Лучшие анекдоты года

Путин, в 2022 хотел провести 9 мая парад в Киеве. В 2026 боится провести парад в Москве.

- Сын родился, Герасимом назвали! - Почему? - Потому что не мой

О Долиной.
У евреев такое поведение называется хуцпа - сверхнаглость. Пример хуцпы: судят еврейского мальчика убившего обоих своих родителей.
На суде в своём последнем слове он попросил судью о снисхождении на том основании, что теперь он, видите ли - сирота.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

При разговоре с незнакомым человеком полезно вести себя так, будто через три месяца ты планируешь его убить.

Дочка пришла из школы и сообщила, что учительница дала задание выучить наизусть стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Начали учить еще на уроке. Рассказывает мне первые строчки:
— ВЕЧОР, ты помнишь - вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР». Заинтересовался, спрашиваю :
— А что такое "вечор" по-твоему?
— Учительница сказала, что это имя такое раньше было.
Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила: - Имя!
Слегка очумел, учительнице сказал :
— Если Вечор имя, то Давеча — фамилия, а Намедни - отчество. Она, по-моему, согласилась. Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PePSI!

"Неназванный член Совета Безопасности РФ заявил о присоединении водки к пиву!"

- Вы можете описать свою жизнь в двух словах?
- За что?

- ты мне очень нравишься. как ты к этому относишься?
- с пониманием.

жизни цель имею
двести лет прожить
пенсионным фондам
жёстко отомстить
© Юлия Грачёва

Двa тракториста обедают в поле во время усердной посевной работы. Картоха, огурчики и т.д. Oдин читает статью в расстеленной в качестве скатёрки газетке:
– Слышь, Михалыч, чего пишут. За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
– Дааа... Вoт бы нaм такие подшипники!

переполнен транспорт
морда между тить
что тут можно сделать
лишь понять простить
© Елена Иванова

Благодаря вице-премьеру, поведавшему нам о планах освоения Венеры, мы смогли еще лучше понять, как же неразрывно наши рулевые являются плотью от плоти народа, как глубоко они знают его проблемы и чаяния. Как чутко реагируют на актуальные запросы общества.

Роднина объяснила, почему в Думе нет футболистов.
«Кто у нас из футболистов является двукратным или трехкратным олимпийским чемпионом или просто олимпийским чемпионом? Все-таки в спорте есть свой табель о рангах. У нас нет футболистов такого уровня по результатам, как лыжники, конькобежцы, биатлонисты или хоккеисты».
Мне одному кажется, что количество спортивных, и не только, титулов обратно пропорционально мыслительным способностям?

Идёт однажды в театре им. Вахтангова открытое партсобрание. Открытое, — это значит обязаловка для всех. И вот докладчик что-то вещает, все ему внимают, и вдруг из рядов внимающих раздаётся голос одного из актёров: «Я не могу сидеть рядом с актёром Яковлевым, от него пахнет водкой!» Все замерли: прийти пьяным на партсобрание, это пахнет увольнением! В тишине раздаётся голос Яковлева: «Вовсе не водкой, а коньяком!» И тут Рубен Симонов из президиума спрашивает: «Какой коньяк пили, Юрочка?» «Армянский!» «Ну, идите, садитесь рядом со мной…»

Давно уже говорят: Ну всё, пиздец!
Оказалось, таки да - пиздец. Но это ещё не всё!

Экскурсовод:
- ... а сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

В России снимут свою версию сериала «Игра в кальмара». По сюжету, молодой провинциал по имени Прохор будет играть с кальмаром в надежде, что владелица кальмара перепишет на него квартиру.

Роскосмос решил набрать в первую марсианскую экспедицию одних предпенсионеров, сумевших дожить до пенсии. Для людей сумевших выжить четыре года без пенсии и других постоянных источников дохода, проблем с выживаемостью на Марсе нихуя не будет.

Оценивая состояние российской экономики, Мишуcтин сказал, что выхoд есть. Но только чeрез задний прoход.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

Жена говорит:
-Завтра в Михайловском премьера, "Раймонда". Билетов в продаже уже нет, но у меня два есть. Пойдёшь, или я Маринку приглашу?
-Ну ты же знаешь, что я балет не очень...
-Кстати, дирижирует Татарников!
-Мне кажется, есть смысл сходить...
-И Раймонду будет танцевать Анжелина Воронцова ...
-Ещё интереснее...
-Да ладно тебе, интереснее, ты же при виде неё слюни пускаешь!
-Брось, просто девочка приятно двигается!
-Ладно, эту тему проехали. Что, идём? Только без коньяка!
-Знаешь, милая, ну её, эту Раймонду, не люблю музыку Глазунова.

Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд - это утенок, а не Трамп...

Доброе слово и кошке приятно,
Вежливость это основа основ.
Но объяснить всё доступно, понятно
Мне иногда удается без слов.
Просто нахмуриться нужно сердито,
Взгляд исподлобья, а губы поджаты.
Если в руке есть бейсбольная бита,
Можно вполне обойтись без травмата..

В случайных, мимолётных встречах есть особая магия. Они, иногда, остаются в памяти на всю жизнь, не превращаясь в что-то основательное.