Лучшие анекдоты года

Писатель Лукьяненко даёт интервью:
- Сергей, как в ваших «Дозорах» оказались «Алые паруса»? Там они «Ассоль»…
- ко мне пришел девелопер с чемоданом денег и сказал:-у нас покупательница пошла смотреть квартиру и насмерть упала с лифтом с 27 этажа вниз вместе с риэлтором. Надо поправить ситуацию! Я взял.

подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
выпила уже три, а посуду мыть все равно не хочется.

У слабовидящих людей обостряется слух, у глухонемых обостряется зрение, а вот у тупых обостряется желание высказывать свое мнение по любому поводу.

Когда государство гниет с головы, решения начинает принимать жопа.

- почему все обсуждают долбоёбское поведение 1-2% долбоёбов за рулём? А остальные 98-99% ездят нормально.
- Потому что адекватный человек никому не интересен.

Полиглот рассказал, что заказал в ресторане бутылку и послал ее в дар хорошей компании. Они со своего стола прислали две. Он послал две за другой стол… Получил четыре. Послал четыре первому столу. Получил восемь.
— Можно, конечно, было пойти ва-банк и послать восемь, но я не решился. Я фаталист, но умеренный, — закончил Полиглот...
© Георгий Данелия ("Безбилетный пассажир")

- Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
- Конечно, можно!
- А когда?
- Когда с родителями Коли договоришься…

А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: «Простите, вам соли не надо?» И оказалось, что очень надо. И не столько соль…

!Работа для слабовидящих!
!Открыта вакансия для людей со слабым или отсутствующим зрением!
Требования:
- 18, 19, 20 сентября присутствовать на рабочем месте.
- Наблюдение за мероприятием.
- Необходимость соблюдения порядка на мероприятии.
Работа по всей стране.
Оплата по договоренности

-Прикинь, Сане повезло! Оказалось, что у его Ленки аллергия на цветы, духи и мех.
-Ещё бы на бриллианты у неё аллергия была...

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Человек теперь должен не скачать впн, а купить его у Яндекса.

- девочки, как понять, что парень подходит?
- если он увеличивается в размере, значит подходит, если уменьшается - удаляется.

...нет, регулярное участие в оргиях не является доказательством того, что вы умеете работать в команде

-Дети, что означает слово "летописец"?
-Лето кончилось. Совсем.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купила что-то, нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло - что оно у тебя есть...
- Я так замуж вышла.

Сегодня ещё ничего не произошло, а мне уже хочется выпить.

- Это правда, что отказ от алкоголя продлевает жизнь?
- Конечно, правда! Вот я бросил пить, и теперь для меня, каждый серый, нудный день тянется бесконечно долго...

На 217564
Только на букву "П"...
Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.
— Послушай, Павел, — проговорил Петр, первый парень поселка. Послушай... Почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!
Павел подумал.
— Премии премиями... Председатель правильно поступает... После паузы продолжил, — план перевыполнишь — поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. Перестраховывается.
— Правильно! — поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
— Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент присутствует! Посмотрите по пунктам...
— Пошел прочь, придурок! — произнес Павел. — Профессор! Повадился, понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.
Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
— Пошли, Павел? Пора.
— Пошли... Полине привет передай!
Поселок просыпался...

В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году окончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

- Знаешь, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

Кассир: - с вас 2730 рублей.
Я: *достаю купюру в 5000 рублей*.
Кассир: - извините, мы не принимаем 5000-рублевые купюры из-за риска подделки. У вас есть купюры помельче?
Я: - без проблем. *достаю купюру в 3000 рублей*.

— Ты же обещал на мне жениться, слово давал!
— Раньше была другая политическая и экономическая обстановка...
— Слушай, может тебе на следующие выборы пойти?