Лучшие анекдоты года

Сенсация!
Россиянин может сыграть за сборную Бразилии! Футбольную!
Игрок "Зенита" Дуглас Сантос, получивший российский паспорт и не считающийся легионером, вызван в сборную Бразилии!
Российский футбол умеет взращивать настоящих звёзд!

C демографией в России, как с производством на АвтоВАЗе: ебутся много, рожают мало, не поддерживать опасно.

"Лариса Долина станет ведущей программы о квартирных мошенниках!"

В Госдуме посоветовали пенсионерам стать «самостоятельными» и обеспечивать себя.

Если программисту отрубить большие пальцы на руках, то ему будет легче считать в восьмеричной системе.

Зарисовка для ИА "Панорама".
"АвтоВАЗ будет подавать в суд на покупателей иномарок на возмещение упущенной выгоды."
Уже боюсь, что это не зарисовка для Панорамы...

- Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
- Внучики, по хозяйству я сам справлюсь! Мне бы соседу е*ало набить!

Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.

Сцена в больнице. Меня везут на процедуру. На груди у меня лежит том Достоевского. Мне только что принесла его Нина Аловерт. Врач американец спрашивает:
- Что это за книга?
- Достоевский.
- "Идиот"?
- Нет, "Подросток".
- Таков обычай? - интересуется врач.
- Да, - говорю, - таков обычай. Русские писатели умирают с томом
Достоевского на груди.
Американец спрашивает:
- Ноу Байбл? (Не Библия?)
- Нет, - говорю, - именно том Достоевского.
Американец посмотрел на меня с интересом.
© Сергей Довлатов

- Извините, но у меня глупый вопрос, а зачем птицы с юга возвращаются?
- Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации…

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
Идет волк...
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... ,
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

«Правда ли, говорят, что я похож на обезьяну?» — спросил однажды Ода Нобунага своего приближенного, до которого давно добирался. Блюдолиз помертвел и опачкался, и Ода Нобунага уже взялся за рукоятку меча, но тут обреченный блюдолиз, движимый отчаянием, нашелся. «Да что вы, ваше превосходительство! — вскричал он. — Как можно! Наоборот, это обезьяна имеет несравненную честь походить на вас!»
© Аркадий и Борис Стругацкие
(Сказка о Тройке)

"Чем беднее регион, тем больше он приносит пользы в виде поставки пушечного мяса для нужд империалистической бойни".
( из сообщений в чат АгитПропа Константина Сёмина )

— Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!
— Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа".
— Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?

Занимая деньги, я всегда сохранял немного развязный тон, чтобы людям проще было мне отказать.
© Сергей Довлатов

Подозреваю, время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало.
И не потому, что телефоны стали умными...

Сисадмин в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Ну… зубную пасту и туалетную бумагу.

Звонок среди ночи с незнакомого номера:
- Мама, мама! Помоги! Меня арестовали, обвинили в торговле наркотиками, везут в тюрьму. Надо им заплатить.
- Тебя? Ты что, блин, президент Венесуэлы?

В Курской области уволилась вторая за пять месяцев министр финансов.

"Путин посетит полигон, на котором пройдут испытания мирного меморандума."

- вот беспилотные автомобили хреначат даже до Питера. А как же они заправляются?
- они с собой специального человека для этого возят.

Союзмультфильм заявил, что Путин появится в новых сериях про Простоквашино. И это не анекдот, это жизнь, которая смешнее анекдота. Вероятно, Путин заменит надоевшего Печкина.

Нефть и газ принадлежат народу - это понятно. Непонятно, почему народ продает их себе за просто бешенные деньги.

- Папа, а что такое чистоплотность?
- Ну... это типа... это... чисто масса на чисто объем...

Из Довлатова:
Сидел у меня Веселов, бывший летчик. Темпераментно рассказывал об авиации. В частности, он говорил:
- Самолеты преодолевают верхнюю облачность... Ласточки попадают в сопла... Самолеты падают... Гибнут люди... Ласточки попадают в сопла... Глохнут моторы... Самолеты разбиваются... Гибнут люди...
А напротив сидел поэт Евгений Рейн.
- Самолеты разбиваются, - продолжал Веселов, - гибнут люди...
- А ласточки что - выживают?! - обиженно крикнул Рейн.