Лучшие анекдоты года

Слабое знание греческой мифологии всегда было моей ахиллесовой икрой

– Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
– Видите ли, Геннадий...

- Ребе, а чем друг отличается от врага?
-Враг сразу говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

У маленького людоедика спрашивают:
- А где твоя мама?
- Съел.
- А папа?
- Тоже.
- Ну а бабушка с дедушкой?
- Их тоже съел.
- Фу, ну вот и кто ты после этого?
- Сироти-и-и-нушка-ааа

- Я думала меня трудно удивить чьей то наглостью, ответчик, но вы меня сейчас поставили в ступор! Вы Директор поселковой школы, кинули клич что нужно починить туалет.
- всего 700 тыс они мне прислали, ваша честь, а на смете сумма два миллиона и родители сами виноваты что не собрали полную стоимость!
- куда вы их дели?
- телевизор в кабинет директора купил.

Когда в постель приносят кофе,
Возьми его и молча пей.
Не нужно спрашивать: "А кто вы?"
И что вы делаете здесь.

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

если бы фармацевтические компании вас вылечили, они бы ушли в убыток.
если бы банки вас освободили от долгов, они бы обанкротились.
если бы Том догнал Джерри, то шоу бы закончилось...

«На чем мы там в прошлый раз остановились? На Ливонской войне?» В сеть слили детали переговоров Путина

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

Дети - в школу
Виски - в колу

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

- ну почему родаки заставляют на даче дахрена всего сажать? Всё равно половину отдаём потом?
- Мы-ж в области очень рискованного земледелия.И при неурожае будет ровно столько сколько нужно. Всё правильно родители делали, они уже видать не раз эту жопу на себе испытали.

«Крошка-картошка». Стало известно, как Путин называет Лукашенко наедине

Часто недотрога со временем превращается в недотраху

"Если вы ещё не видели сон про Обезьянку и Черепашку — прикольный, обязательно посмотрите!"

Есть 10 типов людей: Те кто знают двоичную систему исчисления, те кто не знают, и те кто понял, что это шутка про троичную систему.

У меня появился чёткий план! После этого плана появился план поделиться планом с Трампом. Планом по присоединению Гренландии к США, там всего три этапа.
1. Всем пингвинам в Антарктиде даётся гражданство США. (Пингвинов около 5 миллионов).
2. Десять процентов пингвинов, 500 тысяч, перевозятся в Гренландию, сами они не доплывут и, тем более, не долетят, но климат там вполне для пингвинов подходящий.
3. Проводится голосование. Датчан на острове 58 тысяч.Так как американцев на территории будет почти в десять раз больше, чем датских подданных, большинство населения проголосует за присоединение к США! (Не проголосуют, их депортируют в Сахару).
Кстати, тут можно будет подумать и о пересмотре статуса Антарктиды, хуле она ничья?
Если Трампу план не зайдёт, готов поделиться планом с ВВП. Хотя, он не курит...

— Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
— Кто?
— Петров.

Передача "В рабочий полдень":
Нам пишут из далёкого заМКАДья - из штата Оклахома: "Я два года прожила с парнем и каждый из нас честно платил половину суммы за аренду – по $2300 в месяц. А вчера я вдруг узнаю, что он собственник жилья! Высокие отношения, факинг щеед!!!"

Уже стало опасно проявлять участие. Могут квалифицировать как соучастие.

Капитан Марлина шёл с Поспелово на Цесаревича, но в пути так набухался, что чехлы собрать уже не мог.

Пей, и дьявол тебя доведет до конца «Я не шучу, я пьяный в говно» — капитан катера в Приморье ночью по рации искал трезвого штурмана Во Владивостоке капитан так набухался морской прогулке на собственном катере, что быстро потерял берега и чувство меры. Когда он понял, что руль под градусом лучше не трогать, включил рацию и под покровом ночи стал звать трезвого штурмана. Его призывы уловили на другом судне и, по всей видимости, решили помочь. Капитан алколодки честно признался, что не хочет под этим делом ненароком устроить катастрофу кому-нибудь поблизости, поэтому и просит его сопроводить до берега. «Посмотрите за мной, пожалуйста. Я не шучу, я пьяный в говно», — честно сообщил капитан. В эфире такая откровенность вызвала истерический смех.

Из раннего Стэтхэма:
Если люди разводятся, то нельзя винить кого-то одного. Всегда виноваты оба, и жена, и тёща

А скоро клейма "Не рабы мы!"
На лбу всем будут выжигать

— Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, ваша честь!