Лучшие анекдоты года

Вы никогда не сможете что-то доказать человеку, пока не наступит его время понять это самому.
А. П. Чехов

Так хочется обнять соседей,
Судьбу ли празднуя, весну ль…
А ведь у нас в запасе – эти:
И май, и август. И – июль.
© Юрий Ряшенцев
&&&
Миг счастья нашей жизни редок,
Проходят, нет, летят года,
И хочется обнять соседок
И не соседок иногда.

В такой живу я ипостаси
Всех декабрей и январей,
А у меня всегда в запасе
И амфибрахий. И хорей.
© Евгений Минин

Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.

Ева лишь надкусила плод с древа познаний — Фрейд разжевал…

От недостатка уважения к себе происходит столько же пороков, сколько и от излишнего к себе уважения.
(с)Мишель де Монтень

я всем рассказываю, что меня хотели ёбнуть в лихие 90-е, но мама просит не называть так её мысли об аборте

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму - значит он уже живет в тюрьме...

- Дедушка, а правда, что большевики верующих убивали?
- Правда.
- А как они их отличали?
- У верующих на пряжке было написано «Gott mit uns» (С нами бог).

Ну почему в метро нет вагона-ресторана?

"Бывший гражданин РФ стал вторым в рейтинге налогоплательщиков Британии".
Не понимаю, чего им тут не нравится жить и налоги платить

многие мужчины понятия не имеют, что делать с женщинами, которых не впечатляют деньги

Все на Сельмаше замерли, когда сварщик 6 разряда Матвеич сказал Генеральному: "Не нравится - увольняйся. За забором на твое место очередь стоит."

Бабки спорили на даче, чей духовный мир богаче.

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец.
Все остальные туда прибежали...

-Мама, а что на ужин?
-Луковый суп.
-Мама, ты убила Чиполлино?!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да откуда, мы ведь аптека.
На следующий день происходит тоже самое, и так еще пару дней подряд.
Аптекарь думает: Куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова придет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы не отвечать, да и жалко, видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
Ошарашенный аптекарь, удивленно:
- Нет, но есть хлеб!
- Да хлеб то теперь в каждой аптеке есть...

- Геннадий Иванович, разрeшите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже бeз формальностей. Я знаю тебя дeсять лет. Предлагаю перeйти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

Говорят, "Каждый человек кузнец свoего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...

Если я начну воровать дорожные знаки, то конечно никому про это не скажу....но знаки будут!

Будьте внимательны —
ИИ с мужской логикой всегда немного преувеличивает размер.

...я вас умоляю, 95 процентов красоты убирается влажной салфеткой.

Пришел народ в церковь:
- Господи! Спаси нас и помилуй!
- идите нахуй! - сказал Господь.
Согласно библейскому сюжету, Бог заблаговременно оповещает благочестивого и праведного Ноя о решении уничтожить людской род и учит его строительству судна, известного как Ноев ковчег, и снаряжению его для продолжительного плавания. Ной должен был взять с собой в судно свою семью, а также по паре животных от каждого вида. Когда праведник завершил все приготовления, Господь обрушил воды на землю и всё, что было живое на ней, погибло

Объяснить можно все. Но не всем.

В.И.Ленин обещал, что когда он придёт к власти, крестьяне получат землю. Оказалось, что он пошутил, земли в собственности они так и не увидели. Крестьяне тоже были люди с юмором, и Ленин не видит земли до сих пор.

Знаете,самое хуёвое - это когда ты вроде вырос,а внутри всё тот же испуганный пиздюк, который просто хочет, чтобы его обняли и сказали, что всё будет нормально. А в итоге ты просто стоишь в два часа ночи на балконе, куришь эту ебучую сигарету и понимаешь: никто не придёт.