Лучшие анекдоты года

Как расшифровывается ПМЭФ: Президент, Министры, Эскортницы, Финансисты

Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых.

Раз геи так парады любят,
То шли бы в армию служить!
Но нет — лишь только слово(м)блудят,
Хотят друга друга в зад «любить»

Новости: Трамп назвал Путина умным

...бумеранг вернулся сам не свой.

Вася проходил в школе тему «Семейный бюджет». Дома надо было составить список расходов семьи за один день и подсчитать сумму... Вася вздохнул и пошел составлять свой бюджет.
«Мама, гонорар — 12 тысяч», — написал он, а потом зачеркнул цифру несколько раз. Написал: «Не знаю. Мама тоже не знает. Деньги домой не приносит. Тратит по дороге». В пункте «Папа, зарплата» он написал: «50 тысяч», зачеркнул, написал: «30 тысяч», зачеркнул, «10 тысяч» тоже зачеркнул. Написал: «Явно не хватает. Надо что-то делать». Потом он написал: «Сестра Сима», подумал и добавил: «Подорвала семейный бюджет своим рождением».

Старшеклассник упал, сломал обе руки и на месяц остался без секса…

Захарова: США используют тему Долиной, чтобы скрыть правду про госдолг

Мошенник из Ленинграда обманом заманил доверчивого американского пенсионера на лекцию по истории

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был ко гда-то женат?

- Папа, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
- Я тоже!
- Бляяя, кто же теперь мужика то в дом приведет???
Сын из другой комнаты:
- Я, пап!!!

Приходит Зеленский в свой кабинет на улице Банковой, а там: стекло окна разбито, на правительственном столе два цветочных горшка, куча разбитых правительственных телефонов, документы в хлам…, он вызывает руководителя аппарата президента:
- это что, бляяяя?!?
- это две герани, господин президент…это они упали, вот же..

Илон Маск срочно переезжает из США в ЮАР, заявив, что не может жить в стране, которая нападает на другие страны 22 июня.

У жены муж. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон, прыгнул вниз, летит и думает:
—Бля наоборот же должно быть…
И полетел вверх

В будущем неквалифицированным будет считаться инженер, которому не за что получать откаты.

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.

"Всех студентов обяжут обучаться, где им скажут, а после отработать, где и сколько скажут, и кем скажут!"

«Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег».
© Генри Дэвид Торо
Прочитал сиё и думаю: какая же, чёрт побери, одичалая ненасытная беднота захватила в России власть в "святые 90-е"!!!

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой - если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

- привет, как тебя зовут?
- я Нина.
- а полностью?
- Пианана!

"В Конституционном суде уверены, что закон о непрерывном военном призыве не противоречит второму закону термодинамики."

Встречaет кошкa гномa. Спрaшивaет:
- Ты кто?
- Я - гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты?
Кошкa зaдумaлaсь...
- Тогдa я тоже гном

В Тае на островах в экскурсию входил полет над морем на параплане. Таец на катере набирает скорость, ты бежишь по пирсу и потом взлетаешь и наверху там планируешь. Тебя в это время фоткают и распечатывают, в рамочке отдают фото. Перед этим спрашивают, вам с погружением или без. Я подумала, что погружение, это когда полет закончили, и ты приземляешься не на пирс, а в воду. Наивная, блин. Оказалось, что в полете он снижает скорость и ты просто падаешь с крыльями, и тебя волокут по воде, далее опять скорость набирается, и ты снова паришь, и так три раза. А я еще думаю, почему с погружением никто кроме меня не согласился, и тайцы уважительно качают головой и приговаривают «Леди рашен мафия». Понимание пришло, когда после взлета через минуту я плюхнулась в воду, и он стал волочить меня так по волнам. Лифчик сразу же оказался на голове, трусы на пятках. Я не знала ловить трусы, лифчик или затыкать нос. И в этот момент он набирает скорость, и мы взмываем без лифчика и трусов в воздух. Я все натягиваю прям в полете, снизу блять фотосессия в рамочку. Это был пи*дец.

жизнь - как туалетная бумага. вроде длинная, а тратим на всякое г..вно.

Подскажите, в каком возрасте выпадет молочный член и вырастет большой, постоянный?