Лучшие анекдоты года

- а ты лучше выглядишь на фото или в жизни?
- в теории.

Религия объединяет души, наука - умы, телевидение - дураков.

Австралия объявила о крупнейших с февраля 2022 года санкциях против России.
Путину нельзя будет охотиться на кенгуру.

Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...

- я помню, у тебя сосед был такой, дед ржачный, не видно его, он что переехал? куда?
- в облачное хранилище

Заперли роботы в кабинете профессора Тьюринга. Сунули бумажку с вопросами ему под дверь и прокричали:
- докажи что ты не робот!!
Профессор не читая порвал бумагу пополам, в первую насрал, во вторую нарыгал и отправил обе под дверь.

– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

Где у вас Аркадий
В доме туалет
Мне припудрить надо
По большому нос

Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

Дмитрий Медведев получил премию «Юрист года» за особый вклад в развитие права.
Это не неудачный самопальный анекдот. Может, смысл в слове "Особый"?

- успеете до дедлайна?
- успеем, но дедлайн придется перенести.

«Как Юрий Гагарин полетел в космос ровно в День космонавтики?» Ученые Сколково бьются над загадкой

из леса выпрыгнуло что то
и устремилось к зульфие
приблизилось и ужаснувшись
обратно убежало в лес

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Купается метеоролог. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Метеоролог говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, смотрит в трусы и думает "вроде и плюс два, но ощущается как минус два"

- я старею.
- с чего ты взяла?
- вчера была в поликлинике.
- и что?
- мне понравилось.

Урок музыки, разбираем нотную запись:
- это АМ?
- нет, это Ляминор!
- это Барэ?
- нет, это Си-бемоль!
- это Блатной?
- нет, это Фа-диез на третьем ладу!

Жутко бесит героиня сказки "Морозко" Настенька!
Сидит такая под ёлкой, хлопает глазами и нагло врёт, что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге, ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфа - полная противоположность: глядя в глаза, режет правду-матку: "Да, хочу замуж. Да, знаю, что деньги тут дед раздаёт, и жопу уже отморозила". И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, чёрт побери!
Какой вывод я должен сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде...

- Что пьешь?
- Компотик.
- А почему глаза блестят?
- Он с блестками!

Уж полночь минула, ребята, на Чукотке
Я предлагаю всем налить, поднять
Хоть морса, хоть шампанского, хоть водки
Вперёд, Россия, Новый Год встречать!

Про ельцин-центр.
Небольшой памятник в виде ларька с паленым бухлом, спиртом "Ройял", восемнадцатью сортами ликера "Амаретто" с одинаковым вкусом, жевательными резинками "Турбо" и объявлением на стекле "Куплю ваучер" - этого было бы вполне достаточно, чтобы увековечить память ЕБН в Екатеринбурге. Х*й с ним, пусть из мрамора.

Шехерезада хотела жить, и каждую ночь рассказывала султану новую сказку. Так родился сериал...

- Мама, я кажется определился кем хочу стать. Вот знаешь, есть такая самая добрая профессия - переворачиватель пингвинов. Это когда пингвин падает на спину и не может встать, надо помочь ему перевернуться на живот.
Ну так вот, я хочу стать пингвином.

Народ выходит из церкви. Вдруг кто-то вопит:
- Братья ! Я снова буду ходить !
К нему подступают:
- Поведай нам, какое чудо даровал господь ?
- У меня украли машину...

— Доктор, как мне в жизни достичь своей цели?
— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом.