Лучшие анекдоты года

"Правительство списало долги 21 региону по инициативе «Единой России»"
Задумался: а эти долги перед бюджетом по уплате налогов, что очевидно, по инициативе какой партии образовались?

Опрос ВЦИОМ
- Что больше всего подешевело с начала года?
- Зарплата!

сервис "БЛЯ, БЛЯ, КАК"!!!
для тех кто попал в жопу и ищет людей, с похожей ху..нёй, чтобы вместе оху..вать.

В Израиле только одна гора, где можно покататься на лыжах, Хермон.
Забавно звучит прогноз погоды на русскоязычном ФМ-радио:
- Завтра в Тель-Авиве дождь, на Хермоне снег...

- Ты больной совсем?
- Что я сделал?
- Зачем ты отправил фото детского писюна?
- В смысле "детского"?

Генеральная ассамблея Оон удовлетворяет ходатайство переименование в Жалкобританию.

Для более качественного замедления иностранных мессенджеров в Роскомнадзор требуются на работу эстонцы.

В России единственный мессенджер, в котором можно писать всё, что вздумается, и который не замедляют - забор и баллончик с краской. Но только посмотрите, чтобы камер рядом не было и свидетелей.

Ездил проходить психолога и нарколога. Открытая аудитория, с одной столы с докторами, а с другой скамейки для ожидания. Они по двое за столом сидели. И вот сажусь перед ними. Нарколог вены просит показать, вопросы задаёт.
Психолог в это время кладёт на стол картинку 4 в 1 и спрашивает что тут лишнее.
1. Валанчик для игры в бадбминтон.
2. Настольная лампа.
3. Пчела́.
4. Игрушечная космическая ракета.

Я не думая отвечаю - пчела!
Они одновеременно поднимают на меня взгляды и говорят - обоснуй.
Вот это всё, говорю, сделано руками человека, а пчёлка нет.
Аудитория всё слышит)
Нет, говорит, кто-то из докторов - вот это всё летает, а лампа нет!
Подождите, говорю!
Я возьму лампу и кину её - она же полетит?
Аудитория уже ржёт)
А валанчик если не ударить он же не полетит!
И ракету если не заправить...

В общем вышел от туда с подписанной справкой, что со мной всё норм)

В «приключениях Шурика» когда он проводит девушку домой, то он берет с собой совесть. Дома у девушки совесть превращается в снотворное. Шпили-вили остаются за кадром.

У одного еврейского мальчика была мечта — в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах.
За ним вышел инструктор и спросил:
— Вы таки очень хотите прыгнуть?
— Да, очень.
— Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется.
- Вы думаете, я смогу там прыгнуть?
- Я думаю, что ваша мама про него не знает.

С возрастом всё больше понимаю кошек, которые могут уйти прямо посередине разговора.

Ксения Собчак: «Когда eбут, хотелось бы понимать, за что».
Кого-то сплотила коллективная гребля, а кого-то — персональная eбля.

Для русских в Аду всё так же, как и при жизни, только водка и окрошка горячие.

Аллё, в смысле Эйфелеву башню построили не эльфы...

- Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
- Кофеварка "экспресс".

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

в отношениях главное помнить, что если шея соленая, то ниже лучше не спускаться

Если у человека есть воображаемый друг — он сумасшедший.
Если у группы людей есть воображаемый друг — это религия.

В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

Только на шестой день отдыха в Египте, Сергей понял, что он всё ещё в Duty free.

- Мужики нужны чтобы банки открывать
- Свой банк не открыл - не мужик.

Мальчик -эмигрант Мохаммед пришёл в ирландскую школу
Учительница ему говорит -"Ты ведь в ирландии , давай ты будешь майклом " ?
Мальчик -"ок"
Пришёл домой и рассказал маме , что он теперь Майкл , и мама насовала ему люлей за предательство семьи ,культуры ,веры . Отец пришедши тоже вломил
Приходит на следующий день избитый в школу
Учительница -" Майкл что с тобой " ?
он -"представляете один день всего ирландец и уже вчера два араба избили "

Вопрос на форуме:
- Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
- Увольняйся с этой работы!

Сказала своим детям, что боюсь пылесоса. Теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.