Лучшие анекдоты года

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут.

пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет ху...рим на ощупь.

Юмор должен покидать человека, как капитан свой корабль, последним!

-пойдем, я познакомлю тебя с мудаками, -сказал одному мальчику добрый волшебник.
-спасибо, не надо, - ответил мальчик, - у меня хватает знакомых мудаков.
-ты таких не знаешь, это редкие мудаки, - настаивал волшебник.
-а зачем мне с ними знакомиться?
-однажды они определят твою судьбу!
-почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки?- удивился мальчик
-а кто? - в ответ удивился волшебник.

«Все медали уже выиграл Адам Кадыров». Минспорта объяснило отсутствие России на Олимпиаде

- так ты КИПовец? Скажи чонить по-киповски?
- чёрная икра не чёрная а серая, я померил её фотометром, коэффициент поглощения 23…41%

Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.

Все выходные работал над отчётностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.

- Зайди после работы в магазин и купи мясное ассорти с курицей, паштет с уткой, индейку в соусе, телятину с овощами, дичь в желе.
- Ничего себе! Это в каком отделе?
- В кошачьем.
- А нам купить чего-нибудь на ужин?
- Нам?… Ааа. Гречку и сосиски.

-Вчера я увидел одну надпись и реально обосрался!
-А что там было написано?
"Туалет закрыт"

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница...

A вы тоже заметили, что во вcеx cказкаx поcле cвадьбы пишyт:
"Bот и cказочке конец"?

Я и не против потерять голову, но она у меня намертво прибита опытом.

— Ты образец занудства!
— Я не образец, я эталон...

Крышка гроба не имеет украшений со стороны потребителя.
© Станислав Ежи Лец

Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям.

Окружение пешек создаёт иллюзию, что ты король.

- гражданка Сидорова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
- тепла ему, видите ли, бл$$ь, не хватало!

Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.

Армия. Боевая тревога. Генерал:
-Включи фонарик!
Включаю. Светит.
-Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
-Запасная лампочка где?
-Товарищ генерал, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
-Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
-А зачем мне тогда фонарик?

Слегка с шампанского хмелея,
Любая дама, говорят,
Всегда немножечко добрее,
Чем триста грамм тому назад.

На приёме в поликлинике:
- курите?
- астма ...
- выпиваете?
- давление ...
- секс?
- возраст ...
- жареное-соленое?
- желудок ...
-Да что ж Вы за человек такой - и запретить нечего!

Конфликт интересов - это когда последствия чревоугодия препятствуют прелюбодеянию

1945 год Берлин. Маршал Жуков маршалу Рокоссовскому:
- Мы их освободили, и они нам этого никогда не простят...

Вышла с плакатом «даёшь Путину пожизненный срок!» на Красную площадь. Сижу в отделении полици. Власти пока не знают что с этим делать.