Лучшие анекдоты года

К #210473:
"Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется!"

— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.

В виде компенсации за многолетнюю многомиллиардную поддержку режима Башара Асада, Россия получила от Сирии самое дорогое - самого Башара Асада

марина плакала три ночи
три дня молчала год пила
но зуев ничего не понял
самец бесчувственная тварь

Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор - губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно еще и петь!

- можно вопрос по существу?
- можно.
- что ты, блять, за существо такое?!

Представлен образец государственной заявки на доступ к интернету
"Главе комиссии по утверждению допуска граждан РФ к интернету
от гражданина РФ
Прошу рассмотреть мою заявку на просмотр видеороликов:
1. "Кот пукнул и икнул" (юмор, животные). Общая продолжительность ролика 23 секунды.
2. "Замена крестовины ВАЗ 2107" (ремонт автомобилей). Общая продолжительность ролика 11 минут 12 секунд.
Справку о наличии двух и более детей прилагаю.
Ф.И.О. Подпись. Дата"

- Как выглядит счастливая женщина?
- Да как хочет, так и выглядит.

Если их моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только бессмысленные поездки общественным транспортом.

Сегодня убрал в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут, - это полмешка цемента.

Неразрывная связь поколений — когда мужчина, который помнит, что такое перфокарта, спит с девушкой, которая слушает Билли Айлиш.

Интересно, почему полезные ископаемые нашей страны по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы лиц?

Жена мужу:
- Милый, я хочу любви, как в фильмах!
Муж её сгрёб, тащит в спальню, там так и этак, в разных позах...
Жена:
- Да, разные мы с тобой фильмы смотрим...

На 217424
- Время не подскажете?
- Нет у меня часов. А были... Водонепроницаемые, пылезащищенные и противоударные...
- Ну, и что с ними случилось??
- Сгорели.

Все московские дороги могут стать платными
В Минтрансе уверены, что это поможет решить проблему с пробками.
Плату предлагают ввести за каждый километр пробега на личной машине.
Итоговая сумма будет зависеть от загруженности дорог и от самого автомобиля.

- Доктор, я ужасно боюсь мышей, а меня уже неделю мучает один и тот же сон : мыши играют в футбол!
- Ничего страшного - вот Вам таблеточка - примете сегодня перед сном, и не будет никаких мышей!
- А можно, я приму таблетку завтра?
- А зачем тянуть? Чем раньше начнете, тем быстрей излечитесь!
- Понимаете, доктор, у них сегодня финальный матч!

В наше очень стрессовое и нестабильное время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Семён, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю... (листает блокнот). Да, спал.
— Я недоволен.
— Минуточку... (листает блокнот). Я тоже...

У венеролога:
- Доктор, а можно жене сказать, что я заразился, лизнув Байкал?

Вывод. Если у тебя нет ядерного чемоданчика, держи под рукой тревожный.

"В России свёкла подешевела сильнее, чем подорожали огурцы!"

Анна интересовалась расписанием поездов,- а Аннушка трамваев...

Долго искал точку G своей девушки. Оказалось, что она у её сестры

- Дорогой, что бы ты хотел на день рождения?
- Настоящую винтовку
- Я же говорила тебе, что это невозможно…
- Но я хочу винтовку…
- Я сказала тебе "нет" и всё! Чье слово важнее, моё или твоё?!
- Твоё. Но если бы у меня была винтовка…

-С небоскрёба в Москва-Сити падают одновременно таджик и цыган. Кто упадёт первым?
-Уровень преступности в Москве.