Лучшие анекдоты недели

«Здоровье не купишь». Кремль объяснил предстоящую пропажу мирамистина из продажи

Эдак лет через десяток
Смело в брак начнут вступать
Лишь девчонки да ребятки
Возрастом под сорок пять.

§§§ Сказ о молении §§§

То ли Орда поганая
Вновь на Русь пришла с ятаганами,
То ли нагрянули половцы,
Вот мужик на коленях и молится.
Да не церквам, не кресту кленовому,
А та молитва звучит по-новому:

Матушка Ипотека,
Не затянись на полвека!
Не предавай нас мукам,
Не перейди ко внукам.
Не вели продать почку,
Прими платежи в рассрочку.
Не дай сложить зубы на полочку,
Оставь нам хлебушка корочку.
Не лишай нас жилого сектора,
Избави нас от коллектора,
Не введи нас во искушение
Совершить правонарушение,
Прости долги за три месяца,
Не заставь от нужды повеситься!

© Андрей_Шигин

После ливней и затоплений в Москве Собянин поручил срочно заменить промокшие бордюры на сухие и новые

Совместимость по психическим расстройствам будет в 100крат точнее, чем по гороскопу.

иссиня чёрными губами
товарищ шепчет помоги
а у меня своей черники
корзина не могу поднять

Жительницу Краснодара обязали выплатить 250 тысяч рублей депутату, который гонял по встречке.
Женщина засняла, как Toyotа нарушает ПДД, и подала соответствующую жалобу — чиновнику выписали 5 тысяч рублей штрафа. После этого депутат подал ответный иск за «вред репутации», а суд встал на его сторону и обязал женщину выплатить в 50 раз больше.

Absolute cinema.

В нашей стране о законах можно говорить либо хорошо, либо - никак.

Слипшиеся от сладкого беззвучно не отодрать.

Как вы по вкусу пальца узнаёте направление ветра?

«В России остро ощущается нехватка врачей с медицинским образованием!»

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

А вы в курсе, что в слове "гребля" две первые буквы сокращенно обозначают "групповая"?

В каждом радиоприёмнике есть минимум шесть лишних деталей.

– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.
сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

На приеме у психиатра:
— Доктор, я когда-нибудь вылечусь?
— Да вот, мне даже самому интересно...

в детстве обожал Жака Кусто. мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна, но кто-же знал, что дно будет социальным...

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за советом:
— Должны ли евреи стоять во время молитвы?
« Нет такой традиции», — ответил цадик.
— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
— Нет, такой традиции тоже нет.
— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
— Потому что такая традиция есть.

- Яша, Вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

- Владимир Владимирович, вы боитесь Дональда?
- его даже Гренландия не боится…

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

Парень девушке:
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!

"Пенсионер с помощью лома выманил у мошенников свои деньги обратно."

Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.
Как бы они не меняли прошлое - в настоящем ничего не меняется!