Лучшие анекдоты года

Кто знает, после освобождения рабов в США хоть один из них вернулся в Африку на историческую родину?

Очень полная дама звонит в фирму по похудению:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— Причём здесь платье? Муж подарил мне машину!

Кстати, только два одноглазых могут действительно поговорить с глазу на глаз.

Новости:
- Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.

ты можешь построить 1000 мостов и отсосать всего один раз, и тебя запомнят как хуесоса, а не как строителя мостов.

Израиль отправил главе Ирана мирное предложение на пейджер

Байден заявил, что Харрис победила бы Трампа на выборах, если бы она их не проиграла...
Там где Кличко учился, Байден преподавал.

Внезапно рухнул
План на вечер
Целее будет х...й
И печень.

С каждым годом все длиннее список того, на что тебе "пох...й"

Сделать ужин великолепным просто – оставьте мужа без обеда.
© Фаина Раневская

- живи на всю кукушку.
- может катушку?
- нет...

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

А помните, вам пришло письмо, которое надо было переслать десяти другим друзьям, а вы не переслали?

Вот и пожалуйста...

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.

Объявление:
- Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психдиспансера.

Единственное к чему мы все должны быть сейчас готовы - так это,Блять, ко всему...

- Я прочитал в газете, что скончался ваш тесть. Примите мои соболезнования.
- Да, да, спасибо.
- Представляю, какой это удар для вашей супруги. Как ее состояние?
- Увеличилось миллионов на 20-25. Тесть все оставил ей.

Раннее утро, троллейбус, еду на работу. С каждой остановкой народу набивается все больше. Наконец настает тот самый момент, когда уже больше некуда (какая там уж социальная дистанция). В районе первых дверей кто-то кричит:
- Девушка, ну куда же вы лезете? Не видите, что троллейбус битком набит!
- Дождитесь следующего, не задерживайте остальных. - Подхватывают другие пассажиры. - Все равно ведь не влезете.
- Влезу. Еще и как влезу. Потому что я - ревизор!

В рамках программы по борьбе с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

В Совфеде РФ предложили создать фонд редкоземельных металлов для взаимодействия с иностранными инвесторами. Письмо с таким предложением направил Мантурову глава комитета СФ по экономической политике Кутепов.

Закон «О семейных ценностях» в еврорейхе называется «дискриминацией сексуальных меньшинств».

Таксую давеча. Осень, вся машина была в листьях, минут десять чистил. Садится папа с ребёнком. Ребёнок как завороженный в стекло двери уставился: - "Папа, там листочек. Смотри, там листочек". Поездка завершена, следующий заказ принят, машину догоняет Папа: - "Можно я заберу листочек, ребёнок просит".
Как не отдать?

В чайхане.
- А можно, чтобы этот акын не пел?
- Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.

Пошëл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ!!!