Лучшие анекдоты года

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что, возможно, беременна

В начале 90-х годов в наш городок приехал в отпуск из Штатов парень, который одним из первых моих знакомых свалил за океан по чисто экономическим соображениям, без попыток изображать из себя жертву коммунизма. Тогда ещё рассказы про тамошние нравы были в диковинку, и слушали мы его с интересом.
Так вот, как и у все уезжанцев в первое время, денег у них было меньше, чем хотелок, и экономили на всём. Питались по возможности с фермерского рынка, покупая по старой перестроечной привычке еду мешками, чтобы подешевле было. И вот раз, говорит, купили у какого-то негра мешок картошки. Привезли домой, стали разбирать по пакетам, чтобы убрать в кладовку, и обнаружили, что нижняя половина мешка - не картошка, а апельсины. Страшно расстроились, потому что картошка там стоила дороже апельсинов.
Для провинциальных детей перестройки, которые много лет видели апельсины только в новогодних наборах-подарках, эта история была дикой, забавной и "про их нравы". А недавно её вспомнил, тупо разглядывая ценник на картошку в нашем супермаркете. Таки да, и у нас картошка бывает дороже апельсинов!

я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был город, то это был бы Душанбе.

Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.

- чувак, как ты мог так лохануться!, у неё ж на лбу написано - ЕБАНУТАЯ!
- так у неё челка...

Вчера с моей девушкой соревновались в армрестлинге. Она выиграла и сказала
- Спасибо, что поддался мне, было очень приятно.
А я не поддавался.

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 25% годовых.

Как кореллируются тезисы из Библии:
- Бог покарает
- Бог милостьлив
- на всё воля Божья?
Кореллирую: «Наебалово»!

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Явно «жирный клиент».
Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком, - Марш за мной, козёл!, - двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает «неприкасаемую» серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хуйсними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

- Господин Трамп!
Сэр, вы встречались с Путиным и пообещали ослабить санкции, потому, что считаете его правым.
Потом к вам приехала делегация Евросоюза и вы обещали усилить санкции, потому, что считаете их правыми.
Потом вы поговорили с Путиным и сказали, что он прав, когда присоединил Крым к России.
Когда приехал Зеленский, вы сказали, что он Украина вправе вернуться к границам 1991 года.
- Да, все верно.
- Но это же невозможно, чтобы все были правы одновременно!!!!
- Вы абсолютно правы, мой друг. Следующий вопрос!

- Я тут)
- Чё ты пропал? Я не поняла! Со шлюхами своими трахался?
- Ага) Но только меня не было тут 6 минут!
- 2 раза трахался, что ли?
- Сука)

Руководство Лувра решило установить защитную решетку на окно Галереи Аполлона, через которое злоумышленники проникли в музей во время ограбления, сообщила газета Le Parisien со ссылкой на администрацию музея.
На вопрос, почему решетка только на одно окно, руководство Лувра ответило, что через другие пока никто не влезал.

Спрячь за высоким забором Мадуро, выкраду вместе с женою!

Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
- ничего себе, машина без водителя!
А машина в ответ:
- знаете, вообще то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси - это так, для души.

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему то, не пускают.

- Ребе, а бывают бедные евреи?
- Нет Изя, бывают бедные люди, которые думают, что они евреи.

Филapмoния. Koнфepaнcьe oбъявляeт — Пepвый кoнцepт для cкpипки c opкecтpoм. Пeтp Ильич Чaйкoвcкий. Зaкaнчивaeтcя кoнцepт, из пepвoгo pядa нa cцeнy выxoдит cepьeзный мyжик c oгpoмным бyкeтoм, пoxoдит к диpижepy и гoвopит: — Пeтp Ильич, для пepвoгo paзa пpocтo oкyэннo!

Появился новый мошенничества:
пенсионерам по утрам звонят с "левых" телефонных номеров и говорят, шо пора идти на работу.

Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?

Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности

Бармен спрашивает у клиента, сидящего за стойкой:
-Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
-А зачем мне два пустых стакана?

Фокусник - это юрист!

в 2025 сразу сразу две певицы 90-х вернулись в медиапространство. это Надежда Кадышева и Лариса Долина. но есть нюанс...

Свобода слова - это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои - это язык ненависти.

у чувака, который встречал татарина из Казани, в аэропорту Москвы, с табличкой ЗАМИР ЗАКИЕВ, не было шансов остаться на свободе.