Лучшие анекдоты года

Оратор на митинге:
— Товарищи, много лет нам лили помои на голову, и мы молчали. Пора открыть рот.

Однажды женщину на сене
Любил неистовый Есенин.
А после, на лесной опушке
Её любил проказник Пушкин.
И вот когда на зерноток
Её увлек печальный Блок —
она уже мечтала КАК
Ее отлюбит Пастернак!

Он был настолько редкой тварью
Что на ковчег пришел один...

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка. Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бля - ноутбук.

- Владимир Владимирович, этот дворец - Ваш?
- Конечно, не мой, а чей же он ещё?!

Когда из зеркала глядит
Какой-то сукин сын помятый…
© Виктор Кудрявцев
***
Когда я сочиняю стих,
Что как ручей из сердца вытек,
Когда рецензией под дых
Ударит бесноватый критик,

Когда я верен падежу,
И к истине дорогу рою,
Тогда я в зеркало гляжу,
И зеркало мне льстит порою
® Евгений Минин

С завтрашнего дня поговорка "Так ведь не май месяц!" отправляется в очередной отпуск без содержания. На месяц.

...храни вас бог, в прохладном темном месте.

Кругом бардак. Кукухе уже и ехать некуда.

"За песню «Я белый» певец Шаман представлен к награде в Арийской автономной республике."

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

Жена:
- ааа, мой кот меня обожает, даже чувствует когда я иду домой и встречает меня у двери!
Я, каждый день вижу как кот сидит часами у двери от скуки….

"Россиянам, задавшим вопросы Путину через WhatsApp, грозит административный арест!"

Дела идут пока что отлично, поскольку никто к ним не приступал.

на самом деле я гагарин
сказал олег и замолчал
тогда поехали ответил
чуть улыбнувшись санитар

за последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то женщины уже не оставляли бы отпечатков пальцев

- Извините...А у вас ёжика случайно нет?
- Нет!
- Жаль...Такой туман пропадает...

Отзыв на сайте, под фото с огромным, дорогим домиком для кота:
"Купил такой, кот теперь спит в коробке от этой фигни!"

У меня уже выпали все молочные волосы, подскажите, когда начнут расти коренные?

Разговор двух рыбок в аквариуме.
– Послушай, а как ты думаешь, есть ли Бог?
– А кто, по-твоему, меняет нам воду?!

545,9 млн рублей выиграл в лотерею житель Вологодской области, но не забрал деньги и всё потерял
Мужчина не отвечал на звонки, потому что принял их за коллекторов, а о выигрыше узнал только через четыре года. Суд подтвердил, что срок на получение приза уже истёк.

Сидят на болоте две лягушки, прилетает стрела. Одна:
-Это Иван-Царевич!
Вторая:
-Прячься, дура, мы во Франции!

"В работе Роскомнадзора произошёл сбой, тысячи сайтов остались незаблокированными!"

Как вы по вкусу пальца узнаёте направление ветра?