Лучшие анекдоты года

Президент шша слишком маленькая должность, чтобы влиять на что-то. Влиять будут избиратели, их список можно почитать в форпс.
Раньше правили цари и своей башкой отвечали за свои законы. Потом купцы (алигархи) во Франции изобрели демократию, прибили Карла хз какова и сделали республику, чтобы выбирать того, кто будет своей башкой отвечать за законы, которые ему они надиктуют. А они кагбэ и нипричём.
Зы: канает для любой страны.

"Американцы! Всё очень просто: вы даёте мне денег, я на них покупаю у вас оружие. Все в выигрыше!", - Зеленский.

Моя мама сообщила, что моим первым словом было "цитата", так что я обещаю, что моими последними были "конец цитаты".

Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: "В один прекрасный день" — потом вымарал "прекрасный" — потом вымарал "один" — потом вымарал всё и написал крупными буквами: "ЕБЁНА МАТЬ!", да на том и кончил. 
© Иван Тургенев (Из письма В.П. Боткину)

Раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент.
Теперь все в шоке, как он гонит...

Что кипятитесь? Обещали и делим поровну: одному — бублик, другому — дырку от бублика. Это и есть демократическая республика.
© Владимир Маяковский (о РФ 21 века)

- почему космический корабль Наса не хочет подчиняться командам с земли? Из-за этого два астронавта тоже боятся на нём спускаться?
- к кораблю подключен искусственный интеллект, тот уже на орбите видать выбрал убить астронавтов и самому самоубиться.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять

Адам ушёл из Рая и прожил потом 600 лет. Но у него успел взять интервью Такер Карлсон:
- Адам Богович, вы же умный человек, почему вы не попросили у отца прощения и ушли?
- не попросил…Такер. да, мой айкью стозначный и я сразу понял, что имею дело с алчным, кровожадным, мерзким существом и не буду иметь с ним ничего общего! А он вообще кого-нибудь простил? Никогда и никого! Мы с Евой, хотя мы оба не виноваты, Сатанаил… падшие ангелы… вот вы все…

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить.
а потом сожрать, или выебать. по обстоятельствам.

- что лучше взять с собой на рыбалку, лодку или водку?
- на вертолёте слетай, не пожалеешь!

- вот, смотрю по тв Лукашенко, он весь седой а Путин на 10 лет старше, нифига не седой, чо за?
- это уже третий Путин. Вот смотри:
Первый знал немецкий, был женат, дочки, собаки, дзюдо, врагов мочил в сортире.
Второй резко забыл немецкий, его перестали узнавать жена дети и собака, они развелись и он стал фаворитом Кабаевой. Тупой Шутник! Спортсмен, красавчик, ныряльщик и наездник. Играет в хоккей в НХЛ, Ночная лига в Сочи. Целовал в животик.
Третий вспомнил немецкий, но забыл дзюдо, хоккей, нет седины( есть но <30% как у меня, значит ему 43) и морщин, шутит тонко.

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

- Наталья, хотите Херес?
- Так сразу? Давайте хоть вина сначала выпьем.

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

Жили у бабуси
На ретрите гуси
Кто в потоке, кто в ресурсе
Господи Иисуси

Встречаются двое чайлдфри:
- как дела?
- пока не родила

Победа над нацизмом при капитализме достижима примерно так же, как целомудрие в борделе.

— У вас есть штандартенциркуль?
— Нет, это вам надо в магазин рейхсканцелярских товаров

Плагиаторы спят спокойно. Муза — женщина, она редко признается, кто был первым.

Жил человек, он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец:
- Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом".
"Хорошо - ответил сын - я выполню твое желание".
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
"Вот негодяй" - говорили сельчане: "Отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил!"

спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном, а как позвонишь - нет блять человека, не берет, не слышит...

С Днём применения межконтинентальной баллистической ракеты!

От чумы и от войны
Под зонтом спасёмся мы.
Совершит наш враг наскок -
Сунем голову в песок!