Лучшие анекдоты года

Завадский на собрании назидательно:
– Слово не воробей…
Раневская соглашается:
– Конечно! Оно голубь – нагадит, так нагадит!
© Фаина Раневская

- Ватсон, у вас на ботинках крупицы песка. Вы - некрофил!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Римма, а что подарить тебе на др?
- мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голая.

Два финна встречаются на улице. Один говорит другому: "Хочешь выпить?" Тот кивает, они идут к первому домой, открывают бутылку водки и выпивают её в полном молчании.
Открывая вторую бутылку, первый финн спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Я думал, мы собирались просто выпить - недовольно отвечает второй.
Этот анекдот мне рассказал латышский инженер. Когда мы выпивали в гостинице, и я спросил у него, как дела.

За подобные вопросы меня выгнали с урока литературы. Во время обсуждения произведения А.С.Пушкина "Сказка о царе Салтане", я заметил, что третья девица при разговоре уже была беременна и знала даже пол ребёнка. При этом она была честна, так как обещала родить богатыря "для", а не "от" батюшки царя.

-Место рождения?
-Город Ленинград.
-Место проживания?
-Город Санкт-Петербург.
-Причина переезда?
-Развал страны.

Никогда не говорите психотерапевту, что у вас раздвоение личности — он возьмёт двойную плату.

-Папа, что такое антонимы?
-Это выражения, противоположные по смыслу. Например:
Чёрный-белый
Холодный-горячий
Предвыборные обещания-послевыборные законы.

Один из первых признаков депрессии
(должны вы непременно знать его) -
Когда вам без причин уже полмесяца
На "Wildberriеs" не нужно ничего...
(с) Юля И.

Пpo нaш клacc пocлe выпycкнoгo гoвopили тaк: пoлoвинa бyдyт мepтвы,пoлoвинa cидeть.
Ha caмoм дeлe вce oкaзaлocь нaoбopoт

Нечего сказать? Сиди, полайкивай!

«Каждому третьему россиянину не нравится каждый второй». ВЦИОМ опубликовал результаты опроса ко Дню народного единства...

Иногда либидо мужа и жены не совпадает: один хочет чаще, а другой реже и в этом нет ничего страшного... Страшно, когда кто-то возвращается домой раньше обычного.

Силуанов рассказал о бюджете на 27-29 годы.
"В заключение хотелось бы отметить, что подготовленный бюджет сбалансирован, что важно для поддержания макроэкономической стабильности, снижения инфляции, процентных ставок и роста реальных располагаемых доходов населения, который в следующем году составит 1,4%", — сказал министр.
Прикинул. У среднестатистического пенсионера доход около 25 тысяч. Плюс 1,4%-это 350 рублей. Точно хватит на платочки, утереть слёзы умиления от заботы правительства. Это если бумажные, а не хлопковые покупать.

- Почему у вас брюки красные в синюю клетку?
- Я шотландец.
- Но шотландцы носят юбки!
- А я гей.

Москвичей хрен поймёшь!
То снега просят, то убрать его требуют...

— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Таки один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня аж губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.

За 20 лет, которые я работаю в своей фирме, у меня было три повышения в должности, но моя зарплата такая же, как и в 2006 году, если переводить в доллары.
Потому, что у доллара за это время трижды было повышение стоимости, если переводить в рубли!

"Экономист посоветовал россиянам зарабатывать 300 тысяч рублей!"

Женская депрессия бывает двух типов
1. Поговорить не с кем
2. Наорать не на кого

- если у тебя что-то не получается, просто ложись спать, и надейся, что во сне ты умрёшь.
- я пожалуй поищу другого психолога

- вы сегодня какой закон принимали?
- Что после оплаты вами пошлины в гражданском законодательстве срок рассмотрения иска 4 года.
- но там срок давности 3?
- это уже ваша проблема.

Захожу к нашим IT-шникам с ноутом в руках.
-Привет!
-Привет! Чай, кофе?
-Эээ... С чего это ты такой приветливый?
-Да я не предлагаю, просто спрашиваю, чем ноут залил?

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Черчиллю понравилось и он оплачивает проезд намного больше, чем было договорено. Таксист сначала смотрит на эти большие деньги, потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он на хуй, этот Черчилль, лучше я тебя подожду!

- Где сделаны эти кроссовки?
- В Германии.
- Но под стелькой написано,что в Китае!
- Для нормальных людей - в Германии, а для любопытных - в Китае!