Лучшие анекдоты года

Докатились! Слово «партия» упоминается в СМИ только в сочетании «наркотиков»…

В чём отличия чукчи от чернокожего?
- Ну, и в чём?
- Один холодного копчения, а другой - горячего.

В баре
Посетитель: Какой у вас пароль от вай-фая?
Бармен: Сначала вы должны купить напиток.
Посетитель: Хорошо, дайте пепси.
Бармен: Кока-колла подойдет?
Посетитель: Сколько?
Бармен: 150 руб
Посетитель: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
Бармен: "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.

Афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

"Официальный представитель МИД России Мария Захарова пошутила, что на чемпионате по имитации поросячьего визга, который прошёл в Эстонии, могла бы победить глава евродипломатии Кая Каллас."
Голос дипломатии России.
Как в анекдоте про экзамен в МГИМО: " ...А вот это прекрасная работа, правда, есть несколько грамматических ошибок: "на куй" пишется раздельно, "покуй" - слитно, а "заипешься" с мягким знаком. Ну, и слова "Черножопая Обезьяна" надо писать с большой буквы - к главе суверенного государства обращаетесь, как-никак."

Выражение "американские гарантии безопасности" уверенно карабкается к первым строчкам в мировом рейтинге самых смешных шуток.

хочу на солнце, на свободу
чтоб ощутить тепло земли
конечно же - шепнул я пиву
и облегчился за ларьком

"В Америке в честь Трампа переименовали несколько психиатрических клиник!"

Дураком тоже можно прожить вполне порядочную жизнь.
© Михаил Задорнов

В разговоре Боголюбов часто использовал такой оборот:
"Я хочу сказать только одно..." За этим следовало: "Во-первых... Кроме того... И наконец..."
© Сергей Довлатов ("Ремесло")

грядёт война и марсиане
на нашу землю нападут
кричал олег и до зарплаты
просил четыре тыщи в долг

- Посоветуй, как мне быть, о мудрый Каа!
- Отойдите от удава! Хотите совместное фото - платите!

Профессора Рабиновича вызвали в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
- А если вы попадете не в рай, а в ад?
- Так русский я уже знаю хорошо.

Вокруг по-прежнему пиздец, но теперь с гирляндами.

«Человек — это провальная инвестиция Природы».
(из книги Эмира Кустурицы "Оно мне надо")

- Девушки, не усложняйте себе жизнь. Встречайтесь только с теми, кто тебя балует, всегда говорит, какая ты красивая, и не верит, что ты уже наелась.
- Я не могу встречаться со своей бабушкой

- Наш сын назвал меня сукой сегодня утром.
- Где этот сукин сын?

На 216316
Один химический элемент, согласно легенде, назван в честь кота первооткрывателя, "Йод". Французский химик Бернар Куртуа чегой-то пытался сотворить с золой бурых морских водорослей, а кот опрокинул туда склянку с серной кислотой. В результате образовался фиолетовый пар, который вскоре кристаллизовался в тёмные блестящие кристаллы — так был открыт йод.
Точно знаю, что если бы это был русский химик, элемент назывался бы "Ёпт!"

- Дмитрий Анатольевич, как вы смотрите на ситуацию в Иране?
- нуу… терпеть прилёты будут не только на Белгородцев, но и на Лондонцев и … всех там пидарасов! Но виноват Трамп и Тегеран.

- почему Трамп бомбит Иран?
- потому что месяц назад он вошёл в «Совет Мира»

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку.
Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
Разворачивает и читает: «Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты!»

Сегодня пушкинский день.
Мне вдруг подумалось, что Александр Сергеевич не сдал бы ЕГЭ по литературе. Ведь он не читал ни Толстого, ни Достоевского, ни, прости, Будда, Солженицына...

Путин: наши предки одолели печенегов без бензина, и у нас получится

Познакомлюсь с лицом противоположного пола.
Требования: Рост от 160,5 до 173,3 Вес до 88,6 Возраст от 32,5 до 54,2.
О себе: 17,2. Перфекционист.

— Сёма, а вы слышали, Госдума таки дополнила закон о запрете пропаганды гомоcекcуализма!
— Это вы про то, что их заседания не будут показывать по телевизору?