Лучшие анекдоты года

МИД Ирана: «У нас за день сменилось все руководство, что это, если не демократия?»

еврей спросил меня как я к ним отношусь, ответил так как же они ко мне .Назвал меня антисемитом

"Владимир Соловьёв признался, что не ожидал, что в мире столько лжи!"

- Чего не хватает правительству и депутатам, что они не дают народу жить спокойно?
- Не хватает им одного витамина. Цианида калия...

Без собаки всё не так
То смеюсь, то плакаю
И с собакой всё не так
Но зато с собакою!

Обсуждайте мою жизнь лишь тогда, когда ваша станет достойным примером

Власти бьют тревогу - придумывать запреты с каждым разом всё тяжелее.

выбрать мужчину труднее, чем арбуз.
хвостик посмотреть - нельзя.., по голове постучать - нельзя...

«Инновационная система "Бей челом"». Сбербанк вводит технологию оплаты лбом для тех, кому тяжело улыбаться

- Значит так Изя, прибыль делим 50 на пятьдесят.
- Но Семен Израилевич, я б хотел 70, как договаривались.
- Ладно, будь по твоему, семьдесят на семьдесят.

Когда во время I мировой войны в России стали появляться первые самолеты и люди стали учиться летать, на трибуну Государственной Думы вылез депутат типа Милонова (тоже на букву "М") и произнес речь: "Господа, это безобразие! Кто то учится летать, а Дума об этом ещё не приняла законов! Ведь прежде чем разрешить людям учиться летать, надо сперва выучить полицейских летать за ними!"

Силуанов назвал фейком сообщения о планах повысить налоги в России

Построить дом, посадить дерево и воспитать сына - это позавчерашний век.
Современный мужчина должен сочинить анекдот про блокировки, сочинить анекдот про замедление и сочинить анекдот про ВПН.

- Суд обратил в доход государства имущество семьи судьи Хахалевой...
- Сумма, конечно, не малая. Но вот если бы суд обратил в доход государства имущество семей всех тех, кто годами "НЕ ЗАМЕЧАЛ" рост её благосостояния...

- Ты знаешь о возможности установить на портале Госуслуг самозапрет на оформление кредита?
- Да, мы уже сделали это всей семьёй.
- А слышал о возможности установить самозапрет на пользование Youtube, WhatsApp, Telegram?
- Нет.
- Вот и я не слышал, но кто-то уже подключил мне эту услугу.

— Дедушка, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, внучка, до такого ещё спать и спать!

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бля, техасский рейнджер!

Молодожён — с упреком жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня два года.

Я сегодня не выспался ... И не потому что какая-то пьяная скотина орала песни под моим окном, а потому что я знал слова и подпевал

А вы замечали, шо когда забираеешь долг, то часто возникает поганое ощущение, шо гондон — это именно ты, а возвращающий долг — красавчег?!

ЮНЕСКО признала VPN объектом культурного наследия России

- Слушай, дружище, что делать, если мой психиатр говорит мне, что у меня все симптомы выгорания и рекомендует пропить курс D3, а жена утверждает, что я просто шизанулся от безделья?
- Не хочу тебя расстраивать, но у тебя нет никакого своего психиатра, да и жены никогда не было!
- Откуда ты можешь это знать, Барсик?!

Рассказал один веселый товарищ... Торговал я прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня: "Женские черные — покажите"... Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
— Я с лету на глаз: Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
Три минуты молчания, а потом: "А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ".

Роскомнадзор с 15 декабря заблокирует кнопки вызова диспетчера в лифтах, для борьбы с мошенничеством и из-за угроз терроризма.

— А экономике, похоже, пипец.
— Ну, так говорить нехорошо. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Так я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял — не-ет, всё- таки пипец.