Лучшие анекдоты года

Дух Наполеона этой ночью пытался явиться Макрону и предупредить об опасности его решений, но лежащий рядом сморщенный старик в женском пеньюаре отпугивал императора.

- Обалдеть в Москве цены! Посмотреть Щелкунчика - миллион рублей!
- А кто такой Кунчик, где у него щель и зачем на неё смотреть?

все жестче возраста влияние
и я уже на в силах превозмочь
что утром просыпаюсь в состоянии
как-будто меня п...здили всю ночь

Если вам на голову упало яблоко - ищите женщину

в Германии прошел фестиваль пива. больше всех пива выпил житель Тамбова Олег, смотревший фестиваль по телевизору.

«Нам не будет покоя, пока мы не покаемся» — протоиерей Ткачёв заявил, что удары HIMARS по России — это божья кара за аборты.
Ибо:
Разврат и отказ от беременности уносят больше жизней, чем войны.

Россияне хотят троих детей в семье, но — не в своей.

Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался.

нам карты освящать нет проку
отец Онуфрий заявил
а позже шёпотом добавил
ну кроме платинум и голд

Роскомнадзор извинился за временное отсутствие интернета в России
В следующий раз РКН пообещал заблокировать интернет навсегда.

Хочется купить хаски, чтобы соседи думали, что это она воет

— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И чё?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ!..

В Госдуме готовят закон о полном запрете. Скоро будет нельзя.

Настоящие шаманы могут быть родом только из провинции Шамань. Все остальные - игристые колдуны.

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

В Москве много выходцев из метро.

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.

Вчера с моей девушкой соревновались в армрестлинге. Она выиграла и сказала
- Спасибо, что поддался мне, было очень приятно.
А я не поддавался.

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 25% годовых.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Явно «жирный клиент».
Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком, - Марш за мной, козёл!, - двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает «неприкасаемую» серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хуйсними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

- Я тут)
- Чё ты пропал? Я не поняла! Со шлюхами своими трахался?
- Ага) Но только меня не было тут 6 минут!
- 2 раза трахался, что ли?
- Сука)

– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную?
– Конечно, особенную!
Через пять минут: – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала.
– Это её особенность.

Правда ли, что бабочки в животе выводятся из глистов?

- Ребе, а бывают бедные евреи?
- Нет Изя, бывают бедные люди, которые думают, что они евреи.