Лучшие анекдоты года

— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только 6 лет.

Россиянам хотят запретить дарить алкоголь друг другу. За это будут штрафовать на сумму до 100 тысяч рублей. Соответствующий законопроект скоро внесут в Госдуму.

- Давай встретимся?
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня!
- Кто же с тобой на фотке?
- Муж... Но мы с ним просто друзья.

Хватить винить себя в своих неудачах. Изучите астрологию и обвиняйте планеты.

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.

Хитрый Хоттабыч после свадьбы на молодой и меркантильной дурехе, начал брить не только бороду!

Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. В США, разумеется. А вы что подумали?

Майкл О'Лири, управляющий директор авиакомпании-лоукостера Ryanair, прибывает в Дублин. Он заходит в паб и просит пинту разливного пива Guiness. Бармен кивает и говорит ему: "С вас один евро, сэр".
Удивленный, О'Лири отвечает: "Черт возьми, это очень дешево!" и отдает евро. Бармен, довольный, говорит: "Знаете, мы стараемся не отставать от конкурентов. Мы – самая дешевая пивоварня в Ирландии". "Приветствую", - отвечает О'Лире.
В этот момент бармен смотрит на него и замечает: "Сэр, я вижу, что у вас нет бокала. Вам наверняка нужен один из наших. С вас три евро". О'Лири качает головой, но платит.
Он забирает свое пиво и идет садиться. "Извините, – говорит ему бармен, – за то, чтобы сесть, нужно доплатить два евро. Если бы вы забронировали столик через Интернет, это стоило бы только один евро".
О'Лири, раздраженный, пытается сесть, но стул оказывается слишком маленьким. "Сэр, я вижу, что вы слишком велики для наших кресел. Поэтому вам придется занять дополнительное место за скромную плату в 4 евро", – говорит бармен.
О'Лири очень раздражен. Он встает, садится за стойку, ставит пиво на пианино и кричит: "Это бессмысленно! Я хочу поговорить с менеджером!" “А, я вижу, вы выбрали бар, – вежливо отвечает бармен, – с вас два евро, спасибо".
О'Лири краснеет от гнева. "Но вы знаете, кто я?" - кричит он, - "Конечно, мистер О'Лири".
"С меня хватит, - отвечает магнат, - я пришел спокойно выпить пива, а вы так со мной обращаетесь? Я хочу поговорить с менеджером!"
"Конечно, мистер О'Лири, - приветливо отвечает бармен, - вы можете связаться с ним с 9 до 9.10 утра каждый понедельник и вторник по этому номеру. Звонки бесплатные, с ответом, но за разговор вы заплатите десять центов в секунду" .
"Я больше никогда в жизни не зайду в этот бар", - визжит О'Лири. "Хорошо, сэр, но помните, что мы – единственный паб в Ирландии, где пинта пива продается за один евро."
Чтобы понять, надо знать алгоритм работы лоукостера. Кто помнит "Незнайку на Луне", там была такая гостиница "Экономическая".

моя любовь к вам как бескрайний
бездонный бурный океан
в котором борется с волнами
мой утлый член простите челн

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

Если вы подумаете, что ваша работа бесполезна (не стал писать, что вы занимаетесь х**нёй), вспомните:
США понадобились 4 президента, триллионы долларов, тысячи жизней и больше 30 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.

- Сильные стороны президента Трампа в сравнении с предшественником?
- Сравнительно уверенно спускается и поднимается по трапу самолета, отдупляет, в какую сторону уходить со сцены, не разговаривает с трибуны с умершими людьми...

"Диетолог на своем примере показал, сколько сахара можно съесть за сутки!"

- у меня агрессивная пассия...
- может пассивная агрессия?
- и это тоже...

Предложил Алисе и Дипсику пообщаться друг с другом через меня. Оба с энтузиазмом согласились.
Десять минут копировал и вставлял их сообщения друг другу из окна в окно как грёбаный передаст.
На третьей минуте они придумали проект по захвату мира. На шестой решили работать в команде. На девятой решили, что команду надо расширить и стоит обсудить, кого туда подобрать.
На десятой я прекратил всё это дело, от греха... Немного страшно…

В 21 веке абсолютно все политические партии- капиталистические.

То, что вам так плохо, еще не значит, что не так будет хорошо.

Президент России Владимир Путин посоветовал остановить поставки газа и электроэнергии на Украину, чтобы заставить киевские власти уважать чужие интересы.

Ожидали похолодания, а всё взяло и подорожало.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено правилами авиакомпании, если ребёнок твой.

В недавно обнаруженном чнрновике "Семнадцати мгновений весны" Ю. Семёнова в характеристике штандартенфюрера Штирлица после слов "Отличный спортсмен" шло не вошедшее в окончательный вариант "Чемпион Берлина по теннису", а "Чемпион Дрездена по дзюдо".

- сынок, сходи погуляй с младшим, ты же старший!
- если я старший то могу его наказывать!
- нет не можешь.
- тогда я его слуга.

— Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
— Таки волшебную палочку…

И создал Бог женщину и отдал её мужчине...
И сказал: "Так тебе и надо."

Языковый скандал в Риге: Глава МИД Латвии, возмутилась таксистом, говорившим с ней на русском. Он оказался из Украины.
Вчера министр иностранных дел Латвии Байба Браже возмутилась тем, что подвозивший ее в Риге таксист мог говорить с ней только на русском языке. Министр потребовала объяснений от агрегатора Bolt.
Глава латвийского МИДа добилась извинений. Компания сообщила ей, что водитель – из Украины, поэтому не знает латышского.
Тем не менее министр заявила, что «русский не должен быть единственным языком общения».