Лучшие анекдоты года

"Я вам киллер, что ли?"
Дед Мороз ответил на письма россиян

Скоро нас начнут убеждать в том, что крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Молодой артист пришёл за советом к опытному мастеру сцены, маститому и заслуженному: «Константин Семёнович! Вот пришёл посоветоваться, как бы мне лучше сыграть, роль любопытная.
– Ну давай, давай.
– Понимаете, в первом акте, где-то в серединке, я должен выпить стакан водки, но вы же знаете…
– Всё! Всё знаю! Больше ничего не говори! Слушай! Не доверяй реквизиторам, нальют бурду, набодяжат, сам, всё сам, зарядил себе стакашок, пусть они его только поставят и вынесут, а ты берёшь и залпом, огурчик обязательно и сразу же – занюхал, зажевал…
– Константин Семёнович! Родненький, мне же в конце второго акта надо быть абсолютно трезвым!
– А вот это уже, голубчик, нужно сыграть!

Минфин стремительным домкратом
проводит линию свою
и изменить её не может
ни президент ни здравый смысл

Если в пятьдесят лет ты можешь перепрыгнуть турникет в метро, то со здоровьем у тебя все нормально, а вот над качеством жизни стоит задуматься

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что наш выпускник сел за создание лаборатории запрещенных веществ?!
Училка литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
- Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
- Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!

если ты пригласил девушку на свидание, и она ставит телефон в "авиарежим", значит ты не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании.

- Наконец-то на работе телек поставили. Хоть новости посмотреть можно на перерыве
- А в интернете не судьба посмотреть??
- В интернете много непроверенной информации. А в телевизоре я хотя-бы уверен, что всё пиздёж

Твоя хорошая репутация говорит только о том, что тобой мало кто интересуется.

Одна пара, на долю которой выпали очень тяжелые времена, решила покончить жизнь самоубийством. Они выбрали высокое здание, забрались на крышу и встали на краю крыши. Затем они досчитали до трех и женщина прыгнула, а мужчина остался стоять и смотреть. Через 6 секунд он увидел, как женщина открыла парашют.

"В рамках программы импортозамещения для пенсионеров и школьников Роскомнадзор проводит курсы «Как правильно гуглить в Яндексе»!"

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.

Я понял, откуда взялись люди, называющие системный блок процессором.
Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.

Хочу на Новый год довольное лицо

Когда государству становится что-то нужно от граждан, оно начинает называть себя Родиной.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

У человека с высокими моральными ценностями, как правило, всегда проблемы с материальными…

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них плод больной фантазии другого.

Раньше врачи в поликлиниках, знали латынь. А сейчас некоторые по-русски-то плохо говорят.

Мальчик с отцом едут в трамвае . Мальчик играет с монетой кладёт её в рот и давится ей. Все вокруг засуетились и не знают что делать . Подходит тётка хватает его за яйца и со всей силы сжимает . Мальчик орёт и монета вылетает изо рта . Её спрашивают
- Вы врач?
- Нет я налоговой работаю.

Израиль сбросил на Иран счёт за бомбардировки

— Почему в России выборы всегда проходят честно?
— Потому что результаты известны ещё до начала.

Решил приготовить Борщ. Зашёл в интернет, узнать, кто и как готовит. Сразу рассказали, чей Крым, что сметану мне, пидору, на воротник, узнал историю расселения славян. В общем, пиццу заказал.

- я узнала, что ты ходишь к шлюхам!
- мы с тобой встречаемся год, а ты все не даешь. что мне остается?
- но я же не знала, что ты готов платить!