Лучшие анекдоты года

"Сейчас никуда без мыла не влезешь — везде требуют зарегистрироваться!"

«Квантовая запутанность» — это когда глава государства наступает на грабли, а они бьют по лбу всё население.

Взросление - это переход от "ой, как же он на папу похож!" к "сука, весь в отца!"

Экзамен по музлитературе. Студенту достаётся билет "Жизнь и творчество Сергея Рахманинова".
Ответ: "Композитор и пианист Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию. Позже композитор и пианист Сергей Рахманинов понял революцию. После этого он уехал в США".

зубов во рту должно быть столько, сколько вы можете позволить себе вылечить

«Нам фантастически повезло». Песков призвал россиян радоваться, что во главе страны, где воруют силовики, чиновники и депутаты, чудом оказался кристально честный человек

На директора автоваза пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

У окулиста:
- Доктор, зачем вы сжимали мне грудь?!
- Проверял реакцию зрачков.

Вовремя пропитые деньги-лучшая защита от инфляции.

"Россия и Белоруссия наладят совместный выпуск политических заявлений!"

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин, сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

В родительском чате:
- Завтра на наркотики сдаем.
- Деньги?
- Анализы...

Если "здесь ничего сложного", значит делать будет не тот кто говорит.

Если «Вредные советы»
Ты ответственно читаешь,
С полным самоосознаньем
Принимаешь их всерьёз,

То тебе в СледКом дорога,
Там шутить никто не любит:
До сих пор ведут проверку,
Кто повесил Колобка.

Пьеро Мальвину не ревнует
Но только чувствует порой
То псиной от неё воняет
То свежеструганной сосной

- Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

«Взять всё и поделить» - говорил когда-то Шариков.
«Взять всё и запретить» - говорят сегодня его правнуки.

На предыдущий анек:
Сборщик чая, работающий за 1 доллар в день на плантациях Липтон в Индии, даже не подозревает, что он собирает чай с любовью и нежностью.

Во вторник приехали с женой в Ленинград, как честные туристы пошли в Эрмитаж. Порадовала сценка. Моложавая хорошо одетая женщина, на взгляд, около пятидесяти, выговаривала вертлявой девчонке лет пяти:
- Даша, Даша, да что ж такое, бля! Ты же девочка из хорошей семьи, ёпта, будь леди! Постой хоть пять минут и ничего не трогай, твою мать! Водишь-водишь тебя по эрмитажам-хуетажам - а толку нихуя!

на пляже столько татуированных людей! хуй поймешь, кто сидел, а кто просто долбо..еб.

Женщину скандал не портит - он её освежает.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери

- Сара, ты бы хоть спросила сначала, как я живу!
- Как ты живешь?
- Ой, и не спрашивай!

Как вам новость?
Случаи надкусывания огурцов участились в магазинах Подольска!

Одна сказала:
-Я тут с кинологом познакомилась... Тааакой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал!