Лучшие анекдоты года

На полке магазина лежат крекеры "карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

Часто недотрога со временем превращается в недотраху

Уже стало опасно проявлять участие. Могут квалифицировать как соучастие.

Капитан Марлина шёл с Поспелово на Цесаревича, но в пути так набухался, что чехлы собрать уже не мог.

Пей, и дьявол тебя доведет до конца «Я не шучу, я пьяный в говно» — капитан катера в Приморье ночью по рации искал трезвого штурмана Во Владивостоке капитан так набухался морской прогулке на собственном катере, что быстро потерял берега и чувство меры. Когда он понял, что руль под градусом лучше не трогать, включил рацию и под покровом ночи стал звать трезвого штурмана. Его призывы уловили на другом судне и, по всей видимости, решили помочь. Капитан алколодки честно признался, что не хочет под этим делом ненароком устроить катастрофу кому-нибудь поблизости, поэтому и просит его сопроводить до берега. «Посмотрите за мной, пожалуйста. Я не шучу, я пьяный в говно», — честно сообщил капитан. В эфире такая откровенность вызвала истерический смех.

Из раннего Стэтхэма:
Если люди разводятся, то нельзя винить кого-то одного. Всегда виноваты оба, и жена, и тёща

- врач в подмосковье раньше сколько зарабатывал?
- Заработка Чехова хватило на то, чтобы поместье себе купить)) Про которое он писал, что если бы таких размеров поместье купил француз во Франции, то этого было бы достаточно, чтобы ему титул герцога дать.)

— Дорогой, я в газете прочитала, что по статистике в Нью-Йорке каждые три секунды автомобили переезжают одного человека.
— Да, не везёт бедняге.

- почему все указы Трампа отменили суды?
- они были приняты конгрессом и не в его силе их отменить. У него слишком маленькая должность…

Доктор ОМОНовцу после операции:
- Яйца вам удалили, всё в порядке
- Как яйца? Я же говорил, что грыжу!
- Я вам тоже говорил, что иду ДОМОЙ, а не на митинг!

У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?

Говорю жене: ты моя рыбка, давай заведём маленьких мальков. А она отвечает: сначала аквариум новый купи и хребет свой вылечи..

- Владимир Владимирович, вы боитесь Дональда?
- его даже Гренландия не боится…

Переговоры в Эр-Рияде затянулись пруф из-за внепланового звонка Путина, вспомнившего один интересный эпизод из эпохи царствования Ивана III.

Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына бывшего Генерального прокурора России Чайки!

Чем моложе долб@еб - тем сильнее его угнетал проклятый совок со своим качеством жизни.

Адама Кадырова наградили за оборону Курской области ????

Действующий Уголовный кодекс Финляндии начинается словами: "Мы, Александр Третий, милостью Божьей, император и самодержец всея Руси, царь Польский, великий князь Финляндский..."
Всё потому, что принят в 1889 году и с тех пор туда лишь вносили коррективы. А преамбулу не меняли.
Сейчас естественно этот фрагмент предлагают убрать.
Но сам факт: в независимом финском государстве на протяжении 134 лет упоминается русский царь!

Я не понимаю, в чем сложность писать статьи. Выучил 33 буквы и пошел кнопки тыкать. И ладно бы реально их учить. Они же на клавиатуре перед глазами. Вообще думать не надо - берешь и печатаешь.

В КиБ.
Продавец -консультант: Вам подсказать что нибудь?
Покупатель: Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что нибудь на магарыч.

в политике сейчас, как на трассе "Формула-1". главное вовремя и быстро переобуться.

Российские учёные записали предсмертные стоны сперматозоидов в презервативе.

- В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
- В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019

сказал мне доктор раздевайтесь
и улыбнулся как артист
видать он очень необычный
дантист

Мне нравится, что девушка в моем навигаторе, периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.
Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.