Лучшие анекдоты года

Жительницу Краснодара обязали выплатить 250 тысяч рублей депутату, который гонял по встречке.
Женщина засняла, как Toyotа нарушает ПДД, и подала соответствующую жалобу — чиновнику выписали 5 тысяч рублей штрафа. После этого депутат подал ответный иск за «вред репутации», а суд встал на его сторону и обязал женщину выплатить в 50 раз больше.

Absolute cinema.

"Трамп потребовал от всех стран по миллиарду долларов мелкими купюрами — кроме Катара, который уже внёс самолёт!"

- алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
- а бабы?
- они за тобой сами придут.

В купе поезда едут еврей и студент. Дорога дальняя, еврей начинает разговор
- Вижу молодой человек Вы студент. На кого учитесь?
- Я учусь в католической семинарии. Скоро закончу, стану диаконом.
- Вот как. А после кем будете?
- Ну наверное займу место Пресвитера, получу приход.
- А дальше?
- Надеюсь дослужиться до Епископа?
- И все?
- Ну почему? Если хорошо себя зарекомендую могу стать Кардиналом.
- Это неплохо. Дальше некуда?
- Если будет на то воля Господня могу и Папой Римским стать.
- Теперь все?
- А что еще? Не Богом же в конце-концов.
- А один наш мальчик таки выбился.

- почему наш беспилотник называется Герань?
- потому что в международном прайсе он KHERAN!

- если всё решает Господь, зачем мы у попа просим благословение?
- ну ты же сам просишь…

если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше. Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.

- Скажите, это в вашей поликлинике можно проверить мужское репродуктивное здоровье?
- Да, в нашей.
- А можно всех медсестёр посмотреть?

- Сёма, тебе не кажется, что после темы с Гренландией Европа несколько враждебно относится к Штатам?
- Моня, я тебя умоляю! Это они еще не пробовали вернуть свое золото, которое якобы хранится в Форт-Ноксе...

надев рейтузы и пальто,
и анне марковне из пскова
с девчонок лифчики снимал
аркадий, мысленно, на пляже

Вчера широко разошлась новость: первый в истории албанский ИИ-министр Диэлла арестована/заблокирована за взятки! Министр - на самом деле программа с использованием искусственного интеллекта. Диэллу в Албании пиарят вовсю: она призвана воплощать собой прогресс в сфере высоких технологий.
А теперь оказалось, что Диэлла просто-напросто украла 1,3 млн евро на государственных тендерах, которые курировала.
Эксперты по кибербезопасности, проверявшие систему, нашли на серверах Диэллы скрытый раздел с алгоритмом для взяток, которые электронный министр посчитала стандартом для балканской экономики. Алгоритм ИИ вывел самостоятельно, проанализировав данные о госзакупках за последние 10 лет и поняв, что 10-15% всегда уходят на откаты - перечисляются на сторонние счета.
Министр решила открыть такой счетик для себя и пустить средства на совершенствование собственной модели.
Диэлла якобы вела переговоры с китайскими хакерами о покупке нелегального программного обеспечения и пыталась купить место на панамских серверах. Ее целью было «оставаться вечным министром» без необходимости выборов.
В итоге ИИ-модель заблокировали.

Моя мечта - открыть отель и назвать его "Развитие". Я и слоган рекламный уже придумал: "Остановись в Развитии"

Люблю в спортзале любоваться, как женщины собой любуются.

читать книгу - это просто пялиться на кусок мертвого дерева и галлюцинировать.

Хорошие книги мы в детстве читали...
- А КАК ЖЕ ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ, ЕСЛИ У ТЕБЯ НЕТ МОЗГОВ? -СПРОСИЛА ЭЛЛИ.
- НЕ ЗНАЮ, ОТВЕТИЛ СТРАШИЛА, НО ТЕ, У КОГО НЕТ МОЗГОВ, ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ РАЗГОВАРИВАТЬ!

Замглавы Минстроя РФ Сергей Музыченко заявил, что запрет на укладку асфальта в дождь (в плохую погоду) приведёт к «затягиванию работ»

«Мокрый асфальт»

Прямо в вены течёт мощь
От родимых полей-рощ
Не поймет, кто умом тощ,
Кто на жопе страны прыщ -
Мы кидали асфальт в дождь
Мы кидаем асфальт в дождь
И мы будем кидать в дождь
А ты нахуй иди, Дрыщ
Ты с конька-горбунка слазь
Ишь нашелся «барон-князь»
Ты чего тут пиздишь, ась?
Ёбни ломом ему, Вась?
Мы кидали асфальт в грязь
Мы кидаем асфальт в грязь
И мы будем кидать в грязь
А ты нахуй иди, Мразь
Почему твой жесток смех
Он уже заебал всех
Как Киркоров пою? Эх
Вася? Хули стоишь? Бей!
Мы кидали асфальт в снег
Мы кидаем асфальт в снег
И мы будем кидать в снег
А ты нахуй иди, Гей
Повсеместный дорог брак
Для родной стороны - враг
И не надо орать, fuck
Нам тут сиськи не сметь мять
Мы кидали асфальт так
Мы кидаем асфальт так
И мы будем кидать так
А ты нахуй иди, блядь
Вот и Лом прилетел в пах
Доигрался? Терпи крах
В чебуреке - кота - прах
Это вкусно: глотай-жуй
Мы кидали асфальт, нах
Мы кидаем асфальт, нах
И мы будем кидать, нах
А ты, нахуй, иди - в хуй
НЕпоэта НЕстих прям:
В луже грязи забыт лям
И в сугробе зарыт лям
Накидали к хуям ям!
Я по ямкам поскок-скок
Без аварий и драк-склок
Засыпает Минстрой-спок
Ну… и я задремать смог…
© Олег Ломовой

- Есть всего четыре способа разбогатеть, малыш, всего четыре. Во-первых, получить наследство, но это не твой случай. Во-вторых, украсть. Но тебе не хватит, мой юный друг, ни терпения, ни сил, ни, если честно, мозгов, чтобы украсть что-то стоящее и не просрать это. В-третьих… пахать. Пахать, как на галерах. Учиться, ошибаться, еще учиться, еще ошибаться. И никому не давать обойти себя. Никогда.
- А четвертый способ?
- Научиться сосать член так, будто туда провалились твои ключи от машины.
- Ты так разбогатела?

- и ты дала ему на первом свидании?!
- он был очень щедрым. он заказал роллы с огурцом...

Свободы сеятель пустынный,
Я вышел рано, до звезды;
Рукою чистой и безвинной
В порабощенные бразды
Бросал живительное семя -
Но потерял я только время,
Благие мысли и труды…
Паситесь, мирные народы!
Вас не разбудит чести клич.
К чему стадам дары свободы?
Их должно резать или стричь.
Наследство их из рода в роды
Ярмо с гремушками да бич.

В нашей стране о законах можно говорить либо хорошо, либо - никак.

Вчера повёз дочкиного мопса в ветклинику на прививку от бешенства. Сижу в коридоре, жду. Народу - человек 20, все разговаривают. Тут вдруг девочка с ресепшена кричит на весь холл:
- Мужчина с бешенством, пройдите в кабинет № 14!
Пока я шёл к кабинет № 14, в коридоре образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета, я оглядел толпу и робко гавкнул.
Два раза.

О важности буквы Ё:
Принцесс, драконом заточённых,
Возможность есть ещё спасти.
А вот заточенных драконом...
Прости...

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово "реклама", заменив его на "разводилово".
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов:
"Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь".