Лучшие анекдоты года

Нетаньяху(й) подарил Трампу золотой пейджер в знак "дружбы до гроба".

Мы неправильно живем: либо сожалеем о том, что уже было, либо ужасаемся тому, что будет. А настоящее в это время проносится мимо, как курьерский поезд.
© Фаина Раневская

я есть хочу не постоянно
а лишь тогда когда не ем

В современной политической ситуации наступило закономерное равнобесие:

Олег Тиньков признался, что он квадробер и чайлдфри.
Лица детей Тинькова представили?

Каждый электрик хотя бы раз в жизни ...
был проводником.

Мазохист, безусловно, чудак.
Ведь не каждый решит добровольно
Жизнь прожить свою именно так,
Чтобы БЫЛО мучительно больно.
© Владимир Городзейский

Люди молятся, Бога хваля,
Я могу лишь явить им сочувствие;
Бог давно уже знает, что я
Уважаю Его за отсутствие.
© Игорь Губерман

Очередная победа постмодернизма: «Эксперт» в эфире федерального телеканала с серьезным намерением озвучил шутку из интернета:
«Квадробер, ты посмотри вот собачка, у неё 6 щенков. А у тебя не будет ни одного? Какой же ты после этого квадробер? Найди себе другую «собачку» и чтобы у вас тоже было 6,8 или 12».
© политолог Сергей Михеев.

"Дискредитутка" — женщина, за деньги подрывающая доверие полового партнёра и умаляющая его и без того небольшой авторитет."

У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину царства.

Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун.
Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

- самочка, я сейчас пальпирую твои молочные железы, потом вульву, потом совершу котиус!
- ах! Так загадочно красиво за мной никто не ухаживал! Я согласна…

когда Бог дарит тебе подарок, он обязательно завернет его в проблему

Сломался станок в школе, трудовик звонит:
- почините твс-620?
- огу подсказать хорошую мастерскую.
Отремонтируют будет лучше нового.
Тут совсем не далеко, в 1976 году.

Собираются три летучие мыши и решают померится силами.
Первая улетает, возвращается и у неё все клыки в крови!
- Вот видите того человека?
- Видим!
- Так вот, я выпила его кровь!
Вторая улетает, возвращается и у неё вся голова в крови!
- Вот видите ту группу людей?
- Видим!
- Так вот, я выпила их кровь!
Третья улетает, возвращается и у неё все тело в крови!
- Вот видите ту стену?
- Видим!
- Так вот, а я не видела

Витас приходит к отцу:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

Если сирота сделает селфи, то у него, фактически, получится семейное фото.

Мои достижения
- Я набрал 10 кг без чьей-либо помощи
- Могу молчать более чем на 30 языках
- Имею два высших образования - одно незаконченное, другое не начатое

Приходит инспектор на мясо комбинат, претендента на госпрограмму Честный Знак и читает ГОСТ:
- тааак, колбаса говяжья, состав 100%, покажите?,- директору.
- шкура, вымя, копыта, рога… всё натуральный продукт !
- честный знак ваш!

- давайте запретим проституцию?
- тогда клиент придёт в ООО Бордель, официально устроится мужем на час, пойдёт на испытательный срок, после купит стакан воды за 6000 и скажет Через месяц придут с коллегами.

- 7 лет назад я работала в маленькой компании (примерно 15 человек). Однажды в пятницу я разослала всем коллегам емейлы с приглашением поехать на экскурсию на выходные. Только один человек пришел - сисадмин, с которым я до того и не общалась никогда.
- Сисадмин, да? Звучит как кто-то, имеющий достаточно знаний, чтобы удалить тот емейл из всех других ящиков.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

В такси нужно платить деньги, если для таксистов это хобби?

Выносил я как-то мусорный бак. Замерз. Опрокинул его метра за три до помойки. Минут через пятнадцать к нам явился дворник.
Устроил скандал.
Выяснилось, что он по мусору легко устанавливает жильца и номер квартиры.
В любой работе есть место творчеству.