Лучшие анекдоты года

Сегодня врач сказал, что у меня самый стойкий случай хламидиоза в его карьере. Эта зараза как-то пережила три полных курса лечения, и готов написать докторскую по моему случаю. Предложил меня в соавторы.

олег из отпуска вернувшись
работать начал как часы
то отстает то замирает
да и с кукушкою беда

Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологу.
- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

"Спокойной ночи малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе рука кукловода.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми...
— Следователь из вас х*ёвый, если честно.

мужчины любят сравнивать завоевание женщин с взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

«Ростов не резиновый». Стало известно, почему Кремль не помогает Мадуро против США

Реклама:

Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит"
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста...

Интересно, а что тогда делает "Злой доктор Айболит"?

Никто не знает, но на самом деле Ринго Старр был великим трубачом. Бывало репетируют они с Джоном Полом и Джорджем в своей студии и в какой-то момент все устанут и пойдут перекурить или перекусить. И тут то Ринго раз и устремляется к своему шкафчику. Достаёт свою трубу и начинает играть. А играл он божественно. Никто так не мог.
А как только услышит Ринго, что Пол Джон и Джордж возвращаются, то тут же кладёт трубу на место, аккуратно прикрывает шкафчик, садится за барабаны и давай стучать как ни в чём не бывало.
Так никто и не узнал, что Ринго величайший трубач.

- А Вы знаете, что интеллект передается по линии матери?
- Откуда инфа?
- От матери.

Николай Носков уже три дня не менял фамилию…

- Посмотри, чем там Кот на кухне гремит.
- А ты его кормила?
- Нет ещё.
- Значит, готовит...)))

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!"
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?"
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Обязательно в детстве прочтите Тома Сойера! Она научит, как весело быть бродягой.

- В Германии ты заходишь в гости, открываешь холодильник и сам берёшь еду, не дожидаясь, что тебе предложат, часто такое у них это набоюдал)
- Значит в моем офисе работают одни немцы?

- Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз ответственности за будущее на этой планете? - спросили мудаки.
- А действительно! Кто ж ещё, если не они?! - согласился народ.

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему ?
- А зачем ?

— Изя, как таки будет по–английски "за"?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак!

Если вы слышите, как я дважды рассказываю одну и ту же историю, просто позвольте мне. У меня всего шесть воспоминаний, и они идут по очереди.

Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.

Моё тело - не храм, а дом с привидениями. Он разваливается, издает странные звуки, и в нем живёт призрак деда, который постоянно несёт какую-то дичь.

- Леночка, вы чудесно выглядите. Как ваш геморрой?
- Спасибо, доктор. Уехал на 3 месяца в командировку.

Каждый мой день проходит в обратном порядке, я просыпаюсь уставшим, а ложусь спать бодрым.
Реальная история Бенджамина Баттона.

никогда не понимал копов в голливудских фильмах. мне всегда хочется, чтобы пришли "гребанные федералы" и забрали у меня дело.