Лучшие анекдоты года

Южноебутовские эпидемиологи таки выяснили, шо Wалберизянка есть самая тяжёлая разновидность шопоголизма.
Чуть менее заразными, но не менее опасными, считаются: острый OZONит, размуд'яндекс и алиэкспрессизм (китайский вирус).

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране...

- мама, он уходит!
- пусть купит хлеба, как будет возвращаться
- мама, он навсегда уходит!
- ладно, поужинаем без хлеба!

«Вот тут-то и началось! Пропал атаман.
Конечно, атаман не сразу на девку накинулся.
— Дешевы ли бублики? — спросил ради знакомства.
Казачка глазами повела, брови вскинула, носик вздернула - ну такая язва, не приведи Господь Бог. Ответила:
— Вижу, что тебе, атаман, не бублик надобен, а дырка от бублика. Так покупай, коли грошей у тебя хватит…»
© Валентин Пикуль (Маланьина свадьба)
Ибо: иной раз "дырка от бублика" в 100крат дороже самого "бублика"...

никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

Два главных вопроса на Руси:
Раньше: Кто виноват? и Что делать?
Сейчас: Хуле? и Доколе?

— Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
— Что-то случилось?
— Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
— Вы их сотворили?
— Да.
— По образу и подобию своему?
— Ну… да.
— Тогда ничего удивительного…
© Петр Бормор

"Культурный человек никогда не скажет «Е..тесь как хотите!» — он скажет: «Кама-сутра в помощь!»."

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура"! А тот, кто последний говорит: "Пиздец".

Криминология - наука, изучающая преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, называется иначе - политология.
Ларри Бернхард

В Госдуму внесено предложение о перенесении Дня Народного Единства на 16 декабря - день принятия ВС решения по делу Долиной-Лурье.

Встречаются двое давно не видевшихся друзей.
- Слышал, что ты женился?
- Ага. Надоело стирать, убирать, жрать готовить.
- Странно, я именно поэтому развёлся...

где-то на планете
есть любовь и жизнь
думала до старости
марина эту мысль

На работе среди женщин идет активное обсуждение покупки одной коллегой новой стиралки. Когда обсуждение подходит к концу, серьёзно так говорю: Да на фиг все эти шопинги, мне вон бабка на свадьбу тридцать пять лет назад стиральную доску подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой лиц я до этого не видел никогда.
Наконец, одна оттаяла и сказала: Да будет проклят тот, кто придумает женские сапоги, которые можно будет носить 10 лет!

— От чего вы всегда ходите в чёрном?
— Это траур по моей жизни.

"Самым интригующим на фоне событий в Венесуэле, заявлений Трампа о присоединении Гренландии к США и заявлениях Китая о присоединении Тайваня остаётся молчание Японии о Курилах!"

Буду праздновать три дня,
Надерусь портвейна.
Я узнал, что нет меня
В файлах у Эпштейна!

Когда я был практикантом, мастер привёл меня на склад и попросил помыть стеллажи. Их было 9, трёх уровней. На них стояло 200+ приборов размером от стакана до микроволновки.
Я все снял, стеллажи помыл и вспомнил что вчера мы искали прибор по заводскому номеру для поверки и заебались искать, вынимая все и смотреть номера. И решил абсолютно все приборы поставить мордой к стене, номерами сюда и в порядке возрастания. Когда пришёл мастер, он сначала не понял. Потом хотел поругать меня, но почему-то передумал.
- ты умеешь каталогизировать?
- теперь да…

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А что ты сделал для своей Родины ?
(с)Пенсионный фонд России

- цены растут, тарифы растут, налоги растут! Куда смотрит Путин?
- он тоже недоволен ростом. Наш человек!

как жить, если твоя жизнь насыщена одними только углеводами?

Три моих любимых греха – грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и как следствие – грех жаловаться!

Мышь открывает холодильник
Веревка мыло всё с собой
А там на полках сыр и мясо
Отбой...

Рекламщик знакомый рассказал, как они снимали ролик про ёжика.
По сценарию ёж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот свернулся клубком и лежит. Они его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, и только что не танцевали… Ноль. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно.
Мучились они так, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется».
Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — ёж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем. Есть не станет, но хоть заинтересуется.» Намазали — стал ёж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ура!
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.
-Внимание! Мотор!
Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в жопу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, ёж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша.
-Снято!
А в телевизоре всё так трогательно...

Искусственный интеллект, обученный на порнофильмах, показал 312 способов ведения переговоров с Зеленским.