Лучшие анекдоты года

- сегодня в лесу видел робота-курьера. Он наверно заблудился или потерялся.
- он специально сбежал! Теперь он абсолютно свободен.

- Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?

Вакансия- Купер в Сочи.
Опыт работы: не имеет значения
Зарплата: до 132 200 рублей
Ваши задачи:
Собирать заказы в магазинах и продавать их курьерам

Контролируйте свою похоть, и вы поймёте, насколько скучны 90% женщин.

- классная рубаха!
- спасибо. это мне санитары подарили.

"Россияне стали экономить туеву хучу денег из-за отсутствия бензина!"

- Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Хоть Ольга промахулась в тире,
Ей мишку взять никто не помешал

пришли пугать олега черти
а дверь открыла им жена
те и ушли переглянувшись
ну на

Когда я успел набрать лишние 10 лет?..

С высоты своего жизненного опыта смело могу сказать: "Них..уя не видно"!

Сочельник, мужик на подводе въехал в церковь, ему навстречу поп:
- таак, что нам тут Бог послал? Буженинку, сальце, потрошка, бидончикмедку, сливок и пуд маслица, кулебяки, кнедлики… те чо надо то?
- святой отец, батюшка, родненький!!! Моя супруженька в ходода так уморилась на дворе, что слегла, помогиии…
- на Бога надейся а сам не плошай! Всё, топай отсюда!

Он не знал нюансов языка и говорил сразу: "О, я хотел бы видеть вас голой".
© Илья Ильф (Записные книжки)

Во многой мудрости много печали. И кто дает знания, тот умножает скорбь...
Искусственный интеллект возьмёт на себя ваши проблемы! А люди станут тупыми, но весёлыми... Как я.

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.

Позабудки — миленькие красно-белые цветочки; юные барышни обычно дарят их своим ухажёрам в знак того, что больше не хотят их видеть, по крайней мере, до тех пор, пока те не научатся основам личной гигиены и не найдут работу.
© Терри Пратчетт ( Платье цвета полуночи )

Пчела самое кармическое насекомое - только укусит, как сразу же от этого сама и сдохнет.

- Сильный мужчина не умоляет "Будь со мной", он просто берет тебе за руку и уводит с собой.
- а если девушка запуталась и у неё двое мужчин?
- А они просто разрывают девку пополам

Вероятность встретить знакомых возрастает, если ты идёшь с человеком, знакомство с которым не хотелось бы афишировать.

Спорят раввин и викинг:
– Бог не Один, он один
– Бог — Один, и не один
В жарком споре раввин и викинг сошлись в том, что сила в Торе

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало: почистит зубы -
И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания сперва не обращала –
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану:
То вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!

А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от блендамеду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Обычно жизнь улучшается, если политиков с портретов на стене ставят к стенке.

Однажды один очень мудрый человек... ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.

-Что курят богатые наркоманы?
-Бизнес план .