Лучшие анекдоты года

Все романы заканчиваются свадьбой, а зря. Это всё равно что заканчивать произведение на эпизоде, в котором на человека в тёмном лесу нападают разбойники.
© Лев Толстой

На пятый день диеты навязчивые видения бутербродов сменились эротическими снами: просторная комната, тишина, полумрак, никого вокруг, я посередине лежу в горячей ванне, наполненной борщом

- какие женщины тебе интересны?
- новые.

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клёвая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине, отъехав от горда.
Страсти накаляются, и вдруг девушка заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 100 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 100 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 200 долларов.

"Каша в голове стала излюбленным лакомством россиян."

В РПЦ призвали мужчин молиться при виде женщин в соблазнительных нарядах.
Прошло два года.
— Доктор, когда я только заслышу молитву, у меня тут же встает....

Зеленский потребовал от Трампа отчитаться, на какие деньги США атаковали Иран

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

— В процентном отношении в Москве стали меньше бухать.
— Это ещё почему?
— Аллах не велит!

оксана будучи тихоней
удостоверилась сполна
чем тише едешь дальше будешь
одна

Хватит меня пугать, что я попаду в ад. Я сейчас где по вашему?! В Диснейленде?!

Сидят Трамп и Путин за столом, обедают.
Путин:
— Попробуйте грибочки.
— Я их не люблю есть, я люблю их сабиrаать…
Владимир Владимирович взял и разбросал

Лукашенко в ответ на заявление Путина анонсировал свое секретное оружие «Пюрешник»

-Пацаны, а можно с вами поиграть?
-Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так раньше проходил кастинг в дворовый футбол.

К #210677:
"— Прикинь, группа Дюран-Дюран выступит с концертом в городе Баден-Баден. — Не повторяй мне по два раза, я не глухая!"

- Как звучит утешительная форма слова "никогда"?
- "Потом"

Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.

Кремль заявил, что готов стать посредником в мирных переговорах между США и Украиной

«Вопреки резкому падению доллара нам удалось удержать цены на высоком уровне». Песков отчитался об успехах

Организмы российских граждан генетически «настроены» на картофель, морковь, землянику и огурцы, а не на бананы или манго. Об этом в воскресенье, 24 августа, заявила депутат Государственной думы Татьяна Буцкая.Также в Госдуме заявили, что организмы россиян генетически настроены на звонки в Max, а не в Telegram и WhatsApp

Соцсети - это форум по интересам для людей у которых нет интересов…

Если ты всю жизнь работал, это ещё не значит, что у тебя будет обеспеченная старость. В России это вообще ничего не значит, кроме того, что ты всю жизнь работал.

— Доктор, у меня подозрительно прекрасное настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата, скоро пройдет...

«Звонят доверчивым россиянам и говорят, что в субботу рабочий день». Обнаружен новый вид мошенников