Лучшие анекдоты года

- Завидую тем, кто может по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт!
- А Вы перед тем как лечь, воду в нее наливать не пробовали?

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет...
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

— Сема, как такое возможно, что на вашем водочном заводе вы выпускаете 30 сортов водки, а там всего один жбан со спиртом и один с водой!
— Рецептура разная!

Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная - подумай об Эммануэле Макроне.
- Ему 42 года.
- Его первому пасынку 45 лет.
- Второму 43 года, а жене 67 лет. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.

После начала иммиграционной политики Трампа, в GTA 6 должна появиться миссия "провезти нелегалов в США".

Однажды ты спросишь, что я люблю больше, тебя, или поесть, я отвечу "поесть" и ты уйдешь...а я доем твою порцию.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо…
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.

« « «Youtube Фсё» » »
Порой, талант мелькает искрой
Тоска и грусть: гореть лучом
И если гений слишком быстрый
Его не сцапать нипочем
А может он с режимом спорит,
И надо брать его и драть?
Но он так быстро тараторит
Что ни хрена не разобрать
Годами мы в него вникали
Чтоб зафиксировать грехи
Понять не в силах: на века ли
Он пишет эти «НЕстихи»?
И как, скажи, не обознаться
Контекст понять, и суть поймать
За ним, собакой, не угнаться
Скороговорка, твою мать
Зачем он с нами так, зараза?
Зачем так быстро говорит
Его замедлили в три раза
Включили запись: там… иврит
И этом главная проблема:
У НЕпоэта бодрый рот
А в Думе - скорость Эминема
Не всем понятна, Ёшкин МРОТ
Путем неслыханных усилий
В короткий трехнедельный срок
Наш консультант лингвист Василий
Расшифровал 16 строк
Что, «непоэтишка», попался?
Управа есть на всех сучар
Но он над нами издевался
Мы прочитали: там… «Анчар»
Организованная слежка
Который раз пошла не в прок
Опасный НЕпоэт Олежка
От нас ушел, как Колобок
Мы даже наняли Путану
За честный проститутский фунт
Пора, товарищи! К экрану!!
Так он и с ней - за пять секунд
И вновь: качает и колышет
На каждый повод в новостях
Он дни и ночи вирши пишет
На запредельных скоростях
Последний шанс исправить это
Дрожи от страха, «точка-com»
Нельзя замедлить НЕпоэта?
YouTube замедлим, ЦЕЛИКОМ
Все мегабиты будут биты
Чеканя шаг - ори: «Ура»
Бери: лопаты, грабли, биты
Пошли курочить сервера
Несите факелы-канистры
Тащите хворост: будем класть
Сейчас увидим: кто тут «быстрый»
А кто: Титан, Пахан и Власть
Могучий депутатский корпус
Не сдаст родных полей и рощ
Мы, как один нажмём на тормоз
Проявим Интеллект и Мощь
И все увидят и услышат
Хотя бы раз, за столько лет
О чем конкретно вирши пишет
Один сверхбыстрый НЕпоэт…
P.S.
Упала скорость Интернета
YouTube уныл и вяловат
Валите всё на НЕпоэта
Я, безусловно, виноват
Готов принять попреков тонны
Согласен: все, как есть, творцы -
Суть: баламуты и гондоны
А депутаты - МОЛОДЦЫ
© Олег Ломовой

Первый вопрос от Лаврова:
-?Итак, Карлсон, вы хорошо выучили историю России? Давайте проверим ваши знания, не забыли ли случайно. :))

- видел, как Путин в церкви был? Видел как там всё красиво, торжественно?
- а о чём же он первым попросил Бога?
- думаю, конец войне просил..
- Бог глухой что ли? Война три года идёт а он типа не при делах.

Вы никогда не задумывались, а вдруг ещё не поздно пить боржоми?

- пап, я вот думаю, заводить детей или нет?
- вот смотри, когда ты с женой получишь зарплату, подойдите к окну и выкиньте всё. Если вам понравится, то заводите.

7 января. Архангел Михаил Деве Марии:
- я сообщаю тебе, нареки сына Иисусом, он будет сыном Божьим!
- а ты вообще кто?
- я Архангел Михаил.
- а свиду бомж. Доказать сможешь?
- да обо мне написано в Еванглии от Матфея!
- неси…
- он напишет об этом через 600 лет.
- вот ты прям доказал так что все тут поверили…

«Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.»

—  Арнольд Шварценеггер

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Стало как-то страшно за себя, когда засомневался: надо ли выбрасывать коробку из под Ferrero Rosher.
Я подумал: "Пластик твердый, хороший, можно гвозди хранить". И сам за себя испугался. Даже давление поднялось.

-Слушай,а почему ты так часто напиваешься в хлам?
- Да всё потому,что ...БЛ*ТЬ,Сука, НАХ*УЙ,ЕБ*НЫЙ В РОТ !!!!!......

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове

 

«Враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города».



Карел Чапек

Профессыр Доуэль в детстве очень любил слушать сказки про Змея Горыныча…

- Первым делом мы испортим самолёты!
- Ну а девушек?
- А девушек - потОм!

Куча праздников прошла, а я всё ещё не могу избавиться от чувства лёгкого недопития.

– Что с вами? Вы красный!
– Уверяю вас, это только снаружи. Внутри я – конституционный демократ.
© Сергей Довлатов (Заповедник)

- Вадик, я беременна. Это точно от тебя
- В смысле? Мы же расстались полтора года назад!
- Да, но у меня будут близнецы, так что получается срок 18 месяцев! А тогда мы были с тобой вместе

Тормозит инспектор машину, заглядывает в салон: стекла прозрачные, все трезвые, плотно пристегнуты.
- Вот жмоты! За 500 рублей удавиться готовы!