Лучшие анекдоты года

Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает.

Президент РФ Владимир Путин рассказал, что не сразу СОГЛАСИЛСЯ назначить свою родственницу Анну Цивилеву заместителем министра обороны РФ

Инаугурация, Трампу звонит Путин:
- поздравляю ! Но напоминаю что нельзя выиграть у ядерной державы!!!
- спасибо! Но уже три раза выиграли. Первый когда выгнали тебя из Кубы в 69, а в Турции наши ракеты до сих пор. Второй раз выгнали тебя из Европы(ну ты сам помнишь). Третий раз когда выгнали тебя из Советского Союза.

Ударим же со всей святой порнославной яростью по исламскому фундаментализму, не оставив и камня на камне в этом фундаменте!

Звонок в админисрацию пердизента сшА Трампа:
— Хай! Я по объявлению. Вам еще нужны дегенераторы идей?
— Уже нет. Мы и так набрали их слишком много!

Правильно: «Иваны Васильевичи меняют профессию.»

Пока ютуб заблокирован, вы можете приехать на Горбушу и купить диск с любым автором.

Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов — значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно...

помню в детстве были целые справочники с фио, адресами и телефонами всех жителей города, а сейчас все за какие-то персональные данные переживают.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только невкусные ириски.
- Так хотя бы ириски купил.
- Запомни, внучек: пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

Cын просит отца:
- Пап, помоги мне найти квадратный корень…
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

"В Анапе на берег выбросилось несколько взрослых мазутных пятен."

Наша компания открыла филиал в Волгограде пару лет назад и меня вчера назначили региональным директором. Прилетаю на самолёте, приезжаю на электричке на остановку Красноармейская. Там мост в 5 этажей и я решил пройтись до офиса под мостом, по железке. Под ним вижу какую то хуету, вода хлещет, течёт и мусор в ней. Думаю, ща подмоет железку и будет пизда. Беру пару кирпичей и перекрываю. Тут выходят два дворника с лопатами и пиздят меня по рукам и ебалу. Я убираю кирпичи. Меня увозит скорая в Каустик(больница). Диагнос - переломы рук и пиздец еблету. Через час приезжает региональный, которого я должен был сменить и говорит:
- ты уволен!!!
Оказывается это его придумка была с бесплатной канализацией.

- я думаю что ты по знаку зодиака говно?
- нет такого знака!
- никаких нет, а этот есть.

- расскажите немного о себе.
- не хотелось бы. понимаете, мне очень нужна эта работа.

Я давно не надеюсь проснуться утром богатым и знаменитым. Надеюсь просто проснуться.

Нынешняя молодёжь наверное уже не помнит, но старики не дадут соврать. Еще с полгода назад России угрожали квадроберы.

Зеленский в Стокгольме попросил истребители.
Шведы предложили заменить истребители партией вентиляторов фирмы Karlsson.

ребро отняли дали бабу
так мне и надо дураку
свистел Адам дырочкой в правом
боку

— Чем, по-вашему, журналист отличается от копирайтера?
— Выражаясь фигурально, журналист ест свежее мясо, а копирайтер питается мертвечиной.

Ничего-то нового Фрейд не выдумал. Передрал монастырскую методичку по технике исповеди, назвал душу подсознанием, на место святого духа назначил либидо – вот и весь психоанализ. То, что психологу кажется высшим мастерством, в храме понятно любому дьяку.
© Слава Сэ ("Сантехник. Твоё моё колено")

Стоит девушка перед зеркалом:
- дорогой, а я правда красивая?
- у тебя хорошее зрение, верь себе.

-Милая, ты так изысканна и чутка!
-Чутка чего??? Нет, ты уж договаривай!!!

Джей Ди Вэнс:
"Европа не является демократией, потому что не приемлет инакомыслия".
Еврорейх. Министер нападения Германии Пиздориус:
"Особое мнение Джей Ди Вэнса неприемлемо!!!"

Приятель, который работет в госструктуре, посетовал, что когда он опаздывает на 10 минут, ему устраивают выволочку и могут премию обрезать. А когда задерживается на 2-3 часа на работе, никто даже спасибо не скажет. На что я налил ещё по одной и сказал:
-Серёга, опаздывая, ты незаслуженно получаешь государственные деньги, а задерживаясь, тратишь лишь своё личное время.