Лучшие анекдоты года

Чёрную полосу всегда сменяет белая.
Если сегодня вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

"- Читали про Мюнхенскую конференцию? - обращался один пикейный жилет к другому пикейному жилету. -- Выступление Джея Вэнса.

- Джей Вэнс - это голова! -- отвечал спрошенный жилет таким тоном, будто убедился в том на основе долголетнего знакомства с Вэносм. - А вы читали, какое интервью дал Трамп телеканалу Fox News, этой цитадели консерваторов?

-- Ну, о чем говорить... Трамп - это голова! Слушайте, Венедиктов, - обращался он к третьему старику в панаме. - Что вы скажете насчет Маска?

- Я скажу вам откровенно, - отвечала панама, - Маску пальца в рот не клади. Я лично свой палец не положил бы.

И, нимало не смущаясь тем, что Маск ни за что на свете не позволил бы Венедиктову лезть пальцем в свой рот, старик продолжал:

- Но что бы вы ни говорили, я вам скажу откровенно - Путин все-таки тоже голова".

Это было краткое содержание русского политического Интернета.
© Александр Коммари

Если тысячи людей превозносят всякую дурь, это ещё не причина менять своё мнение.
® Эрик-Эмманюэль Шмитт

Живя около моря, помни:
- все соседи сдают однушки по 5т в июне, по 10 в июле и по 15-20 в августе за сутки.
- они каждый день хвастаются и тебе тоже захочется сдавать.
- если не захочеш сдавать то Гости будут тебе мешать жить и спать «у нас всё заплачено, заткнись!»
- ты сдашься и будешь жить в гараже с соседями, считая бабки)

Показать себя крутым юмористом в анекдотной ленте - бесценно. Для всего остального есть Мастеркард. 4273 1200 6592 2754.

Глава Максим Соколов АвтоВАЗа заявил, что Lada на две головы выше китайских конкурентов.
Компания планирует забрать 30% рынка, хотя у китайцев пока более 60%. По словам гендиректора, у Lada всё под контролем:
На голову, даже на две головы [выше], то есть в два раза впереди других брендов

Приезжает ио губернатора Борец Скоррупцией Хинштейн и около мэрии его останавливает ветеран:
- уважаемый Борец Скоррупцией! Поздравляю вас с назначением! А могли бы вы построить нам бомбоубежище?
- да вы в подвал спуститесь…
- у нас в подвал затоплен, там говно и грязь!
- нуууу… свинья грязь везде найдет. А если серьезно, вот вам моя визитка, тут телефон. Как будет обстрел, приходите к мэрии, позвоните мне и я вам обязательно открою дверь в убежище при мэрии.

Остался от НАФ-НАФА прах,
НИФ-НИФ, НУФ-НУФ – в иных мирах.
Прибрал к Себе и Волка Бог.

НАХ-НАХ живой – ему всё «пох»!

А что, если строки "У каждого из нас на свете есть места, Куда приходим мы на миг уединиться," - это про туалет? В принципе, по смыслу подходит.

Цензура у нас запрещена по Конституции, поэтому то, что творится со свободой печати происходит нецензурно.

- почему счастье так неуловимо?
- потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.

В женском аду все мужики пидорасы. В мужском тоже.

- да нахрена она тебе, она же маленькая?
- а вам, шеф? Это же моя зарплата!

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

- Доктор, шо-то мне становится все хуже!
• Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Еврейская мудрость:
"Оно конечно плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя..."

— Мысли освобождены от таможенной пошлины?
— Если не выходят из границ дозволенного властьюнародсвойимеющего меньшинства.

© почти по Станиславу Ежи Лецу

Робопылесос сегодня научил меня выполнять договорные обязательства. В полночь неоплаченный интернет выключил вайфай, робосос потерялся во времени и пространстве. Начал биться в дверь и требовал работу! Я проснулся, его выключил и поставил на базу, через пять минут он снова проснулся и попиздовал делать уборку… Проблему пришлось гуглить, оплатить интернет и доспать.

Сейчас в Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Государственной Думы.
У депутатов выросли дети.

"К 2030 году каждый российский гражданин будет иметь отдельную статью Уголовного кодекса!"

Первое правило демократии - никому не говорить, что это совсем не демократия.

- Миша, Вы играете на скрипке?
- Я, нет. Но у меня есть друг Изя, однажды он поехал в командировку в Бердичев, где познакомился с одной рыжей девицей, от которой подхватил триппер. Так вот, её брат учился играть на скрипке.

Пpиехал мужик в Одессу. Hу, думает, надо сходить на Деpибасовскую, знаменитое место ведь. Спpашивает у одесситов, как туда пpойти. Те ему вежливо и подpобно все обьясняют, куда идти, где свеpнуть, а потом говоpят:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Блин, - думает мужик, - Попал. Что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер! Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.

- Из-за чего распался СССР ?
- Наладили поставки туалетной бумаги и люди перестали читать по утрам газеты и рассказывать в курилках, кто что прочитал