Лучшие анекдоты года

Плодит начальников держава,
Не оставляя чистых мест;
Где раньше лошадь вольно ржала,
Теперь начальник водку ест.
Игорь Губерман

Приехал русский мужик в Африку на сафари, едут они, смотрят на саванну, любуются природой, и тут видит он, лежит раненый слоненок с копьем в задней лапе, он остановил автобус, подошел к слоненку, погладил его по голове, вытащил копье, зашил и обеззаразил рану. Прошло много лет, он давно дома в Москве, тут на работе ему дали бесплатный билет за хорошую работу в цирк. Сидит он и смотрит представление артистов, выступление акробатов, гимнастов, клоунов, тут конферансье объявляет выступление дрессированных слонов. Выходит стадо африканских слонов, и тут неожиданно один из слонов резко поворачивается в сторону этого мужчины, срываться с места, и игнорируя дрессировщика между рядов бежит к этом человеку. Подбегает к нему, обхватывает его нежно хоботом, поднимает над собой и ебашит со всей дури в пол.
Это был не тот слон.

- Я из Пиздобольска, маленький городок на юго-севере страны.
- Ничесе маленький - в вашем городке полстраны живет.

Давайте строить не коммунизм и не капитализм, а похуизм.

Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной .

Откачку мазута из кормы танкера «Волгонефть-239» завершили раньше срока.
Срок, кстати, грозил немалый.

Вчера вечером пришёл сын 11 лет и показал картинки групп Королины Мюллер и Саши Крету, из интернетов. И спросил, смогу ли я угадать несколько песен этих групп?. На что я вздохнув сказал: "Я смогу угадать и напеть прямо щас все песни этих групп".

Роза Марковна собралась сделать подтяжку:
- Доктор, я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
-Вы богаты?
-Нет...
-Ну и какого чёрта вам улыбаться?

Пупа и Лупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии ничего не перепутали, но оба получили за Лупу.
Кризис...

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы че там, все охренели совсем?!!! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

Вышла pусифициpованная веpсия голливудского хита «Хаpли Дэвидсон и Ковбой Мальбоpо». Она называется «Иж-Юпитеp-3 и Пастух Беломоp».

В политике важнейшим фактором преуспевания является скорость переобувания.

У Олег не было татуировок, потому что он был уверен в том, что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Бентли...

Герасимов то как поднялся. У него теперь Путин в охранниках.

К пасхе.
Фараон: - За вашу и нашу свободу!
Моисей: - Ну! На посошок!

Была байка о пафосной клинике для хомячков? Где безнадежных экземпляров по-тихому спущали в унитаз и выдавали взамен похожую особь из собственной огромной популяции, типа вылечили чудом?
- Ну?
- Тык ее закрыли вот.
- А кто спалил?
- Хозяин сорокалетнего хомячка начал подозревать что-то неладное

Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!

«Люди в калошах на босу ногу» сбили уже восьмой американский MQ-9. Шарахнули без колебаний. Надо хуситов заселить на Крымском побережье. Чтоб они американские разведчики и у наших берегов сбивали. Нам как-то неудобно перед мировым сообществом. А йеменцы шмяк и всё, и никто особо не осудил.

- американцы, вы же видите, что Израиль напал уже на всех соседей, вам трудно остановить его?
- не можем, он наш друг. Но мы будем помогать им нападать на соседей и злить их до тех пор, чтобы они сами убили Нетаньяху, спасибо им большое. А после мы уже не будем вмешиваться.

Кто рано встаёт - жаворонок.
А тот, кто рано приходит на работу и призывает/заставляет это делать других - петух.

Форум Валдай. Путин:
- мы тут все собрались, в Сочи, на юбилей, 20й. Я вот думаю что имидж очень много значит, подписал указ о переименовании города в Хурманск, да.

Если звезды слетают с погон, значит это кому-то нужно.

Чем бы удивить народ? Я могу подтянуться на одной руке, на любой, один раз.
Мой вес 101+, я старый жирный пердун)

Работаю секретарём судьи. В топ2 показаний любого истца вошли:
- он родился воспитанным мальчиком!
- он родился невоспитанным мужчиной!