Лучшие анекдоты года

Такер Карлсон берет интервью у сына Илона Маска:
- мистер Маск, почему вы сменили пол?
- я хотел крошечный тату на плече но папа запретил и я эмансипировался, стал пиздоносом и сделал тату!

Липочка, я фото обновила на аватаре, можете таки взять его, написать на нем Арья- админ дач и перевесить там, а то мне то фото разонравилось?

Сын-подросток приходит домой и говорит:
- "Мама, хочу задать тебе серьёзный интимный вопрос и хочу, чтобы ты на него ответила честно".
Мама, отодвинув кастрюли, "Ты уже большой, можешь задавать, на всё честно отвечу".
- Когда я был совсем маленький, Вы с папой часто по вечерам очень сильно ругались, так сильно, что почти до драки. Потом шли в спальню, ночь прошла и утром всё хорошо, помирились. А теперь я вырос и что я вижу - Вы вечером поругались, пошли в спальню, а утром подрались... Мама! Ответь честно, я хочу знать, что произошло?
- Понимаешь сынок, произошла беда! Беда произошла!... Тот, кто нас мирил, умер

Из воспоминаний светской дамы...
Когда он послал меня на х*й, я начала раздеваться. К такому ни он, ни х*й готовы не были... Поднялись только брови.

- У тебя 500 долларов , твоей бывшей нужно 200 , а твоей нынешней 300. Сколько у тебя осталось ?
- 500 и два пропущенных вызова.

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...

по телевизору сказали
что всю неделю будет дождь
но дождь то знает что всё это
не так

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Один петербуржец, владелец кинотеатра, приехав в Лондон, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям Лондона после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно". Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: "Жителям Лондона после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно."

- как вы относитесь большой разнице в возрасте между супругами?
- отрицательно! Вот моей дочери 37 и она отлично воспитана.
- а супруге сколько?
- ровесница.

Природный газ, избыток которого образовался в России после сокращения экспорта в Европу, может использоваться в качестве топлива для майнинга криптовалют. Об этом заявил министр по развитию Дальнего Востока и Арктики Алексей Чекунков, сообщает ТАСС.
«На своих ресурсах, на газе можно майнить. У нас много газа, который раньше в Европу продавали, сейчас лежит в земле.

Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

- Не понимаю, как можно в 21 веке верить в бога!
- А почему сейчас именно 21 век?

Однажды писатель Бернард Шоу зашёл в ресторан, где играла слишком громкая музыка.
Подозвав к себе метрдотеля, он спросил:
— Ваши музыканты играют всё, что ни попросишь?
— Ну, разумеется, сэр! Они сыграют всё, что вы пожелаете. — ответил тот.
— Тогда передайте им вот эти деньги и попросите, чтобы они полчаса поиграли… в покер.

- мама
- да сынок
- а в какое точное время я родился?
- сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Сема три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

- что такое "дежавю"?
- фейковые флешбеки

По статистике в Нью-Йорке каждые три секунды автомобили переезжают одного человека. Знаете почему? Потому, что автомобилей так много, что этот человек не успевает подняться.

Борис был кот не из пугливых.
Но даже он сумел понять -
На берцы под любым предлогом
Не ссать!

считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "пойдем поваляемся".

РПЦ выяснила, как дети становятся квадроберами

Полиция Свердловской области задержала народного мстителя, который на своем УАЗике уничтожил 4 радарных комплекса.
Вот лошары! В Волгоградской области все камеры в количестве 96 шт на трассе м6 длиной 405 км были уничтожены неизвестными охотниками. Вероятно, они стреляли с оптикой и издалека.

Один мужик работал ассенизатором, и от него все время пахло, сами понимаете чем. Естественно девушки, по этой причине, обходили его стороной.
Однажды, он пожаловался на это другу, и тот посоветовал воспользоваться освежителем воздуха. В магазине оказался только освежитель с запахом хвойного леса. Купив, и как следует «надушившись», мужик пришел к другу чтобы
тот заценил.
«Ты знаешь», - сказал друг: «Такое чувство, что кто-то под елкой насрал».

И сорок дней, и ночей плавал Ной.
И причалил ковчег к горе Арарат.
И вышел Ной, и сыновья его, и жены их.
И бежали им навстречу люди, и кричали:
- Вах, ара, зоопарк приехал!

Когда началась вторая мировая, генерал ДеГоль приехал в свою колонию Алжир, собрал народ на площади и:
- капиталистическое отечество в опасности! Камрады, мы едем на войну! Если немцы сюда приедут, с вами вообще разговаривать не будут!!! Они не знают алжирского.
Собрал 300 000алжирцов и поехал воевать. После войны на вопрос:
- а где «спасибо»? Ну ты свободу обещал?!
- идите нахуй, рабы! Вы должны нам быть благодарны за то что мы приняли вашу помощь!