Лучшие анекдоты года

- Слыхал? Правительство решило привлечь афганцев к нам. На полевые работы...
- Передайте правительству, что то, что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает.

А вы замечали, что проблемы в личной жизни придают алкоголю какой-то особенный привкус?

Если плюнуть в бэзпилотник
То плевком замкнёт контакт
Бэзпилотник упадёт
И бойца награда ждёт.

Гогия, гогия, нанотехнология...

- Здравствуйте Олег. Проект ещё не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

А алкоголь так и останется вещью в себе: ни хорошей, ни плохой, но всегда готовой оказаться бальзамом для мудреца или гранатой для обезьяны.
© Максим Малявин ("Записки психиатра")

Мой приятель, Лев Ценципер,
Семьянин и домосед,
Подхватил внезапно триппер
В шестьдесят неполных лет.

Позвонил мне на рассвете,
Исступлённо хохоча:
Дескать, нет ли на примете
Венеролога-врача?

Рассказал, что Виолеттой
Называлось божество.
И от новости от этой
Распирало прям его.

Что в ста метрах от ин-яза
Познакомился он с ней,
Что клялась ему, зараза,
В непорочности своей,

Что с утра давленье скачет,
Как он вспомнит алый рот,
Что, хотя он ссыт и плачет,
Но зато душа поёт!

Я сказал: "Согласен, Лёва.
В этом возрасте, в судьбе
Триппер - в самом деле клёво:
Я завидую тебе!"
(с) Александр Вулых

- Знаешь место, где можно мало работать и много получать?
- Все знают, его по телику ежедневно показывают. Вопрос только, как туда попасть?

- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

Непонятно, как 25гр. теста, съеденных на закате, становятся утром килограммом жира. Чтобы обнулить одно пирожное, нужно гулять три дня. Причём, масса снижается за счёт износа ступней, в основном.

Лежит салатик на дне желудка и слышит:
– Выпьем за Ивана Петровича! Нашего любимого шефа!
На салатик проливается пятьдесят граммов водки.
– Выпьем за Ивана Петровича – отличного семьянина!
Бац – на салатик ещё пятьдесят граммов водки.
– Выпьем за Ивана Петровича, отличного организатора производства!
И ещё пятьдесят граммов.
За огородника! За грибника! За садовода! За рыболова!..
«Ну-ка, – говорит салатик, – выйдем, посмотрим, что там за Иван Петрович...».

Мои ангелы-хранители - Лень и Равнодушие. Они пристально следят, чтобы я не делал ничего лишнего.

Мусульманские страны разделились во мнениях по поводу поддержки войны против Ирана.

За: Саудовская Аравия, ОАЭ.
Против: Великобритания, Франция

- Тебе, наверное, больше сорока?
- С чего ты взял?
- Пишешь без ошибок. Чувствуется Советская школа.

Пришла как то Деменция к Альцгеймеру...
А поговорить то и не о чем!

Индийский премьер Моди призвал Путина остановить «бесконечной войну»…
А потом деликатно так на ушко попросил дополнительную 10-процентную скидку на российскую нефть.

Картавых не берут в антисемиты.

"Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!"

Любители убивать время должны учесть, оно в долгу не останется.

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Сейчас бы ругаться на ресепшене отеля из-за сломанного кондиционера, а не вот это вот все.

"Наёмные работники" — это те, которых постоянно наёмывают!"

Читал тут журнал Мир Садовода. При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.

Народное успокоительное средство:
Берёте 150 грамм водки, туда наливаете 50 грамм валерьянки... Два раза в день натощак...
Нервов нет ваще!!!

Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!