Лучшие анекдоты года

«Нам фантастически повезло». Песков призвал россиян радоваться, что во главе страны, где воруют силовики, чиновники и депутаты, чудом оказался кристально честный человек

На директора автоваза пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

У окулиста:
- Доктор, зачем вы сжимали мне грудь?!
- Проверял реакцию зрачков.

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин, сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

В родительском чате:
- Завтра на наркотики сдаем.
- Деньги?
- Анализы...

Если "здесь ничего сложного", значит делать будет не тот кто говорит.

Если «Вредные советы»
Ты ответственно читаешь,
С полным самоосознаньем
Принимаешь их всерьёз,

То тебе в СледКом дорога,
Там шутить никто не любит:
До сих пор ведут проверку,
Кто повесил Колобка.

Пьеро Мальвину не ревнует
Но только чувствует порой
То псиной от неё воняет
То свежеструганной сосной

- Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

«Взять всё и поделить» - говорил когда-то Шариков.
«Взять всё и запретить» - говорят сегодня его правнуки.

Во вторник приехали с женой в Ленинград, как честные туристы пошли в Эрмитаж. Порадовала сценка. Моложавая хорошо одетая женщина, на взгляд, около пятидесяти, выговаривала вертлявой девчонке лет пяти:
- Даша, Даша, да что ж такое, бля! Ты же девочка из хорошей семьи, ёпта, будь леди! Постой хоть пять минут и ничего не трогай, твою мать! Водишь-водишь тебя по эрмитажам-хуетажам - а толку нихуя!

Женщину скандал не портит - он её освежает.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери

- Сара, ты бы хоть спросила сначала, как я живу!
- Как ты живешь?
- Ой, и не спрашивай!

Как вам новость?
Случаи надкусывания огурцов участились в магазинах Подольска!

Одна сказала:
-Я тут с кинологом познакомилась... Тааакой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал!

Падают снежинки
Ветер в харю дует
Лишь один крестьянин
Сука торжествует.

В списке "лженаук", похоже, скоро появится еще один предмет - международное право.

Если приснилось, что олень трётся рогами о бревно — это к встрече с бывшей.

вот и настало время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь...

- дорогой, я нашла твою заначку - и не стыдно было такие деньжищи от семьи прятать?
- дорогая, это я копил на подарок тебе!
- да? и что ты собирался мне подарить на эти жалкие копйки?

Предлагаю в новогодние праздники продавать таксистам продукты в магазинах в 2 раза дороже. Так будет по честному.

Прочитал на входе в аквапарк:
«Вход только в шапочках для плавания».
Зашёл только в шапочке для плавания.
Выгнали.

Три возраста мужчины:
1. Прыгать по гаражам.
2. Курить за гаражами.
3. Бухать в гараже.

Оксана в шкаф Олега прячет
Настолько часто, что Олег
Завел там чайник пуфик книги
И шпингалетик изнутри