Лучшие анекдоты года

Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.


Александр Ширвиндт

мама желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
через пару месяцев мама, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. и вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- ну что, мамуля, сдавайся! тебе - ПИZДЕЦ!
когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки подобные шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- а дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

Если верить телевизору - мы взяли нуйорк.
Если верить глазам и ценникам в магазине, не всегда есть смысл взять кефир...

Заседание гасдумы, поп:
- требуем законодательно запретить сатанизм и экстрасенсов, изгоняющих дьявола за миллион!!!
- а разве это не ваша затея?

Иван Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
— Вот чёрт, забыл собак покормить! — подскакивает академик

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло

Петров никогда не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один то Петров-Водкин.

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

Врать, когда ошибаешься - можно!
Ошибаться, когда врёшь - нельзя!

у меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира и профессионально подобранные транквилизаторы.

- вы на следующей выходите?
- да.
- хорошо, а то бесите уже...

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
— Нет. Простите, мы не знали...
— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

интересный факт: если никому не писать и не навязываться, то можно понять, что в принципе нахуй никому не нужен.

Артемия Лебедева задержали при попытке покрасить бороду в желтый цвет

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели.
Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-цепь свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
– Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
– Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в жопу выебал. Позвал брата. Брат-свата. В общем всей деревней по кругу отъебали мы его, а цепочку я так - на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
– Дааа, хорошая цепь... Жаль, что не моя.

- кто должен оплачивать ужин на первом свидании?
- государство.

А вы замечали, что в слове «запой» есть что-то музыкальное?

Умные люди обсуждают идеи. Посредственные - обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.

— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? -не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена.
— Найдём сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена.
— Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чёртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
— Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин.
— Да щас, [м]ля. -сказала Лена

"Не требуй от людей стать другими. Ещё никто не выжал из лимона сок персика".
© Чжан Цзюэ

Хочется быть взрослым и адекватным, но не моё это...не моё..!

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.

- Саша, ты же юрист, ты же должен знать, что "можно", а что "нельзя".
- Витя, юрист должен знать как можно, когда нельзя.

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду..
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.