Лучшие анекдоты года

Я тут вдруг задумался, а откуда у Айболита новые лапки, которые он пришил зайчику, попавшему под трамвайчик?

Я не понимаю этого стремления к накоплению богатства, чтобы потом использовать его для вмешательства в жизни других людей. Если бы у меня был миллиард, никто бы меня больше никогда не увидел.

Из реальной рекламы: приезжайте лечиться в Израиль. У них даже Христос воскрес.

Иногда мне кажется, что настоящие иноагенты сидят в правительстве. И всячески препятствуют собственному импортозамещению.

А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище

Лет десять назад (или больше?) на вокзале в провинциальном городке наблюдал забавную сцену.
Пустой вокзал, автомат с игрушками. Час до полуночи, полтора до моего поезда. Температура в вокзале около 0.
Заходит семейство, молодая женщина с дошкольником и бабушка .
Семейство подходит к автомату. Мамаша надевает перчатки и берётся за джойстик, бабулька достает мошну с мелочью и распаковывает две сумки модели "Мечта оккупанта".
Мамаша методично обчищает автомат, бабулька упаковывает добычу и подбрасывает монеты в приёмник.
Ни одного промаха.
На хныкание ребенка "Мама, эту достань..." железный ответ "Нет. Сначала эту, потом эту и эту... А потом уже эту.".
Через 40 минут автомат был абсолютно пуст, сумки запакованы и семейство тихо удалилось.
Мама крановщица?

- почему Куба не ложится под США?
- у них есть бесплатная медицина. А рядом есть доминион США Гаити, в которой слово «медицина» вообще не существует.

— Как у вампиров в кино получается настолько стильно выглядеть, если они не видят себя в зеркале?
— Вампиры просто могут позволить себе стилиста

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и прилипла к столу.
Набрал в Яндексе: Как отодрать соску? Забыл, что искал!

Oceнь. Xoлодaeт. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дыpкaми нa кoлeняx.

Я очень прямолинейный и заботливый... Не верите?!... Ну и идите НАХ*Й... И панамку наденьте..; Жарко на улице...

У меня два недостатка, ответственность за то, во что я вписался и чувство юмора. Один постоянно мешает жить, другой не даёт сдохнуть.

Не бывает некрасивых женщин!
Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки.
Потом впархивали красивые девушки.
Затем приходили красивые женщины.
А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую...
Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.

"Госдума намерена запретить мат во всём интернете к еб&н@м нах#й!"

-Это турагентство? Подскажите, у нас ограниченный бюджет, хотели бы отдохнуть в России. Что посоветуете?
-При ограниченном бюджете рекомендую курорты Тайской области, там и дешевле, и условия лучше!

История старенькая, но актуальная.
Ставили на производстве линию отечественных станков с ЧПУ, красивые пульты управления, мяконькие клавиши с геркончиками, ляпота, почти Европа. Да-да, тогда в Союзе ещё выпускались станки! Итак, пусконаладка. Демонстрируют, вот так мол и так, такая вот последовательность, жесткий автомат Мили, защита от случайных нажатий - если ушел от последовательности - автомат сбрасывается в исходное, ну и из серии "кладешь колдобину со стороны загогулины, два раза дрыганешь за пимпочки и кады чвакнет - отскочь подальше и прикинься ветошью" и т.д.
Демонстрация - все работает. Обучение операторов - все работает. На первый же день, как закрыли проект и вернулись домой - звонок: "Немедленно приезжайте, все вышло из строя!"
Срочно вылетает инженер. К станку. Подходит мастер - вот, смотрите: "Делаю раз, делаю два, три - не работает." Подходит спец, делает раз-два-три - все работает. Мастер, воодушевленно - раз-два-три - не работает. Инженер - раз-два-три-все работает. Причина выяснилась когда мастер стал орать на инженера - пьяный выхлоп. Трясущиеся руки и чувствительные клавиши. Каждое "двойное" нажатие естественно сбрасывало станок в начальное состояние. Операторам пригрозили депремированием за пьянку, а клавиши все-таки поменяли на тумблера. Во избежание.

Трамп:
«Мне позвонил этот парень из Ирана. Сказал, что он теперь главный. Он теперь самый главный в Иране. Отличный парень! Сказал, что готов заключить сделку, отказаться от ядерного оружия. Попросил меня перевести три миллиарда долларов на юриста, чтобы оформить эту сделку. Я сделал это! Завтра он позвонит, и мы встретимся. Сделка!»

мой дар - занимать самую долгую очередь, даже если там было меньше всего людей.

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: "Я тебя люблю!" до секса
Вторые-после секса
Третьи-для секса

"Песков отрицает причастность Кремля к краже коллекции Наполеона из Лувра!"

— С Новым годом! С новым счастьем!
— А старое куда?..

Птичий рынок.
- Девушка, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадмуазель, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Глаза открываешь - восемь
Кофе сварил - среда
Сходил в магазин - осень
Прилёг отдохнуть - зима.

По ощущениям - это самый быстрый год в моей жизни

По сообщениям израильских СМИ, люди в ресторанах дожидаются сирены ПВО и убегают в убежища, не заплатив. Из‑за этого владельцы заведений несут массовые убытки.

Алина Маратовна попросила поменять балдахин над кроватью на маскировочную сетку.
На всякий случай.