Лучшие анекдоты года

Чтобы пользоваться искусственным интеллектом, нужно иметь хотя бы зачатки естественного.

В субботу вечером у соседей безумные стоны, вопли и всё такое… думал, вот молодцы — ебутся, как в последний раз, а они оказывается финал Лиги чемпионов смотрели.

Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.

- Фима, не побрезгуйте, возьмите себя в руки!

Если арабский продавец называет тебя "друг", значит он хочет тебя на@бать. Если он же начал тебя называть "брат", значит он тебя уже на@бал.

Сарказм - способность оскорблять идиотов без их ведома.

Родина принадлежит народу. Все материальное - власти .

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Кремль: дети российских чиновников лично проверяют скорость загнивания Европы.

-В Союзе и люди другие были, добрые, отзывчивые...
-Примерно половина теперешнего населения страны родилась именно в Союзе!

Наверное, я старею. Сегодня ходил в поликлинику и мне понравилось.

- папа, дай мне швабру.
- зачем?
- я котика из-под дивана позову!

Есть у нас один заказчик, которому первый автомат продольного точения мы поставили 12 лет назад (Для тех, кто не в курске, это вариант токарного станка с ЧПУ) . За эти годы они набрали таких станков больше десятка, и сейчас я запустил им ещё три. Всё норм, но обратил внимание, что технология изготовления детали какая-то кривая, через жопу деталька делается. Спросил, почему так, ответили: -Так это же ваш технолог делал!
Вчера был на питерском корпоративе, спросил у Серёги, технолога, назачем он такое написал?
Ответ: -Так у них тогда нормального инструмента не было, делал с тем, что имелось в наличии. И что, они за это время так инструмент и не купили???

-Итак, на барабане сектор "Автомобиль" и в случае правильно названного слова, вы получите ключи от Лады Гранты!
-Я отказываюсь называть слово!

Ну как тут сеять разумное, доброе, вечное, если вокруг тупое, злое и временное.

Файлы Эпштейна открываются, если в окошке «Вам точно есть 18?» нажать «Нет»

– Любимая, посмотри, снежок выпал на Рождество. Прямо, как ты и хотела!
– Но я хотела новый айфон!
– Снежинка к снежинке... Очень красиво...

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

-Жду тебя в актовом зале.
-Зачем?
-Зачем обеденный зал?
-Для обедов.
-Танцевальный?
-Для танцев.
-А актовый?

Однажды, перебирая одежду
в шкафу, вы найдёте в кармане
старого пуховика смятую
одноразовую маску... И
ностальгически улыбнётесь,
поправляя скафандр.

Знали бы вы, какие я умные речи толкаю в час ночи у себя в голове.

Выходные провел как пешка B2 в двенадцатой партии Карлсен-Карякин - никуда не ходил.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Моя жена постоянно засыпает, когда мы смотрим фильмы. На следующий день спрашивает, чем всё закончилось, мне приходится сочинять, так-как переключаюсь на спортивный канал. Она до сих пор думает, что "Титаник" благополучно прибыл.

"Путин пригрозил, что Россия ещё даже не начинала мирные переговоры!"