Лучшие анекдоты года

Банкир — это человек, одалживающий Вам зонтик, когда ярко светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.
© Марк Твен

- мама
- да сынок
- а в какое точное время я родился?
- сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой

- что такое "дежавю"?
- фейковые флешбеки

По статистике в Нью-Йорке каждые три секунды автомобили переезжают одного человека. Знаете почему? Потому, что автомобилей так много, что этот человек не успевает подняться.

Борис был кот не из пугливых.
Но даже он сумел понять -
На берцы под любым предлогом
Не ссать!

считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "пойдем поваляемся".

РПЦ выяснила, как дети становятся квадроберами

АНЕКДОТ ПРО ПОЧТИ ВСЕХ КОМПОЗИТОРОВ СРАЗУ:
Проснулся Бетховен, умыл Глазунова, побрил Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. И тут случилось Пуччини... Чуть позже стало совсем Паганини... Одел Шуберта с Шаляпиным, вышел во Дворжак, повесил Шуберта на Шостаковича, присел у Мусоргского бака и... и тут раздался Бах, понёсся Дунаевский! «Могучая кучка» - подумал Бетховен. Сорвал Листа, сделал Скрябина по Шопену, переступил через Гуно и пошёл по Глинке.

Один мужик работал ассенизатором, и от него все время пахло, сами понимаете чем. Естественно девушки, по этой причине, обходили его стороной.
Однажды, он пожаловался на это другу, и тот посоветовал воспользоваться освежителем воздуха. В магазине оказался только освежитель с запахом хвойного леса. Купив, и как следует «надушившись», мужик пришел к другу чтобы
тот заценил.
«Ты знаешь», - сказал друг: «Такое чувство, что кто-то под елкой насрал».

90е - самое ох*енное время. Тогда я был на коне - личные повара, работать не надо - был пассивный доход. Даже жопу себе не вытирал - всё делали другие. А потом я подрос и пошёл в садик.

И сорок дней, и ночей плавал Ной.
И причалил ковчег к горе Арарат.
И вышел Ной, и сыновья его, и жены их.
И бежали им навстречу люди, и кричали:
- Вах, ара, зоопарк приехал!

Когда началась вторая мировая, генерал ДеГоль приехал в свою колонию Алжир, собрал народ на площади и:
- капиталистическое отечество в опасности! Камрады, мы едем на войну! Если немцы сюда приедут, с вами вообще разговаривать не будут!!! Они не знают алжирского.
Собрал 300 000алжирцов и поехал воевать. После войны на вопрос:
- а где «спасибо»? Ну ты свободу обещал?!
- идите нахуй, рабы! Вы должны нам быть благодарны за то что мы приняли вашу помощь!

Если не знаете, что написать в своё резюме, то просто напишите «Признавался человеком года в 2006г. журналом The Times». В том году «Таймс» признал человеком года «каждого».

Поп даёт интервью на канале Спас:
- даже дольмены у Геленджика сделал Бог!
Корр:
- учёные утверждают что это искусственные сооружения возрастом 5000 лет!
- а из чего они сделаны?
- из доломитного перлита или средне или поздне кайнозойского периода, учёные точно не знают…
- эти камни сделал Бог! Церковь точно знает это, а не эти ваши тупые учёные!

- если у тебя депрессия, то это не значит, что нужно надеяться, что планету раз...ебет астероид.
- было бы охуенно...

всё стихи сложила
и берусь за быт
что то позаброшен
он и позабыт

Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет.
— Значит, не работаем?
— Ну, да, не работаем.
— Деньги, значит, государственные проедаем?
— Ну, да, проедаем.
— Значит, студенты мы?
— Нет, извините, студент тут только я.

Не понимаю людей, которые жалуются что мало зарабатывают. Вот в пятерочке продаются тележки по 10 рублей. Я купил 10 штук и сразу сдал их в металлолом.
Получилось 620 рублей рублей с копейками Это не много, но это честный заработок.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везём продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашёл медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачную сделку!

Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.

- Как твой день прошел?
- Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение - это жизнь!

В марсианской глуши

Суета и морока
На планете у нас…
Может, взять и до срока
Переехать на Марс?

Взять и выполнить прихоть!
И без лишней тоски
Поселиться у тихой
Марсианской реки,

Затерявшейся где-то
В марсианской глуши,
Там, где вечное лето
И вокруг ни души.

Справить домик с верандой,
А при нём огород -
Всё, что, в общем-то, надо,
Чтобы жить без забот.

И на зорьке вечерней,
Разведя костерок,
По речному теченью
Запускать поплавок.

А ещё непременно
Печь картошку в золе,
Размышляя на тему:
Есть ли жизнь на Земле?
© Андрей Шигин

Вижу рекламу «пица пипирони песто бекон за 15 минут!» , заказываю. Через 6 часов звоню:
- и где моя пица?
- ну что же вы так торопитесь? Сразу после заказа 1й сушеф взял муку и замесил тесто, 2й сушеф поехал на огород срезать для вас свежайший помидор, 3й сушеф пошёл заколоть кабанчика, сделал для вас бекон, сам шеф замесил соус песто. 10 минут назад было всё готово и мы положили Вашу пицу в печь. А доставка 15 минут, правда!

Человек: нарисовалкартинку- Бога.
Человек:
- Бог! Помоги!!!
Бог:
- денег дай!
(С) Лукьян. 9й дозор.