Лучшие анекдоты года

вы не зареганы фконтакте
и в одноклассниках вас нет
вас к мах'у даже не подпустят
вас надо срочно в диспансер

Люди тратят так много сил и времени на то, чтобы обмануть себя и друг друга, что у них просто не остаётся ни***.

Перфекционист – человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.

Химия - это как физика, только в другом кабинете.

-Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
-Белила цинковые БЦОМ ГОСТ 202-84!

Чем ты старше, тем больше лекарств, прописанных врачём, у тебя уже есть

тупой старик - рыбку отпустил, старуху корытом по башке не шарахнул...
а мог бы щас добрым молодцем с гаремом из мисс вселенных на Канарах жить-поживать...
тупая старуха - морем захотела командовать, дура... лесов, полей, рек, нефти, газа ей мало...
а могла бы щас мисс вселенной с гаремом добрых молодцев на Канарах жить-поживать...
тупая рыба - в сеть попалась... могла всё, что угодно сделать, а в сеть попалась...
как это так?.. кто автор?.. ну и тупой!

- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Пятьдесят тысяч рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только двадцать тысяч.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, пришлось кредит брать.

В тот год осенняя погода
Стояла долго на дворе,
Зимы ждала, ждала природа.
Снег выпал только в январе
А С Пушкин. "Евгений Онегин"

Экзамен:
- студент, как работает двигатель Стерлинга?
- с Божьей помощью…
- вам неуд поставить?
- зря иронизируете, профессор. Вероятность того, что человек нажимает кнопку «пуск реактора» и всё пойдёт как надо: твэлы опустились в ввэр, свинец нагрел перегретый пар, который отдал тепло неперегретому пару, который запустил двигатель Стирлинга с первого раза и всё штатно меньше 0,01%! Или вы про паровоз имели ввиду?

У меня друг-патологоанатом. Сидим, пьём. Я:
- Посмотри, у меня здесь что-то болит.
- Потом посмотрю...

Трамп:
- Если у нас не получится удушить Россию санкциями, то мы просто подарим русским Украину, и тогда им трындец.

Включил телек в гостинице, а там новости, где рассказывают об успехах и победах...
И как то Некрасов вспоминается:
Я книгу взял, восстав от сна, И прочитал я в ней: «Бывали хуже времена, Но не было подлей»(с)

Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню...
- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!
Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.
Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.
- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Из новостей:
Презервативы, секс-игрушки и смазку от «Черноголовки» начнут выпускать в России.
ГК ЗОЖ, основанная директором бренда, учредила торговый знак Fortex для средств интимной гигиены, лубрикантов, противозачаточных и других товаров «18+».
Придётся переделывать рекламную песенку, будет, наверное, так:
"Ебитесь без остановки в гандонах из Черноголовки"

- что это за праздник такой, 14 февраля?
- день самовлюблённых. Дур.

Чё за мобилизация? Телефоны раздают, что ль?

Какая группа населения постоянно нарушает закон о кашруте?
— Дети. Они едят мясо молочными зубами.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

в окне тоскует кот домашний
все любят гладят ешь да спи
вот то ли дело на помойке
свобода секс адреналин

В Беларуси кот собирается показать, откуда же на страну готовилось нападение (см камент)

Не анекдот. Одна моя приятельница рассказала. Заходит к ней как-то на работе знакомый охранник в возрасте немного за сорок. Позвать на традиционную чашку растворимого кофе и потрепаться за жизнь. Привет, привет... Начал жаловаться на какую-то болячку, то ли в спине, то ли еще где. Мол, не знаешь что это может быть? Она ему в шутку отвечает: "Это, Саша, старость пришла!" Он возвращается к себе, она кипятит чайник, заливает пару чашек кофе и идёт к нему в каморку. Тихо открывает дверь и слышит: "Что, блядь, пришла?" Чуть не роняет чашки от неожиданности, поднимает глаза и видит: Саша стоит в задумчивости перед окном и разговаривает сам с собой. Оказалось, это его так мысль о старости торкнула...

вениамин увидел море
в глазах прекрасной зульфии
и небо чистое над морем
и нефтебаржу вдалеке

Когда я был в армии, мы очень боялись травм и прочее, потому что завтра в наряд!