Лучшие анекдоты года

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.

«Мало кто знает»- по этой фразе мы легко узнаем Игоря Прокопенко, который ведет на Рентв половину передач. А кто же он?
1. Пацанёнок Игорь поступил в Суворовское училище (то самое, из фильма Офицеры).
2. Старший лейтенант Прокопенко участник парада Победы на Красной площади.
3. Капитан Прокопенко в составе штурмовой роты за взятие Грозного на Новый 1995 год получил майора.
4. Полковник Прокопенко после 20 лет действительной службы в войсках специального назначения выходит в отставку.
Мало кто знает, но он отлично шарит что говорит!

Майор:
-Рядовой Петров, сукин ты сын, ты в загробную жизнь веришь?
-Никак нет! А чё?
-Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил!

Люди в старости всем недовольны и говорят, что все плохо, не потому, что с возрастом меняется их характер, а потому, что к этому времени понимают, что действительно, все плохо.

В Немногопотерпетьевске открылась секция бокса имени Николая Валуева.
Запись в секцию исключительно только через краш-тест.

Шеф дал задание проверить пригодность ии для оптимизации. Я дал ему задание оптимизировать молоток. Выдаёт молоток с двумя ручками, показываю шефу:
- чото он хреново справился, не?
- идеально! Просто ты не знаешь сколько больничных я оплатил по битым пальцам?
Исключено попадания по пальцам. Поднимать молоток можно с двух рук, следовательно в 2 раза легче. Опускать молоток можно двумя руками, следовательно с большим усилием. И того имеем: забиваем гвоздь за 2 удара вместо 3, экономия времени на 33%, следовательно рабочему можно выполнить на ~30% больше работы за ту же з/п.
выгода очевидна, запускайте в производство.

"ВАКАНСИИ!
В центральную областную больницу срочно требуются:
- врач-апчхизиатр,
- врач-аккомпаниатор,
- вуайеролог в подсмотровой кабинет,
- грязиатр в отделение неотложной грязевой терапии,
- логопед-скороговоролог,
- проктоспелеолог,
- семейный патологоанатом,
- трупотерапевт,
- участколог,
- старший медбрат,
- средний медбрат,
- младший медбрат-дурак.
С опытом работы от 3 лет!"

Чёрную полосу всегда сменяет белая.
Если сегодня вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

"- Читали про Мюнхенскую конференцию? - обращался один пикейный жилет к другому пикейному жилету. -- Выступление Джея Вэнса.

- Джей Вэнс - это голова! -- отвечал спрошенный жилет таким тоном, будто убедился в том на основе долголетнего знакомства с Вэносм. - А вы читали, какое интервью дал Трамп телеканалу Fox News, этой цитадели консерваторов?

-- Ну, о чем говорить... Трамп - это голова! Слушайте, Венедиктов, - обращался он к третьему старику в панаме. - Что вы скажете насчет Маска?

- Я скажу вам откровенно, - отвечала панама, - Маску пальца в рот не клади. Я лично свой палец не положил бы.

И, нимало не смущаясь тем, что Маск ни за что на свете не позволил бы Венедиктову лезть пальцем в свой рот, старик продолжал:

- Но что бы вы ни говорили, я вам скажу откровенно - Путин все-таки тоже голова".

Это было краткое содержание русского политического Интернета.
© Александр Коммари

Если тысячи людей превозносят всякую дурь, это ещё не причина менять своё мнение.
® Эрик-Эмманюэль Шмитт

Живя около моря, помни:
- все соседи сдают однушки по 5т в июне, по 10 в июле и по 15-20 в августе за сутки.
- они каждый день хвастаются и тебе тоже захочется сдавать.
- если не захочеш сдавать то Гости будут тебе мешать жить и спать «у нас всё заплачено, заткнись!»
- ты сдашься и будешь жить в гараже с соседями, считая бабки)

Показать себя крутым юмористом в анекдотной ленте - бесценно. Для всего остального есть Мастеркард. 4273 1200 6592 2754.

Большинство драм исчезают, когда вы общаетесь с более умными и вдумчивыми людьми.

РКН: «Так как у НАТО и ЕС не получилось изолировать Россию, этим займемся мы»

Путь к сердцу мужчины лежит через предстательную железу.

А что, если строки "У каждого из нас на свете есть места, Куда приходим мы на миг уединиться," - это про туалет? В принципе, по смыслу подходит.

Цензура у нас запрещена по Конституции, поэтому то, что творится со свободой печати происходит нецензурно.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

- Доктор, шо-то мне становится все хуже!
• Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Сейчас в Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Государственной Думы.
У депутатов выросли дети.

"К 2030 году каждый российский гражданин будет иметь отдельную статью Уголовного кодекса!"

Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован пенис на лбу:
— Это ты нарисовал мне пенис на лбу?!
— Ну я...
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.

Первое правило демократии - никому не говорить, что это совсем не демократия.

- Миша, Вы играете на скрипке?
- Я, нет. Но у меня есть друг Изя, однажды он поехал в командировку в Бердичев, где познакомился с одной рыжей девицей, от которой подхватил триппер. Так вот, её брат учился играть на скрипке.

причины конфликта:
10 % - разница во мнениях
90% - форма подачи и тон голоса