Лучшие анекдоты года

желаю, чтобы в твоем доме всегда стол ломился от продовольствия, а кровать - от удовольствия

Весь мир ждёт, когда же наконец один член НАТО войдёт в другого члена НАТО.

Это точно политика, а не порнография?

- Почему ты поставил кол фильму Гостья из будущего? это жэ твой любимый.
- На панели управления машины времени все надписи на всех кнопках управления арабская вязь. Коля что, знает фарси?

Недолго дрыгался зацепер,
Ударом тока поражён.
Собрал его прикольный пепел
За вечер лайков миллион.

— Ты крайне не разборчив в выборе друзей!
— Да, пожалуй… ты же тоже мой самый лучший друг! (с)

Работал на шиномонтаже. Приехала девушка, колесо в ноль спущено. Не могу сорвать болты, проворачиваю колесо, ручник не работает. Прошу сесть и подержать тормоз. Ответ шикарен - я не помню какая педаль. Я в лёгком ауте смотрю. Девушка начинает оправдываться: "Ну когда я еду, я помню какая".
Прошёл уже год, а я при пересечении переходного перехода до сих пор высматриваю тот серый опель.

Разговариваю с двумя латышами. Первый:
- Вы здесь можете с кем угодно по-русски говорить, все поймут.
Второй:
- Да нет, молодежь русского языка уже не знает.
Первый:
- Ну и где та молодежь? Вся в Германию или Англию уехала...

"Рецидивист, вышедший на свободу, огляделся и попросился обратно в тюрьму!"

мой коллега, инженер КИП с Каустика переехал в Лангепас и устроился в *Управление механизации и автомобильного транспорта*, УМИАП.
возглавил *Управление производственно-технологической комплектации*, УПТК. Его зона ответственности была *Столбовые трансформаторные подстанции мощностью до 750 кВА *. КТПС.
Так как вся эта бадяга находится в чистом поле, в вагончиках, то адрес правильный. «УМИАП УПТК КТПС №7».

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича «Черный квадрат».

добро должно быть с кулаками
и отличалось чтоб от зла
наличием в его ударах
тепла

ВЦИОМ: после свадьбы Шамана и Мизулиной 146% россиян умоляют их не размножаться.

-Дорогой, у меня тут сумка тяжёлая. Я купила 5 килограммов батата, цукини и авокадо, будем делать веганские шашлыки. Можешь мне такси вызвать? У меня деньги на карте закончились.
-Может, лучше тебе психушку вызвать?

В связи с вступлением в действие закона о защите русского языка магазин "Дикси" переименовывается в "Море хуёв".

На заметку очкарику:
Попробуйте на свидании снять очки. Вы оба будете выглядеть лучше.

если жизнь - это вызов, то я перезвоню

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: "Семьями приезжали"

никого не смущает, что ни одна гадалка, или провидица не купила биткоин в 2013году, и до сих пор зарабатывает на съёме порчи и сглаза.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Исследования показали, что употребление на Рождество свинины под водочку сокращает риск стать исламским терpористом на 100%.

Прямо эпидемия. Уже четыре заместителя Шойгу замещают его в тюрьме.

что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?
я как-то пришел после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками домой, и первый вопрос от бати был: "Как ты будешь уроки делать"?

Странно, что стаканчик кофе в руке на прогулке выглядит модно и статусно, а бутылка водки не очень.

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

- Дорогая! У меня нет времени слушать твоё нытьё!
- Шо значит - нет времени!? Вставай раньше, планируй свой день!