Лучшие анекдоты года

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: — Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
— А кого убили–то?
— Депутата-члепедросса ГосДумы.
— Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

— А хорошая сегодня погода… Не жарко.
— В такую погоду хорошо повеситься.
© Антон Чехов ("Дядя Ваня")

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

............................
..-А король-то голый !
"Новое платье короля" Г.Х.Андерсен
(Сказка запрещена в одной из европейских стран.)

Принц целовал спящую царевну не в те губы, потому она не проснулась.

Полковник говорил о танке.
А я мечтал и думал снова.
Как хорошо быть на гражданке.
Гражданке Маше Ивановой.

Сериал «Слуга народа4» будет снят на одесском филиале Ленфильма с Робертом Патиссоном в главном роле!

Некий король не самой крохотной державы в окружении блестящего кортежа едет мимо обычного крестьянского
поля, на котором ковыряется с мотыгой обычный мужик самого затрапезного вида. Оказавшись совсем близко, и свита, и сам король с легким обалдением обнаруживают, что мужик этот похож на его величество как две капли воды — ну вылитый! Если поменяться одеждой, ни за что не отличить! Его величество, решив тонко пошутить, придерживает коня и спрашивает согнувшегося в почтительном поклоне землероба:
— Любезный, твоя матушка, часом, при моем дворце не служила в свое время?
Мужик простодушно отвечает:
— Матушка‑то нет, а вот батюшка когда‑то десять лет у отца вашего величества конюхом прослужил…
(с) А.Бушков

Из-за санкций у журналистов и членов российской делегации на Аляске практически не работает роуминг, — СМИ.
Звонить можно только через Wi-Fi, однако позавчера в России заблокировали звонки в самых популярных мессенджерах, пишут журналисты.

1 aпpeля мyжик вoзвpaщaeтcя дoмoй, a тaм eгo жeнa c eгo лyчшим дpyгoм тpaxaютcя.
Myжик, paзвoдя pyкaми:
- Oчeнь cмeшнo, бл@ть!

- если бы не Путин, война давно бы закончилась!- сказал Дмитрий Медведев.

в любом конфликте виноваты две стороны. например в арабо-израильском конфликте виноваты и евреи и палестинцы. в ситуации на Украине тоже виноватых двое - хохлы и американцы.

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актёру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платёжку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

Экзaмeн нa пocтyплeниe в мyзыкaльнoe yчилищe.
- Инcтpyмeнтaми влaдeeтe?
- Дa.
- Kaкими?
- Бaян.
- Пpoдeмoнcтpиpyйтe.
- Пyпa и лyпa пoшли пoлyчaть зap...
- Cтoп! Kлaccикy нe тpoгaйтe!

С сегодняшнего дня на кассе можно расплачиваться цитрамоном, он стоит ровно 50 руб.

Звонят мне "из Сбербанка".
Как обычно: "Ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция, у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича.
Подтверждаете операцию"?
А я возьми и скажи: - "Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю".
На той стороне трубки повисло нервное молчание.
- "А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова", – нашлась девушка.
- "Ну, номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте", - говорю я.
- "Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ"! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.
- "Ну, отменяйте, я ему наличкой одам" – успокаивающе произнес я.
- "А чтобы отменить нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию"! – парировала она.
- "Ну, не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать"!
После этого звонок оборвался.

Бумагу и перо изобрели кляузники.

Как душно! Откройте окна — пусть и на улице это почувствуют.

"Президент поручил губернаторам придумать более интересную альтернативу порно."

Интервьюэр:
- уважаемый кандидат. Мы вынуждены отклонить вашу вакансию, потому что выыыыыы. Вышел начальник отдела. Ну так вот, вы слишком быстро выполнили тестовые задания по программированию и он уверен что вы его подсидите его и приказал не брать.

Элитный Ресторан. Посетитель выбирает в аквариуме здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, бьют по нему кувалдой и увозят на кухню. Там омара вываливают обратно в аквариум, берут замороженного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до стекла, прижимается к нему лбом:
- Господи, когда же кончится эта пятница!

- Нашел новую работу.
- Да? И как оно? Какой график?
- Сутки через трое.
- А коллектив приличный?
- Суки через одного.

Странный парадокс.
Коммунистические партии есть, а коммунизма нет. Капиталистических партий, как будто, нет, а капитализм везде

Кто же старик из сказки «Золушка»?
Золушка-нет такого имени, скорее всего псевдоним.
Никогда не работала, тело не развито, распизделась когда ей поручили работу, с которой крестьяне справляются каждый день.
Папа легко достал пропуск на королевский бал.
После бала он также легко проигнорировал указ и не показал дочу, видимо знал с кем имеет дело но совсем не испугался ослушаться.
Вывод:: он фээсбэшник. Хоть и на службе у короля.

хочу, что бы с женщинами было, как с арбузом. постучал по голове, и сразу определил - нормальная, или нет.