Лучшие анекдоты года

"Миг осознания своей бездарности – это проблеск гения".
© Станислав Ежи Лец
Нет, я всё-таки не гений. Увы.

Я, как человек тонкой душевной организации, такой хуйни просто не понимаю.

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся - кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
- Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

отец Онуфрий призывает
бойцов к духовной чистоте
в окопе и на поле боя...
...везде

Эдуард, в принципе, мог и не пить, но у него не было такого принципа!

Может, если бы люди не давали серийным убийцам крутые прозвища типа «Ночной сталкер», а вместо этого называли их «Убийца Мелкий писюн», у нас было бы меньше серийных убийц?

Питер. Самый большой книжный магазин.
- эээ, уважаемая девушка… Во! Бейджик прочитал, Ирина Львовна, а почему у вас все книги стали стоить 100р?
- это уже музей, взять книгу, пощупать эрзац, открыть, бегло почитать и поставить на место стоит 100р.

Через три дня в полночь:
- ты бля хто?
- а ты, Хоспаде Есуси?
- матерь божья! Я тебя узнал.

Разбогатевшие люди нас раздражать не должны, только на их фоне мы чувствуем себя честными и порядочными, если это ещё кому-то нужно.
© Михаил Жванецкий

Когда Иисуса будут кунать в Иордан, он по своей святости не погружается в воду.
Это всё что вы должны знать из Нового Завета.

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало

Пока ситуация у Рубля складывается не очень — с 2014 года он потерял 71% своей стоимости.
Но это вполне может быть откат на заранее подготовленные позиции перед мощным рывком, который обрушит доллар и похоронит его мировую гегемонию!

о сколько нечисти заморской
пролезло к нам в Святую Русь
в таком потоке конкурентов
святым отцам непросто жить

у нас в стране фанеры много
хватает и на Мавзолей
и на макеты патриархов
на весь урапатриотизм

вот только скинем с постамента
мы Ильича и площадь враз
в своё название добавит
приставку "контр" навсегда

Кремль: «Цены в магазинах напоминают цены в аэропортах, потому что мы летим в счастливое будущее»

- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Урраа! У меня есть депрессия!

– Царь-батюшка! Дракон в наших землях! Явился – не запылился, крыльями машет. Голодный – голодный! Еды требует!
– А что ему нужно на пропитание?
– На диете он, требует девственниц непьющих и неболтливых.
– Жаль зверушку… Отощает он в наших краях… А то и вовсе сдохнет.

Я вывел его из состояния задумчивости хуком справа...

Я повзрослел. Теперь я могу смело Поттера с любой части.

Квайгон:
- Энни, ты больше не раб.
- спасибо!!!
- call me magister. (называй меня хозяин)

Корреспондент ТВ:
- дорогие зрители, сегодня мы ведем эфир из психиатрического отделения для самоубийц Приморья. Вот вы, вы как сюда попали?
- Я вернулся с СВО без руки, меня пытали электрошокером в металлический протез …
- кто и зачем?
- бандосы. Хотели деньги боевые и за ранение забрать.
- забрали?
- да.
- заявление написали?
- да, но его в полиции порвали.
- сейчас нас видит Бастрыкин, что ему передать?
- пидар ты!

Прошлый век, английский посол принёс в подарок русскому царю чай Royal. Пьют.:
- какой прекрасный индийский чай, господин посол, вы купили в Индии по рыночной цене?
- нет, ваше величество, это подарок индийского народа.
- Англия продолжает грабёж Индии?
- а этот бриллиант в короне, якутский, вы купили у якутов?
- нет, господин посол, лучшие бриллианты якуты сами дарят двору.
- самый лучший чай идусы сами дарят королевскому чайному дому Royal!

- Анрюх, твой шеф мэр, ты же знаешь инсайд? Что происходит с этими переговорами в Станбуле?
- Европа честно хочет грохнуть нас прямо сейчас. А шша хотят умаслить нас любыми обещаниями, чтобы мы не мешали им грохнуть сначала Иран, потом Китай. А уж потом они соберутся с силами и возьмутся за нас.

Моя мама как-то на ночь уехала. Оставила нас с сестрой на папу. Суп мы вечером доели, который она оставляла. А когда мама утром вернулась и спросила, чем нас папа кормил, он ответил, что мы не голодные.

22.06.2025 г в 4 утра по Брестскому времени сэр Дональд пошёл к нотариусу и поменял фамилию на Хайтлер.