобрали...

Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.