Лучшие анекдоты года

"В Анапе на берег выбросилось несколько взрослых мазутных пятен."

- я думаю что ты по знаку зодиака говно?
- нет такого знака!
- никаких нет, а этот есть.

- расскажите немного о себе.
- не хотелось бы. понимаете, мне очень нужна эта работа.

Я давно не надеюсь проснуться утром богатым и знаменитым. Надеюсь просто проснуться.

Нынешняя молодёжь наверное уже не помнит, но старики не дадут соврать. Еще с полгода назад России угрожали квадроберы.

После того, как депутаты госдумы пришли к выводу, что чебурашка был евреем, парламентарии решили проверить на чистоту расы лешего, Бабу-Ягу и колобка...

Зеленский в Стокгольме попросил истребители.
Шведы предложили заменить истребители партией вентиляторов фирмы Karlsson.

— Чем, по-вашему, журналист отличается от копирайтера?
— Выражаясь фигурально, журналист ест свежее мясо, а копирайтер питается мертвечиной.

Ничего-то нового Фрейд не выдумал. Передрал монастырскую методичку по технике исповеди, назвал душу подсознанием, на место святого духа назначил либидо – вот и весь психоанализ. То, что психологу кажется высшим мастерством, в храме понятно любому дьяку.
© Слава Сэ ("Сантехник. Твоё моё колено")

Стоит девушка перед зеркалом:
- дорогой, а я правда красивая?
- у тебя хорошее зрение, верь себе.

-Милая, ты так изысканна и чутка!
-Чутка чего??? Нет, ты уж договаривай!!!

Джей Ди Вэнс:
"Европа не является демократией, потому что не приемлет инакомыслия".
Еврорейх. Министер нападения Германии Пиздориус:
"Особое мнение Джей Ди Вэнса неприемлемо!!!"

Приятель, который работет в госструктуре, посетовал, что когда он опаздывает на 10 минут, ему устраивают выволочку и могут премию обрезать. А когда задерживается на 2-3 часа на работе, никто даже спасибо не скажет. На что я налил ещё по одной и сказал:
-Серёга, опаздывая, ты незаслуженно получаешь государственные деньги, а задерживаясь, тратишь лишь своё личное время.

- Мам, пап, знакомьтесь, это мой новый друг Сережа!
- Твою мать! Это же мертвый барсук!
- Пойдем, Сережа, нам тут не рады...

- у нас около подъезда установили огромный зелёный плакат «Сделаем город чище! Администрация», поставили 19 л бочку от кулера для сбора старых батареек, вот молодцы!
- вот смотри, если хоть одна батарейка протекает на батарейки рядом своей кислотой, то прожрёт их и все они тоже станут течь, вызовет неуправляемую химическую реакцию, покруче чем кумулятивный снаряд от рпг7( а он танк на свалку отправляет, объём заряда 5л а тут 19). Далее подрываются мусоропровод и загораются входные двери… Ваша администрация решила очистить город от вашего дома? Плюс абсолютно от всех ваших жильцов?

• Уцелевшие особи этого вида занесены в «Красную Книгу», но книги сегодня никто не читает.

• Когда-то в России это слово было комплиментом, сегодня стало ругательством.

• Интеллигенту никогда не выбиться в люди, потому что там надо толкаться локтями. А у него локтей нет.

• Интеллигент стесняется пересчитывать сдачу, поэтому везде желанный клиент.

• Интеллигент не может ругаться матом, отчего окружающим его трудно понять.

• Интеллигент в филармонии скорее наложит в штаны, чем выйдет
из зала во время исполнения музыкального произведения.

• Лучшие женщины достаются сильным и ловким, поэтому популяция интеллигентов неуклонно стремится к нулю.

Те, что пробились к корыту, молча чавкают. Те, что не пробились, громко верещат. Вот и вся природа власти и оппозиции.

Главное - чтобы все хорошо кушали и никто не под следствием

Медведев:
- Вова, нахуя грохнули 7 Гераней?
- я Дону обещал.
- они с ручным управлением, можно было перенаправить на их военкомат?
- Дон спешил…очень…

Вчера сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера

Ребёнок рассказывает:
– У нас две новые воспитательницы. Задают нам загадки хорошие. Кто правильно ответит, тому дают жетон. Кто наберёт больше всех жетонов, тому – премию.
– Какую?
– Баксы.
– А где ж они берут?
– Путанят потихоньку.
© Михаил Жванецкий («Любовь (коротко)»)

«Мне как обычно!» говорил я в баре.
Теперь в аптеке это говорю...

Самое страшное преступление Советской Власти в том, что она позволила вырасти подонкам, которые сейчас обливают её грязью.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.