Лучшие анекдоты года

"Чтобы дать Трампу ошеломляющий ответ, Путин тоже отменил встречу в Будапеште!"

Сон за рулём резко снижает шансы умереть от рака.

- братан, помоги, меня только что укусила женщина...
- успокойся, ты где, ты в порядке?
- я не знаю, это ты мне скажи.
- о чёрт! что случилось?
- ничего.
- я еду. держись!
- делай что хочешь...

"Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.
Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...""
©тырено

рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: хорошо пошутить, или потрахаться

"Депутаты жалуются на засилье Гейлюссаков в школьной программе!"

Всем привет! Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем ещё двух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет 11.11 утром 7.00 из Первушино, летим на Нугушское водохранилище, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль Мурадымского ущелья, посещаем Шульган-таш и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.

Жена мне тут заявила, что у неё мало лифчиков. Я ответил, что у неё и сисек-то немного. Из травмы меня выпишут к середине февраля.

В Мытищах сексуальный маньяк напал на гадалку и заставил снять с него порчу.

Каждый ролик на телевизоре о сборе денег на лечение ребёнка должен начинаться:
- нас кинул минздрав в нарушение конституции ст9, которая гарантирует жизнь и здоровье гражданина Рф.
А заканчиваться призывом:
- давайте собирать коллективный иск по отставке министра здравохранения за нарушение конституции!

В 1982 году везли из Мурманска в Хатангу груз. В двух трюмах вермут и портвейн. Всего на 1 миллион рублей. Кроме вина тащили еще немного зеленого горошка да тридцать две тонны кроватей. Кровати северяне ломают чаще других людей: полярная ночь длинная и времени для любви полярникам даже слишком.
© Виктор Конецкий

У него на роду написаны одни матерные выражения.

Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.

"Чиновники теперь будут отчитываться о доходах только в последнем слове в зале суда!"

Целый день ты работаешь, ходишь, думаешь, при этом задействованы все части тела, они тебе помогают. Когда ты ложишься спать, все части тела отдыхают, кроме одного. Сердце не знает отдыха, оно работает круглосуточно.
Поэтому, когда сердце просит вискарика или коньячка, не обижай его, не отказывай!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Трамп:- я хочу пиздануть по Ирану!
Конгресс: - объявить войну может только конгресс а не ты.
- дайте мне ядерный чемодан!
- его Байден потерял…

Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети бог, но его на самом деле нет, давайте
на него плюнем...
Все плюются на иконку, а Абрамчик не плюет
- Абрамчик, почему не плюешь?`
- А зачем плевать на то, чего нет? А если Бог есть, то зачем поpтить с ним отношения...

Американские полицейские жёстко избили китайца, после того как при стандартной проверке документов спросили его имя.
«Я потерял веру в человечество», заявил китайский гражданин Фак Ю.

Сережа, заплативший за тайский массаж 10 000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

Если верить кино, то любые космические корабли американцев, пытающиеся достичь иных миров, надо сбивать нахуй ещё на взлете...

Мои деньги - это реальное зло. Все, кто когда-либо брал их у меня взаймы - пропали без вести...

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!

Роском адзор за ретил бук ы «В», «П», «Н»

- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.