Лучшие анекдоты года

Супружеская пара переночевала в одной московской
гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей.
Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами
массажиста и косметолога...
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! — Ну и зря, а могли бы пользоваться., а ещё в нашем ресторане
вам пели звёзды российской эстрады...
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!...
— Платить не буду! Да и деньги у жены... Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5
тысяч...
— Почему только 5? Вы должны ещё 40! — Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в
извращённой форме и ещё я сделала вам два минета...
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! — Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы
воспользоваться..!

- Продам гараж без мусора, штукатурка стен, заливка пола, подшивка потолка, ввод электроэнергии, покраска стен, козырёк над входом, стеллажи вдоль стены. На крыше спутниковая антенна и антенна для интернета, две в/камеры снаружи и одна внутри. Два дивана, холодильник, барная стойка, телевизор. Подвал 4х5 метров. Цена как х2 гаража.
- покупаю!!!

Срочная новость!
Трамп пообещал помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.

Благодарю Вас за деньги и за обещание познакомить меня с миллионершей.
Кстати: настоящие ли у нее миллионы?
Если настоящие, а не дутые, то почему она до сих пор не вышла замуж?
Я человек подозрительный…
© Антон Павлович Чехов (из писем)

- А почему иногда пишут «Л. Толстой», а иногда «А. Толстой»?
- Ну Лёша и Алексей, кому как нравится..

- «господи», «господи Боже!», «господи Боже бляяя!!», на что похоже?
- Никогда не видел столь живого объяснения Триединства Божия.

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистой?

Свежая д'новость «Служащим в Росгвардии женщинам решили сменить пилотки на синие шляпы с кокардой..» навела на мысль: это шоб исключить всякие грязные намёки типа «жандармские пилотки порвут всем "красным" глотки...».

В платной клинике. Доктор:
- Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.

"Владимир Путин летит в Монголию, чтобы встретиться там с Павлом Дуровым и узнать от него об условиях содержания во французской тюрьме", - заявил нашему корреспонденту Дмитрий Песков.
© ИА "Панорамикс"

Сотрудник попросил выходной для секса, чтобы зачать ребенка. Дату он согласовал с женой. Начальник в итоге подписал заявление.
Теперь вы знаете, как получить выходной

В ближайшее время бывший министер нападения займётся восстановлением своего имени. Имя, конечно, восстановить возможно, а вот честь, увы, вряд-ли. Честь — это не девственая плева, с ней нужно было бы поосмотрительней.

- Вас беспокоит служба безопасности банка..
- Чей Крым?
- Крым ваш...

Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.
Как бы они не меняли прошлое - в настоящем ничего не меняется!

Если мужик всё время ходит налево, то на третьем шаге он уже направо!

Для любителей поэзии.,
Вчера у нас с женою
День примеренья и согласия был
...
Она примеряла,я соглашался.,...
Дебил.....

- Клеопатра! Зачем ты отправила обозы с едой к Цезарю?
- пока он сытый, сюда не едет.

Самолет. Стюард:
- среди пассажиров есть врач? Человеку плохо!
Третий ряд:
- пап, сознайся, в другой раз это мог быть ты!
- ну чтож, сынок, сходи и расстегни пациенту ремень. Всё равно больше ничего не сможешь сделать.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.

"187 мировых держав целуют Трампа в зад в надежде его расколдовать."

Пустой желудок — вернейшее противоядие от переполненного сердца.

— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?

— Я добрый! — сказал волшебник и превратил тыкву в карету.
— Я тоже добрый! — сказал демон и превратил карету обратно в тыкву.
— А я реалист, — сказал крестьянин и сварил себе кашу.
© Евгений Чеширко (Люди и не люди)

Какой салат посоветуете?
– Новинка – «Брут».
– Почему он так называется?
– «Цезарь» так достал шеф-повара, что он его убил.
© Александр Цыпкин (Женщины непреклонного возраста)