Лучшие анекдоты года

У жены муж. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон, прыгнул вниз, летит и думает:
—Бля наоборот же должно быть…
И полетел вверх

В будущем неквалифицированным будет считаться инженер, которому не за что получать откаты.

"Всех студентов обяжут обучаться, где им скажут, а после отработать, где и сколько скажут, и кем скажут!"

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался.
И, что интересно, машинам тоже красный.
Вот стоят так и ждут - немцы народ законопослушный. Вдруг мужик на чистом русском: «Да в рот вам ноги...» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, блять, тяжело вам без фюрера...»

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой - если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

адвокаты Трампа потребовали, чтобы Лариса Долина срочно покинула Гренландию.

Как сказал мудрый Арон Зельцман: "скорей бы импотенция, пожить хоть для себя".

Встречaет кошкa гномa. Спрaшивaет:
- Ты кто?
- Я - гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты?
Кошкa зaдумaлaсь...
- Тогдa я тоже гном

В Тае на островах в экскурсию входил полет над морем на параплане. Таец на катере набирает скорость, ты бежишь по пирсу и потом взлетаешь и наверху там планируешь. Тебя в это время фоткают и распечатывают, в рамочке отдают фото. Перед этим спрашивают, вам с погружением или без. Я подумала, что погружение, это когда полет закончили, и ты приземляешься не на пирс, а в воду. Наивная, блин. Оказалось, что в полете он снижает скорость и ты просто падаешь с крыльями, и тебя волокут по воде, далее опять скорость набирается, и ты снова паришь, и так три раза. А я еще думаю, почему с погружением никто кроме меня не согласился, и тайцы уважительно качают головой и приговаривают «Леди рашен мафия». Понимание пришло, когда после взлета через минуту я плюхнулась в воду, и он стал волочить меня так по волнам. Лифчик сразу же оказался на голове, трусы на пятках. Я не знала ловить трусы, лифчик или затыкать нос. И в этот момент он набирает скорость, и мы взмываем без лифчика и трусов в воздух. Я все натягиваю прям в полете, снизу блять фотосессия в рамочку. Это был пи*дец.

жизнь - как туалетная бумага. вроде длинная, а тратим на всякое г..вно.

Я шизею с нашей Думы! Ладно, утильсбор...
Затем технологический сбор, который обсуждается, если вы в курсе...
Но теперь эти гандоны решили ввести налог на гандоны!!!

Москвича оштрафовали за фото гелика с номером А777УЕ. Протокол на пользователя VK составил сотрудник полиции, который «мониторил» соцсеть. Силовик решил, что изображение 7-летней давности носит «экстремистский характер». Суд с ним согласился и наказал мужчину на 2 тысячи рублей. Как в старом анекдоте - что ни делай, а все равно вы**ут.
*Движение АУЕ признано экстремистским и запрещено в РФ.

Очень хочу на новый год загадать желание, чтобы все долбоебы исчезли, но реально боюсь, что исчезну сам.

- Бэрримор, а что, конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.

- Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?

Контролируйте свою похоть, и вы поймёте, насколько скучны 90% женщин.

- классная рубаха!
- спасибо. это мне санитары подарили.

Хотелось бы поддержать государство, и платить НДФЛ 20%, но мой работодатель со мной не согласен.

"Россияне стали экономить туеву хучу денег из-за отсутствия бензина!"

Звонит Зеленский Путину:
- Вова, спаси меня! На моём левом виске кольт!
- у меня на обоих, коллега.

Было нечего надеть, стало некуда носить.
© Виктор Пелевин ("Тайные виды на гору Фудзи")

Принят закон о платном доступе компаний к базам данных МВД о физлицах.

Паниковский вас всех продаст и купит, и снова продаст, но уже дороже!

РКН: «Установка МАХ — дело добровольное. Хочешь — устанавливаешь, не хочешь — устанавливаешь»

Девчонки постоянно обвиняют парней в том, что мы имитируем оргазм.
А давайте перестанем это делать,
пусть стараются!

Есть такая профессия - верой и правдой служить очередному правителю.