Лучшие анекдоты года

по совести делиться надо
так завещал нам пУтриарх
а если совести ни капли
не сомневайся бог простит

А будешь плохо себя вести, в следующей жизни опять родишься гуманитарием

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Сегодня утром я проснулась с твёрдым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний.

Новый год является безвредным праздником, в частности потому, что он не приносит никакой пользы, и может быть использован в качестве козла отпущения за беспорядочную пьянку и дружеские драки.
© Марк Твен

непопулярное мнение:
лучше посетить четыре разные страны за две недели, чем накормить триста малознакомых людей на свадьбе

"Институт русского языка им. А. С. Пушкина предварительно назвал ключевое слово 2025 года, но боится его обнародовать."

Не возмущайся, что Всевышний не исполняет твои желания немедленно. Благодари за то, что не наказывает мгновенно за грехи …

На экзамене по английскому попался вопрос
- Create a sentence with the word "ignominious". (Составьте предложение со словом ignominious)

Ученик отвечает
-I do not know the meaning of the word ignominious. (Я не знаю значения слова ignominious)

Ответ зачли.

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придется надувать самому…

Если вы знакомитесь в Интернете с аппетитной блондинкой и на вопрос – какой у неё IQ? – она отвечает – четвёртый, ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто срочно зовите в гости!

А чё это именно Америка купит Гренландию? Может, за неё кто-нть больше заплатит? Ну, Китай там, или Россия, или Бразилия... Надо её на аукцион выставить. Аукцион ООН

Падает самолёт, в салоне паника, одна женщина средних лет сидит и спокойно вяжет.
Сосед спрашивает:
- Почемы Вы так спокойны? Надеетесь, что мы каким-то чудом не разобьемся?
- Очень вероятно
- Но почему!?
- Потому что мой зять - очень невезучий человек!
(а Акти думает, что все было наоборот ;о)

Невозможно быть атеистом, пользуясь компьютерами и гаджетами, работу софта которых поддерживает только вера в чудо.

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

Борщ вреден. Им можно обжечься.

Россиян, украсивших дома разноцветными гирляндами, оштрафуют за пропаганду ЛГБТ

Клинтон спрашивает у Бога.
— Когда мой народ будет жить счастливой жизнью.
— Через 20 лет, — ответил Бог.
Клин тон заплакал и ушел. Ельцин приходит и спрашивает:
— Господи, а когда мой народ будет жить счастливо?
Бог заплакал и ушел.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладнo, я полетел.
Профеccор:
- aхахахах лeтающая cвинья

Вы тоже, когда пропускаете рекламу, говорите "иди нах..уй"?

- Подскажите, можно нам на праздник реаниматора?
- Может, аниматора?
- Нет.

хочется, чтобы к людям тоже были трейлеры и отзывы.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жена вчера рассказала, что ей уже неделю снится, как она встречается с президентом.
- И что?
- Наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну? А бледный то чего?!
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и сказал, чтобы я не лез в это дело.

В аптеку заходит молодой человек. Кроме него у прилавка никого нет, но молодой человек, краснея, переминается с ноги на ноги. Опытный фармацевт, мужчина средних лет, догадываясь о цели визита, подбадривает покупателя:
– Смелее, смелее, юноша, что покупаем?
– Ну мне было этот...как его… лучше я по буквам: Полина, Роза, Елена, Зинаида, Евдокия, Руслана, Валентина, Алёна, Тамара, Ирина, Вера…
– И что, на всю эту ораву вы собираетесь идти с одним презервативом?

Скажите, а где купить оригинальные запчасти для китайского автомобиля? А то везде только китайские.