Лучшие анекдоты года

В 1947 году колонию Великобритании разделили на Индию и Пакистан.
Совсем скоро сама Великобритания может разделиться на Индию и Пакистан

Мужик приходит в ЗАГС:
- Здравствуйте! Мне нужно получить свидетельство о рождении сына. Я бы хотел назвать его Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2025, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.10.

В каждом радиоприёмнике есть минимум шесть лишних деталей.

- Какая религия самая лучшая?
- Ислам!
- Какой закон самый лучший?
- Закон шариата!
- В каких странах лучше всего жить?
- В исламских, без сомнения!
- А где ты хочешь жить?
- Конечно же, в Европе!

В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша без талии, без шеи, с руками ядрометательницы стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем. В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится. Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:
- Ну что, отец, сына душить будем?
- Только поскорее, пожалуйста! - отвечает отец. - Я тороплюсь.
© Михаил Задорнов

Основное назначение мизинца на ноге - подтверждать, что вся мебель в доме на месте

Еврокомиссия решила оштрафовать на 120 миллионов евро соцсеть X, которая, по мнению еврочиновников, недостаточно борется с лживыми утверждениями о том, что в Европе тоталитарный режим, посягающий на свободу слова.

Мужик, как принято в сказках, нашел бутылку, выпустил джинна
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны – после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.

Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то...

Пословица «Встречают по одежке, провожают по уму» заиграла новыми красками.

Чиновник Борис Борисович из Приуральска, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде...

...а дальше, как говорил мой коллега, заканчиваем обсуждение сути, и переходим к прямым оскорблениям автора.

– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолете:
— А это правда, что авиакомпания берет дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да. Но я отказался от этой услуги.

Один мужик курил всегда две сигареты одновременно.
Его сосед однажды не удержался, и спросил, зачем он курит сразу две?
— Да у меня брат в тюрьме сидит, попросил меня, чтобы когда я закуривал сигарету, зажигал и за него тоже.
— Понятно, желаю терпения твоему брату.
Прошло какое-то время, и сосед увидел, что мужик курит всего одну сигарету. Сосед спрашивает, — неужели брата освободили?
— Да нет, — ответил мужик. — Просто я бросил курить.

При виде её ему пришли на ум вечные строки: И сердце бьётся в упоеньи..
Его умные часы измерили давление и пульс, а умный сбербанк заблокировал кредитную карту

- дорогая, я на рыбалку!
- сланцы возьми!
- это ещё зачем?
- кто знает, что там за сауна - ещё грибок подцепишь....

Ранним зимним утром
Вышел на крыльцо
Лёгкий бриз сдувает
С черепа лицо

Клиенты Блиновской посоветовали ей трижды крикнуть Вселенной «Я свободна!»

Британские фуфлологи посоветовавшись с коллегами туфтологами пришли к выводу:
в добрачный период у невесты никогда не болит голова, болеть начинает только после свадьбы — значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

Байден: война в Венесуэле никогда бы не случилась, если бы я был президентом

не хочу жить в Париже. во-первых, я не знаю французский, во-вторых - на работу далеко добираться.

- в демократических странах выборы нужны?
- а зачем, если демократия это же власть демократов?

Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!