Лучшие анекдоты года

Дистанция - мой ответ на неуважение. Я не ругаюсь, не спорю, не погружаюсь в драму. Я просто отдаляюсь...

"Главе банка ВТБ присвоили звание Героя Труда".
Только почему-то не поясняется, какого - социалистического или капиталистического.

545,9 млн рублей выиграл в лотерею житель Вологодской области, но не забрал деньги и всё потерял
Мужчина не отвечал на звонки, потому что принял их за коллекторов, а о выигрыше узнал только через четыре года. Суд подтвердил, что срок на получение приза уже истёк.

Каждому бухгалтеру просто необходима в 1С голосовая команда «А-а-а!», которая отменяет все последние действия.

Работа, работа, перейди на Федота.
Федота зарплата, будь моею всегда ты.

Предвыборная компания в Госдуму или месяц любви к гражданам.

Если вы никак не можете заставить себя работать...
Если вам надоела ваша работа...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает...
В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера. На что была бы похожа ваша жизнь тогда?
Посмотрим.
• Понедельник. Вы пасете оленей.
• Вторник. Вы пасете оленей.
• Среда. Вы пасете оленей.
• Четверг. Вы пасете оленей.
• Пятница. Вы пасете оленей.
• Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
• Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. ...
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься хуйнёй. Начните работать!

Не читайте люди википедий,
Фейков там невероятно много.
Лишь про Ельцин-центр и медведей
Верно пишут : ГЛАВНАЯ БЕРЛОГА.

Праздник нынче, вкусный торт огромен,
Задувают члепедроссы свечки.
Веселятся. Лишь в сторонке скромен
И задумчив хоккеист Овечкин.

Может совесть у него проснулась?
Может вспомнил пенсионный возраст?
Он хотел кому-то вмазать стулом,
Но стоял растерян и обосран.

Малая написала, что решила сесть на диету (девочке 20 лет)
Решил подразнить, сказал, что себе пельмешки сейчас отварю, укропчиком посыплю и лучком, пивко достану, Жигулёвское...
Воспоследовало:
-Поручик, про еду ни слова!

В Госдуме посоветовали москвичам ориентироваться по указателям и спрашивать дорогу у прохожих
В условиях отключений мобильного интернета жителям Москвы стоит ориентироваться по указателям улиц и спрашивать дорогу у прохожих, заявил депутат Госдумы Олег Леонов.
«Город не для звёзд. Зато на улицах есть вывески с названиями улиц. А ещё есть прохожие, которые могут подсказать, если что-то пошло не так. Наконец, имеются бумажные карты»,
— сказал он.

«Сильно пропёрживают диваны»: удалёнщикам в России всё чаще отказывают в аренде жилья.

Собственники считают, что такие жильцы быстрее изнашивают квартиру: больше тратят электричества, портят мебель и чаще курят дома.

Некоторые хозяева уже запрещают работать из дома прямо в объявлениях, а другие требуют доплату за «коммерческое использование» квартиры под офис.

-Цель поездки?
-Хочу посетить концерт иноагента, в Россию он сейчас не приезжает.
-Зачем? Вы понимаете, что Вас придётся тоже объявить иноагентом?
-Объявите. Что изменится?
-Нууу... Мы Вас не сможем выпустить из страны!
-Класс! А зачем вообще стране иноагенты?
-Чтобы обслугу колоний не сокращать, зоны сейчас пустуют.

Дорогой дедушка мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу.

"Путин пообщался с жителями Новосибирска. Глава государства остановил "Аурус" и вышел пообщаться с горожанами, провожавшими президентский кортеж на пути в аэропорт. Среди ожидавших президента были и совсем юные горожане - ребята снимали Путина на телефоны и прокричали "Путин лучший".
Российский лидер в ответ обнял стоявших рядом с ним ребят и напомнил о скором начале учебного года. Уже взрослые горожане обратились к президенту со словами благодарности, после чего российский лидер попрощался с людьми и вернулся в машину.'

Какая разница шаману-беспилоткину что лизать: что Байкал, что жопу?

Ремонтировали школу, а получилась урна для голосования.

Вот вы ёрничаете над доходами д'ебутатов, а между прочим, в Госдуме до сих пор не зaфиксировано ни одного cлучая cмерти от oбжорства.

я сам себе не по карману. у меня такое ощущение, что мне от меня нужны только деньги.

«И печенеги Россию терзали, и половцы» ©, а теперь вот РКН.

- Вчера я переехал жить к своей второй половинке. Мне 21, ей 47.
Какие будут советы?
- Домой попить не заходи - гулять больше не выпустят.

Во рту человека 32 зуба. А в русском языке — 33 буквы.
Вот почему язык так трудно удержать за зубами.

«Чтобы отвлечь вас от проблем с бензином, завтра отключим электричество, воду и интернет». Путин отчитался о решении топливного кризиса

Всенародно любимому слону его хобот уже не принадлежит.

И что не жилось? С таким-то некрологом!

мы избавляемся от елок
как от свидетелей всего
что новогодней пьяной ночью
наверняка произошло