Лучшие анекдоты года

Вчера был день ВМФ. Вспомнилось, как раньше флотские шутили: БФ - бывший флот, СФ - сильный флот, ТФ - тоже флот, ЧФ - чi флот чi не флот...

Всего сильней боялись власти
О нет, не ядерной войны.
Людское горе - не несчастье,
Когда имеешь полстраны.
Не кораблей вокруг Ирана -
Они боялись...Телеграма.
Точнее, хакерской программы
С которою простой народ
Узнает, кто и как живет.
Имеет виллы, а не дачи,
Счета, недвижимость в придачу
Ну вот!

«Всё приходит вовремя для того, кто умеет ждать».
© Лев Толстой ("Война и мир")
&
«Я ждал, что будет плохо, но не знал, что так скоро».
© почти по Цою (У Цоя — "знал")
&
«Сделайте правильный выбор 18-20 сентября 2026 года, и светлое будущее наступит уже завтра!»
(с предвыборного баннера члеПЕдРоссни)

– Может, тебя сразу убить, чтоб не мучился?
– Кто не мучился??
– Я не мучился.

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов

Великая Американская мечта — это как ограбить банк без последствий.

- Девушка, вы что чегодня вечером делаете?
- Скворечник
- Какой еще скворечник?
- Обыкновенный, деревянный - для скворцов
- А я хотел вас в кино пригласить ...
- Ну так приглашайте, кто вам не дает
- А давайте пойдем сегодня вечером в кино!
- Не могу - у меня дома скворечник недоделанный.

1 aпpeля мyжик вoзвpaщaeтcя дoмoй, a тaм eгo жeнa c eгo лyчшим дpyгoм тpaxaютcя.
Myжик, paзвoдя pyкaми:
- Oчeнь cмeшнo, бл@ть!

В Госдуме назвали проститутками россиянок, ожидающих дорогих подарков на 8 Марта.
По словам депутата Милонова, дарение дорогих подарков искажает изначальный смысл праздника про равноправие и формирует «проституточные отношения».
Вывод: прикидывайтесь нищебродами, и будете ограждены от общения с «проститутками».

Доктор экономических наук осознал всю ценность образования, когда на экономическом форуме объяснял эскортнице, что ему нужно дать скидку.

Раньше был День Весны и Труда. Мы ездили на демонстрацию, кушали шашлык с водочкой сразу после.
А сейчас День Труда и Весны. Мы все на просто работе.

Я "товарищу майору" передал большой привет,
Несмотря на уговоры, хер стоит, а МАХ вот нет.

Звонят мне "из Сбербанка".
Как обычно: "Ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция, у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича.
Подтверждаете операцию"?
А я возьми и скажи: - "Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю".
На той стороне трубки повисло нервное молчание.
- "А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова", – нашлась девушка.
- "Ну, номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте", - говорю я.
- "Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ"! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.
- "Ну, отменяйте, я ему наличкой одам" – успокаивающе произнес я.
- "А чтобы отменить нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию"! – парировала она.
- "Ну, не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать"!
После этого звонок оборвался.

испортил нам геннадий праздник
купили водку на троих
а он четвёртым тут припёрся
и огурец солёный съел

Тяжелые времена настали, Петрович. Раньше оно как было. Интернета не было — народ по кухням возмущался и толку то, анонимки писали, а мы ими жопу вытирали. Хорошие времена были. А теперь гадости в своих интернетах пишут, спокойно жить не дают. Надо запретить эти интернеты. Пусть газету "Правда" читают. Душеспасительная была газета. Опять же в сортире удобно почитал сидя на унитазе и использовал по назначению. Два в одном. Райское наслаждение. В нашем богоспасаемом отечестве по другому нельзя. Народишко мерзкий и вечно недовольный. Чего им собакам не хватает — не понятно!!!

Сейчас по требованию РКН Яндекс-музыка зашаривает слова, связанные с наркотиками. Например, "Маленькая лошадка" Борзова звучит как:
Я люблю слушать песни и костра нюхать дым,
Но нельзя мне отвлекаться – я везу ***
У Агаты Кристи:
Не прячь музыку, она ***
Но почему у Чижа:
Я знаю, что *** моя эрогенная зона?
Чем им вена помешала? Она только у наркоманов есть?

Приют для кошек «Альфер».

Планы США понять несложно. Если американская армия заказала биотуалеты – значит, будет наземная операция. Без них крутые рейнджеры не воюют!

Когда дети были маленькие, мы им иногда рассказывали анекдоты. Приличные. И им, и нам это нравилось, вместе смеялись. А иногда и они нам рассказывали, те, которые в садике узнали. И тоже приличные. Видимо, они уже тогда понимали, что родителям стоит рассказывать, а что нет. Потом мальчики подросли и уже не так радовались рассказанным анекдотам.
Теперь переходим к анекдоту.
«Человек пришел в гости в семью и видит, что старший сын сидит в туалете и удочку в унитаз забросил.
- Ты что делаешь? – спрашивает.
– Рыбу ловлю, – отвечает.
Человек очень удивился и спрашивает у родителей – Он что, сумасшедший?
- Да, к сожалению, он у нас сумасшедший.
- Так что же вы его в больницу не положите?
- А кто нам тогда рыбу ловить будет?»
Рассказываю мальчикам анекдот, им тогда было примерно три с половиной и четыре с половиной года или немного больше. Т.е. маленькие, но уже соображающие и вполне коммуникабельные. Дети хохочут.
- Чего смеетесь? – спрашиваю.
- Так они глупые, они же сами рыбу наловить могут.

- сколько падежей в русском языке?
- шестьнадцать.
- пиздишь!
- проверь.

Да хоть все пешки смогут стать королевами, если король этого пожелает.

- Муж сказал, что у меня толстые коленки... как избавиться?
- Через госуслуги вроде можно развестись...

Батька три раза перечитал послание зели-фюрера, но так и не понял, почему “похуй" слитно, а "на хуй" раздельно.

- я вот пошёл в бассейн и плавки забыл. Вспомнил что они продаются на входе, но решил взять а аренду в соседнем шкафчике.

Читаю в свежих д'новостях : «Сенатор США Линдси Грэм умер после непродолжительной болезни».
Да уж, повезло гниде — а мог ведь и помучиться подольше.